RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 04 Mag 2014, 13:11

Ieri per ragioni tecniche non ho potuto chiudere con questa pagina all'invito del buon umore. Rimedio ora!
 
 
PARAGONI
 
Il bambino allo zoo con la mamma:
“mamma guarda quello scimpanzé
È uguale allo zio Mario!”
“ma tesoro non si fanno questi paragoni
è offensivo!”
“ e perché, lo scimpanzé mica capisce!”
 
CANI DA GUARDIA
 
“Pronto?” risponde il direttore del canile “mi dica!”
“la chiamo a proposito del pastore tedesco acquistato da lei”.
“non è adatto a fare la guardia?”
“altrochè! Vorrei sapere come si fa a distrarlo mentre
io e mia moglie tentiamo di rientrare in casa!”
 
PIEDI E PANTOFOLE
 
“il mio cane è così intelligente che appena alzato
mi  porta le pantofole!” dice uno.
E l’atro: “ il mio invece lo è tanto intelligente
che non me le porta più: non ne sopporta l’odore!”
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 03 Mag 2014, 03:29

PATRIOTTISMO
 
Nel cantone svizzero di Berna il professore
chiede al piccolo Fritz: " Chi è stato il primo uomo?"
"Guglielmo Tell!" rsponde l'alunno.
" ma che dici? è stato Adamo!"
" Se lei vuole tenere conto anche degli stranieri..."
 
MITOLOGIA
 
Che cosa dissero a
Ulisse i suoi compagni
prima di accecare Polifemo?
"Occhio a non sbagliare!"
 
PREISTORIA
 
" Pierino, mi sai dire cosa seguì l'età del ferro?"
"L'età della ruggine, signor maestro!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 02 Mag 2014, 02:01

ALLA FERMATA DELL'AUTOBUS
 
Un turista chiede informazioni a una signora:
"Mi scusi signora, mi sa dire se passa di qui il 15?"
La signora risponde: "Aspetti che controllo sull'agenda:
no, il 15 non ci sarò, sarò fuori città!"
 
IN ASCOLTO
 
Un gruppo di curiosi è riunito intorno a un tizio
che da ore se ne sta con l'orecchio attaccato
al marciapiede come per ascoltare qualcosa.
Uno di loro si china, ascolta per terra e dice:
"ma non si sente niente!"
"Strano vero? è così da stamattina!"
 
IL GENERE
 
La maestra domanda: il sostantivo "parentesi"
è maschile o femminile?"
Un alunno alza la mano e risponde: " è maschile,
non ho mai sentito dire "Suor parentesi, ma sempre
"Fra parentesi"!
 
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Altra venale versione

Messaggio  Charade il Gio 01 Mag 2014, 11:07

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 29 Apr 2014, 18:15

Io invece , penso che si possa leggere o scrivere in un altra maniera :

ad esempio , ma se il leone non importandogli nulla su chi fosse il re della foresta , voleva fare solo una semplice innocente domanda conoscitiva ?,,,

al di là della risposta o del “chi” o come , faunesco , permane il fatto che un leone veramente regale o nobile , non ha bisogno ne di chiedere ne di pretendere di esserlo ,,, come disse Antonio de Curtis : “leoni si nacque ,,, “ 

Ps. un po' di “+” per mrs Green e per i sorrisi costanti che ci regala ,,, 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 29 Apr 2014, 01:42

EFFETTI SONORI

Che rumore fa un maiale quando si sfracella cadendo dal quinto piano?
SPECK!

DIALOGO FRA MUCCHE

Ruminano insieme e a un certo una dice all'altra:" Muuuuuu!
L'altra la guarda e dice: "Mi hai tolto le parole di bocca!"

CANI INTELLIGENTI

"Il mio cane è un fenomeno: gli dico Fido vai a prendermi il giornale,
gli do 2 euro e lui mi porta il giornale e il resto!"
" Che fortuna hai! Il mio invece se non gli do i soldi contati per il
giornale, va al cinema!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  misterred il Lun 28 Apr 2014, 13:15

Vero. Io mi riferito alla forza in generale non solo quella fisica.
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 28 Apr 2014, 11:55

Non dimenticare,Tino, anche che a volte l'intelligenza batte la forza bruta...
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  misterred il Lun 28 Apr 2014, 10:30

annali ha scritto:
ELEFANTI NERVOSI

Il leone vorrebbe ribadire il suo indiscutibile
dominio nella savana. vede una iena e le chiede:
"chi è il re qui?" "tu" risponde prontamente lei.
Anche l'ippopotamo e la scimmia rispondono così.
Infine il leone incontra l'elefante  e gli rivolge
la stessa domanda" chi è il re?"
senza dire una parola l'elefante solleva il leone
con la proboscide e lo scaglia contro un albero.
Il leone si rialza dolorante e geme:
" Se non sai la risposta non è una buona ragione
per essere nervoso!"
Questa barzelletta mi da l'input per la seguente riflessione:
Da noi c'è un detto dialettale : "ogni forte trova il suo forte"
Quindi mai pensare di essere superiori a qualcuno, per forti per quanto uno possa essere,
incontrerà nel suo cammino uno più forte di lui.
Nella vita, come nello sport (Benvenuti e Monzon per es.) E potremmo continuare.
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 28 Apr 2014, 02:36

AQUILE E AEREI

Due aquile si rincorrono scherzando nell'azzurro ciel.
Ad un tratto una vede un aereo a reazione ed esclama:
"Aò! hai visto quello come correva?!?"
E l'altra:"Eh! ci credo! Vorrei vedere te con il sedere in fiamme!!"

ELEFANTI NERVOSI

Il leone vorrebbe ribadire il suo indiscutibile
dominio nella savana. vede una iena e le chiede:
"chi è il re qui?" "tu" risponde prontamente lei.
Anche l'ippopotamo e la scimmia rispondono così.
Infine il leone incontra l'elefante e gli rivolge
la stessa domanda" chi è il re?"
senza dire una parola l'elefante solleva il leone
con la proboscide e lo scaglia contro un albero.
Il leone si rialza dolorante e geme:
" Se non sai la risposta non è una buona ragione
per essere nervoso!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 26 Apr 2014, 01:18

LADRO PREMUROSO

Un tale parcheggia l’auto in un quartiere di periferia.
Non fidandosi troppo e non avendo l’autoradio
lascia un biglietto con scritto: “non c’è la radio”.
Quando torna non trova l’auto ma al suo posto
un biglietto con scritto “ Non importa, la metto io!”

BUON CUORE

Un carabiniere esce dal panificio dove ha comprato il pane.
Passando davanti alla chiesa vede la cassetta dell'elemosine
con scritto "Pane per i poveri".
Volendo fare una buona azione cerca di infilare un panino
nell’apertura della cassetta. Sembra non ci entri proprio.
Passa di lì il maresciallo che stupito gli chiede cosa stia facendo.
Il carabiniere risponde:
“ vorrei riuscire a infilare un pane per i poveri!!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
“ Ma non lo vedi che è l’apertura per i crackers?”

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 24 Apr 2014, 11:43

Mi devo rimettere in pari con le barzellette mancate nei due giorni d’assenza!
Ecco la prima:
CENTRAVANTI IRRESISTIBILE!

Nel bosco si gioca la partita di calcio tra cinghiali e insetti.
Alla fine del primo tempo il punteggio è già 5 a zero per i cinghiali.
Nagli spogliatoi l’allenatore degli insetti comunica una sostituzione:
esce il centrocampista formica e entra i centravanti millepiedi.
Gli insetti rimontano, grazie al millepiedi pareggiano e poi
riescono addirittura a vincere la partita 6 a 5.
L’allenatore dei cinghiali va a congratularsi con il collega:
“Complimenti! Il vostro centravanti millepiedi è stato fantastico!
Ma perché non lo avete messo all’inizio della partita?”
“ Impossibile! Prima che si allaccia le scarpe…!”

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 22 Apr 2014, 01:10

Ieri ho disertato ques'angolo del buonumore, vi ho lasciati a secco di risate, Eh? Vabbè rimedio ora...

MANGINE PER POLLI

Un contadino sta ammirando il suo allevamentodi galline
all'aria aperta.Gli si avvicina un distinto signore che dice:
"Belli i suoi polli! Che cosa mangiano?"
"Ha!" si vanta il contadino" solo roba di prima qualità!
costosissima, che compro al supermercato!"
" Ma non si vergogna? Sono un commissari dela FAO
incaricato di multare chi spreca cibo, 500 euro di multa!"
Due giorni dopo il contadino è avvicinato da un altro uomo:
"Belli i suoi polli, che cosa mangiano?"
Ricordandosi della multa, il contadino si fa furbo e dice:
" Sa, roba da poco, scadente, che costa pochissimo!"
" Ma non si vergogna?" Sbotta l'altro
" io sono della protezione animali, le do una multa di
500 euro così impara !".
Dopo una settimana ricevute le 2 multe, viene di nuovo
avvicinato da un ammiratore dei suoi polli:
" Ma che bei polli, che cosa mangiano?"
"Ah guardi, io do loro qualche euro a testa e si comprino
quello che vogliono

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 19 Apr 2014, 02:18

TRA ORSI

Dice un orso a sua moglie:
"Si può sapere perchè ti lamenti
di continuo? Non ti faccio mancare niente!"
" Sì, però, giro sempre con la stessa pelliccia!"

NEL DESERTO

Un crociato s'è perso nel deserto e sviene
per il gran caldo e la sete.
Arriva un leone, lo annusa e se ne va sospirando:
" Che rabbia! Non ho l'apriscatole!"


LETTERA
Di un guardiano dello zoo al suo direttore che
si trova momentaneamente assente:
" Lo scimpanzè ci dà molte preoccupazioni,
non mangia, non dorme, soffre,secondo me gli
manca un compagno della sua specie:
aspettando il suo ritorno, cosa dobbiamo fare?"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 18 Apr 2014, 02:02

LIETO FINE

Come finì la storia d'amore fra due cioccolattini?
"E vissero felici e fondenti!"

INSERZIONE

"Bottiglia d'acqua minerale cerca, scopo
matrimonio, tipo frizzante!"

LUNA PARK

"Che cosa fa un piatto di riso sull'otto volante?"
"Il ris-ottovolante!"

MALESSERI

Un riccio di mare incontra una tartaruga:
" Ciao! Come stai?"
" Non tanto bene, ho sempre un peso sulla sciena..."

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Messaggio  annali il Gio 17 Apr 2014, 01:59

ANIMALI AUSTRALIANI

Durante un'escursione in una riserva naturale
australiana, la guida turistica descrive gli animali:
"Quello è il koala, l'orsetto simbolo nostro!"
Un turismo commenta:
"Quello un orso? nel mio paese gli orsi sono alti
4 metri!"
Ancora la guida: " Alla vostra destra uno struzzo".
E ancora il turista: "QUello uno struzzo? nel mio
paese gli struzzi sono alti almeno 3 metri!"
All'improvviso passano loro davanti dei canguri:
" Che cosa sono quelli?" chiede il turista.
E la guida: "Cavallette!"

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Messaggio  annali il Lun 14 Apr 2014, 01:17

CARBURANTE[/b
"Dottore, senta, il mio cane ha bevuto un litro di benzina.
Che cosa può fare?"
"Se va piano, anche 20 chilometri!"

[b]FRA CIPOLLE


"Certo che i cuochi sono veramente strani!"
"E perché?"
"Prima ci fanno a pezzettini e poi piangono!"

BRIVIDI IN LIBRERIA

"Salve, mi consiglia qualche libro
che mi metta grande paura?"
"Quanti ne vuole!"
"Me ne dia quanti ne servono
per farmi i capelli a spazzola!"

CARTELLI IN VISTA

Un fruttivendolo s'impazientisce
nel vedere la cliente palpeggiare la frutta:
" Signora, non lo vede il cartello" Si prega
di non toccare?"
"Sì l'ho visto, infatti non l'ho toccato!"

ABITUDINI ANIMALI

Durante la lezione di scienze la maestra
chiede alla classe".Perchè le gru stanno
su una gamba sola?"
Risponde Carla: Perchè se alzassero
anche l'altra cadrebbero!"

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Messaggio  annali il Dom 13 Apr 2014, 00:34

TELEFONATE
 
“Ieri ho provato a telefonarti, ma non
sono riuscita a trovarti, dov’eri?”
“ Sono stata dal gommista e poi al supermercato”.
“A che velocità andavi? Ti ho chiamato sul cellulare
E mi diceva che eri irrangiungibile!”
 
ESAGERAZIONI
 
“ Sai Mario, secondo me sti proprio
esagerando con il computer”:
“Perché lo pensi?”
“ Perché quando incontri una persona
nuova le chiedi sempre: “Tu che file nella vita?”
 
DIMENSIONI
 
“Dimmi, come faresti a mettere una giraffa
nell’armadio con quattro mosse?”
“Apro l’armadio, tolgo l’elefante, metto la giraffa
e chiudo l’armadio!”
 
CANTANTI
 
“Prima del concerto ero molto raffreddata
E sono andata dal medico”
“Che cosa ti aveva detto?”
“mi aveva consigliato di non cantare”
“Ah, ti ha sentito cantare anche lui?”
 
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Messaggio  annali il Mar 08 Apr 2014, 02:06

IN TRENO

Due amici prendono il treno per la prima volta.
Poco dopo la partenza uno dei due chiede allarmato:
" Ma cosa sarà questo "tu-tun-tu-tun-tu-tun,
che si sente? avremo mica forato?"
Il secondo guarda dal finestrino e spaventato
esclama" Forato? altrochè! stiamo viaggiando
ormai solo sui cerchioni!"

FREDDURE
Come si chiama il più grande produttore di veicoli cinese?
Cam Yon Chin!
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Messaggio  annali il Dom 06 Apr 2014, 02:40

Genovesi o scozzesi, comunque tirchi

A genova due amici guardando il mare decidono di fare il bagno.
Indossati i costumi si tuffano ripetutamente da un pontile.
All'improvviso uno dei due viene colto da malore:
" Mario, aiuto, sto annegando!"
"Arrivo Toni, arrivo!"
Mario si tuffa, sfida le onde, sfugge a una barca che quasi
gli trancia la testa, raggiunge il fondo di oltre 50 metri e poi
alla fine, rischiando pure di annegare, riporta a galla i 90 chili
di peso dell'amico. Tutto è bene quel che finisce bene.
un intervistatore della RAI, gli chiede il motivo di tanto
coraggio e generosa determinazione:"Bè, gli avevo prestato
uno dei miei costumi!"
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Messaggio  Teti il Ven 04 Apr 2014, 09:46

Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: "Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'è scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!"
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Messaggio  annali il Ven 04 Apr 2014, 03:21


LOZIONI
Un calvo entra in farmacia e chiede una lozione per la ricrescita dei capelli.
"Flacone grande o flacone piccolo?" Chiede il dottore.
"Piccolo, ho intenzione di tenere i capelli a spazzola!"

BEH?!
In un prato ci sono due pecore.
Ad un certo punto una si mette a guardare l'altra.
La seconda pecora, dopo un po',lza la testa e
scocciata e le fa:" Beh?!"

AL CINEMA
Due amici al cinema.
"Ehi! Guarda quello come dorme!"dice il primo.
E l'altro seccato:" E mi svegli per una sciocchezza simile?"
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Messaggio  Semyase* il Mar 01 Apr 2014, 18:04

LE DONNE DIMENTICANO OGNI GIORNO
DOVE METTONO LE CHIAVI DELLA 
MACCHINA MA RICORDANO A CHI HAI 
MESSO "MI PIACE" su Fb NEL 1837 a.C.

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Messaggio  annali il Mar 01 Apr 2014, 02:06

RISTORANTI

due amici siedono a un tavolo non ancora apparecchiato
e chiedono il menù.
il cameriere dice: "solo un momento che finisco di apparecchiare"
"Mi raccomando" dice uno dei due "che le posate siano pulite!"
Un minuto dopo il cameriere torna con bicchieri tovaglioli e posate.
Chiede: " Chi di voi voleva le posate pulite?"

LA TRAGEDIA

Un tizio sente un pianto disperato provenire
dalla casa del vicino noto per la sua avarizia.
Preoccupato bussa alla porta e chiede:" Che
cosa le succede?"
"Una tragedia! Mi si è rotto il dente del pettine!"
"Ma dai, possibile tante storie per un misero dente?"
"Certo!" riprende singhiozzare l'altro" era l'ultimo!"

AUTOSTOP

Un tale vede un'anitra fare l'autostop.
si ferma una macchina,riparte, ma dopo cinque
minuti si ferma di nuovo e l'anitra scende
ricominciando a fare l'utostop.
Si ferma un'altra macchina, la prende a bordo
riparte e stessa scena, dopo pochi minuti
l'anitra di nuovo scende.
Il tale incurioscito dalla strana cosa decide lui
di dara un passaggio alla povera anitra.
recuperata la macchina la fa salire, riparte
e domanda: "Dove devi andare?"
E l'anitra risponde:"QUA!"

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Messaggio  annali il Lun 31 Mar 2014, 03:56


 
IINFEDELI
 
"Mia moglie mi ha annunciato che
va a vivere con un altro".
"E tu cosa le hai risposto?!"
"Era ora!"
 
"Lo sai che mario è all'ospedale?"
" Ma se l'ho visto l'altro ieri con
una tipa mozzafiato!"
"Appunto, l'ha visto anche sua moglie!"
 
ANNIVERSARIO
 
Due grandi industriali del nord s'incontrano.
"Tra qualche giorno mia moglie e io festeggeremo
il venticinquesimo di matrimonio. Lei mi ha chiesto
un grosso diamante o la Ferrari":
" E tu, hai già deciso cosa regalarle?"
"L'anello senza dubbio! Non si può andare in giro
con una Ferrari falsa!"
 
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