RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 07 Dic 2014, 03:28

SCOLARI

La maestra interroga l'alunna:
" Coniuga al congiuntivo imperfetto 
la frase "lucidare i vetri".
Risposta dell'alunna:
"Che io lucidassi i vetrissi..."

La maestra chiede a Rosetta:
"Dimmi dove si trova Napoli"
"In Campania".
Risponde correttamente la bimba.
"Davvero?" Chiede la sua compagna di banco.
" Pensavo fosse in città!"

Durante la lezione di geografia
la maestra interroga Paolino:
"Sai dirmi il nome di una piazza
più grande di Piazza dell'Unità a Trieste?"
"Certo!" Risponde" Piazza della Decina!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 03 Dic 2014, 13:11

Wroom!


Come si riconosce un motociclista contento?

Dai moscerini sui denti!

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 05 Nov 2014, 19:53

Io direi invece che siete andati OT
Perchè oltre non far piangere, non si fa ridere nessuno..
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mer 05 Nov 2014, 18:32

,,, Lo conosci il detto che dice : Si ride per non piangere  Neutral

Così uniamo l'utile ( la risposta alla picciotta) al dilettevole , il luogo medesimo - mbah?
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 04 Nov 2014, 20:21

Wei! Qui si dovrebbe far ridere, non far piangere... Twisted Evil
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Mar 04 Nov 2014, 18:45

ahhhh..bella questa.

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 04 Nov 2014, 18:39

Tara ha scritto:Charade,sei messo male..nun ti si pò taliare !

Heilà non offendere nostro padre ! Smile
Poi , dovresti vedere la donna di illo : una playmate !  
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 28 Ott 2014, 19:04

Vorrei fare gli auguri di compleanno a codesto , prima che mi accusa di non averglieli mai fatti da un anno a questa parte ,,, 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 19 Ott 2014, 02:11

DELICATEZZE

Un ippopotamo tornando dal lavoro
dice alla moglie:" Sull'autobus, mi sono
seduto per errore su una scimmia."
La consorte s'informa:" Hai almeno
chiesto scusa?"
"No, ma domani manderò le condoglianze
alla famiglia!"

Diete

Due amici s'incontrano.
Sono abbastanza in carne
entrambi:" ciao, ho saputo
che anche tu ti sei messo
a dieta. Sinceramente dimmi,
ma tu riesci a seguirla?"
" Ma certo! In modo rigoroso
tra un pranzo e l'altro!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 18 Ott 2014, 03:21

ESAGERAZIONI


Una signora assai esuberantesi reca
in un sexy shop del centro per acquisti.
Dopo aver dato un'occhiata in giro,
si rivolge al commesso indicadogli
i prodotti che intende acquistare:
" ... e per ultimo aggiunga anche
quello rosso appeso al muro!"
"Ma signora," dice gentilmente il commesso
"per i primi non c'è problema, l'estintore
purtroppo, non è in vendita!"

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Mimetismo?

Messaggio  Charade il Ven 17 Ott 2014, 19:21

Ah ah , magari il ragassso era anche del wwf ,,, 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 17 Ott 2014, 03:17

SPINE

Un ragazzo sta correndo spaventato
quando gli si affianca un amico che si
mette a corrergli al fianco e gli chiede:
"Cosa ti è successo?"
"Ho levato una spina a un animale pensando
di aiutarlo e invece m'insegue arrabbiatissimo!"
"Incredibile" esclama l'amico "ma che animale è?"
" Un porcospino!"

AGLIO PORTENTOSO

Appena assunta come vigile urbano
si presenta all'incrocio con una treccia d'aglio.
"Quella a cosa le serve?" chiede un automobilista
incuriosito durante la sosta al semaforo.
" A me niente" risponde la vigilessa "ma ho sentito
che fa tanto bene alla circolazione!"

Auto nuova

Una signora dal meccanico:
" Ho usato l'auto nuova
per andare in vacanza  e mi 
sono accorta che superati 
i 130 all'ora l'auto balla, cosa
posso fare?" chiede.
Il meccanico senza esitazione
risponde:" Spenga la radio!"

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Messaggio  annali il Mer 15 Ott 2014, 03:42

PESCATORI


Due pescatori s'incontrano lungo un fiume.
Uno dei due ha il retino pieno di pesci e l'altro
che non ha pescato niente gli domanda:
"Ma dove l'hai presi?"
"più avanti, proprio vicino al ponte!"
" Ah, è un buon posto?"
"Ottimo,c'è una pescheria!"

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Messaggio  annali il Dom 12 Ott 2014, 04:18

L'ANTIFURTO


"Per non far entrare i ladri nella mia bellissima villa
ho comprato il migliore cane da guardia d'Italia:
mi è costato 50.000 euro!"
"Ah, beh allora la tua casa è al sicuro!"
" Certamente! ieri notte i ladri hanno provato
a entrare ma non ci sono riusciti!"
" E allora niente furti!"
"Beh, non proprio, mi hanno rubato il cane!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 11 Ott 2014, 02:16

Interrogazione di storia
 
Il maestro:
“ Ditemi cosa vuol dire: Veni, Vidi, Vici”
Alza la mano Pierino:“ Io lo so:
Venni in questo posto,
Vidi la situazione, e
Vici rimasi male!”
  
SAGGEZZA
 
Due mager. Uno dice all’altro:
“come fai a essere sempre
sicuro di te stesso?”
“Perché io so il vero significato
della vita!”
“Ah, sì? E quale sarebbe, me lo dici?”
“Quello che in gran parte ho messo
al sicuro in Svizzera!”
 
ALIENI
 
Un extraterrestre sceso dall’astronave:
“Ora con la forza del mio pensiero entrerò
nella mente dei terrestri e imporrò il mio
volere a tutti loro, divenendone padrone!”
Due ragazzi stanno ascoltando e un di loro
domanda all’altro: “ è da molto che l’alieno
parla con il water?”
“Non saprei,sono appena rientrato, però lo
vedo molto concentrato!”

 
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Messaggio  annali il Gio 09 Ott 2014, 03:22

SORPRESE

il marito, a tavola, trova una mosca
nella minestra: "Cosa ci fa una mosca qui?"
chiede alla moglie. Lei lo guarda alzando
un sopracciglio e fa" Sembra stia nuotando!"

IDEE LUMINOSE

Nella camerata di un manicomio c'è un 
tipo attaccato al soffitto.
Il direttore chiede all'infermiere:
"Cosa fa quell'uomo lassù?"
"Crede di essere una lampadina!"
"Tiratelo subito giù!" Ordina.
" D'accordo" risponde l'infermiere
"Però dopo resteremo al buio!"

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Messaggio  annali il Mar 07 Ott 2014, 02:43

RITROVAMENTO

"Qualcuno ha perduto un fascio di banconote
legate con un elastico?" chiede l'autista del bus.
"Io!Io!" risponde una voce dal fondo.
"bene! è stato ritrovato l'elastico!"

CAMBIO DI NOME


 Un giovane pellerossa all'ufficio 
anagrafe chiede di cambiare nome.
"Come si chiama?"
"Grande cavallo di ferro che sbuffa
e corre su lunga strada ferrata su
immensa distesa prateria". 
"Come vorrebbe chiamarsi?"
"Treno!"

ONESTÀ

Un giovane operaio si reca dal padrone:
"Mi scusi ma questo mese ci sono 10 euro
in meno nella mia busta paga!"
"Sì, però il mese scorso sei stato zitto
quando per sbaglio ne avevo 20 in più!"
"Ha ragione,ma un errore lo posso lasciare
perdere una volta...due è inammissibile!"

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Messaggio  annali il Lun 06 Ott 2014, 17:33

TRA COLLEGHI

"Sai, nell'ufficio accanto, per spingere
un impiegato a licenziarsi, gli hanno
portato via la scrivania!"
" Va là? e lui cosa ha fatto?"
"Ha riempito di tarli tutte le 87 scrivanie
dell'ufficio!"

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Messaggio  annali il Sab 04 Ott 2014, 02:04

Cani gatti e pecore, in allegra compagnia!


CANE COLTO
 
Un tizio si reca al cinema con il suo cane
In un certo punto della proiezione il cane ride.
“Incredibile!” esclama il vicino di poltrona
“Il suo cane ride!”
“Sono stupito anch’io”, dice il padrone”pensare
che il libro non gli era nemmeno piaciuto!”
 
ESPEDIENTI DA…GATTI
 
Due gatti s’incontrano in campagna.
Uno di loro è seduto davanti alla tana
d’ un topo e l’altro lo guarda annoiato.
Dopo mezz’ora, quello che guardava
gli fa “Non lo prenderai, quello è furbo
e non esce”.
Allora l’altro gatto inizia ad abbaiare.
L’amico o guarda perplesso pensando
sia impazzito e se ne va via.
Ripassa poco dopo e vede il gatto con il
topo in bocca e gli fa” Ma come hai fatto?”
“Amico mio, se non sai almeno due lingue
al mondo d’oggi muori di fame!”
 
PECORE PARLANTI
 
Un pastore dice all’altro: “Sai, sto insegnando
alla mia pecora a parlare!”
“Ah, e sta imparando?”
“Sì, certo, ho iniziato dal nome di un compositore,
Beethoven…ma per adesso pronuncia solo “Bee!”    


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Messaggio  annali il Dom 28 Set 2014, 19:40

SENZA VOCE
 
Un tale, molto giù di voce per una raucedine,
suona alla porta del medico.
Apre la moglie in vestaglia.
“Scusi, “bisbiglia lui” è in casa il dottore?”
“No” sussurra la signora “Entri pure!”

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Messaggio  annali il Sab 20 Set 2014, 14:48

Con un po' d'allegria tutte le "magagne" se ne volano via... Sì?


LA CACCIA
 
Dal manuale del cacciatore per la caccia
al coniglio selvatico: 1) armarsi di fucile,
preferibilmente a ripetizione. 2) caricarlo
con cartucce a pallini piccoli. 3) raggiungere
una zona di caccia. 4) nascondersi in un cespuglio.
5) imitare il verso della carota.
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Messaggio  annali il Mer 20 Ago 2014, 00:14

IL MISTERO
 Due bambini osservano un uovo che si sta schiudendo.
Il primo bambino dice: “ Vorrei sapere come farà
il  pulcino a uscire!”
L’altro replica “Io invece vorrei sapere come ha fatto
a entrare!”
 
IL LITIGIO
 “Papà, corri, è da mezz’ora che Luigino sta facendo
a pugni con un altro bambino!”
Papà severamente le chiede “ E perché non sei venuta
prima a chiamarmi?”  
“ Perché finora era l’altro che le prendeva!"


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Messaggio  annali il Dom 03 Ago 2014, 03:43

LA GIUSTA MERCEDE


Un prete e un agente di Borsa si trovano insieme 
ai cancelli del paradiso. Li accoglie San Pietro e
all'agente di Borsa regala un'arpa dorata e vestiti
di seta, poi lo lascia entrare. al prete consegna una
tromba arrugginita e degli stracci da indossare. 
Il prete sorpreso si lamenta con san Pietro: " Ma
come, all'agente l'arpa dorata vestiti di seta, e a
me? Trattato così malamente, io che ho servito Dio!"
San Pietro risponde allora: " Ma vedi, mio degno
prete, mentre tu predicavi la gente dormiva
annoiata! Vuoi mettere invece l'agente di Borsa?
Aveva tanti clienti e loro sì, come pregavano!" 

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Messaggio  annali il Mer 30 Lug 2014, 02:17

UNA DURA PAGELLA

All’età della pietra, un bambino torna da scuola mogio mogio.
Si avvicina al papà con gli occhi bassi e gli allunga la pagella, 
piena di voti insufficienti.
Il papà la prende e si siede sulla nuda roccia iniziando a leggere.
 Mano a mano che scorre i voti si fa sempre più scuro in volto,
 finché, guardando il figlio sbotta:
 “ passi per l’insufficienza  in lingua e in geografia, ma in storia… in fondo si trattava di mezza paginetta!”
 
 A PESCA DI TROTE
 
“Domenica sono andato a pesca di trote”.
“Ah, sì? E quante ne hai pescate?”
“Neanche una!”
“Ma, allora come fai a sapere che erano trote?”
 
VENDETTE
 
Due famiglie sono in lotta da più di trecento anni.
Per vendicare la morte del padre ucciso da poco
due dei fratelli decidono di vendicarlo e si apprestano
a tendere un agguato a uno dei componenti della
famiglia nemica. Sapendo che torna dalla città tutte le sere
alle sei, si nascondono in attesa dietro un albero sulla
strada principale. Alle sette non si vede ancora, alle
sette e mezzo, non lo vedono comparire. Guardando
l’orologio, uno dei due dice all’altro: “Speriamo che non
gli sia successo niente…” 

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Messaggio  annali il Dom 27 Lug 2014, 01:54

ALTA MAREA

In riva al mare. 
"Senti, Luigi, ma tu l'hai capito perchè
viene l'alta marea?"
" Perchè i pesci nuotano continuamente
e poi sudano!"
"Oh, bella questa! e perchè poi viene la
bassa marea?"
" Bè...perchè sudando viene loro sete
e allora bevono!"

ANALISI GRAMMATICALE

Scarpa: nome comune di cosa...
Genere: femminile...
Numero: secondo chi le porta!

LE DOPPIE

La maestra domanda a Pierino:
"Dimmi una parola con la doppia p."
"Bottiglia!" risponde Pierino
"E la doppia dove sarebbe?"
" Ma è logico: nel tappo!"

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