RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 15 Ott 2014, 03:42

PESCATORI


Due pescatori s'incontrano lungo un fiume.
Uno dei due ha il retino pieno di pesci e l'altro
che non ha pescato niente gli domanda:
"Ma dove l'hai presi?"
"più avanti, proprio vicino al ponte!"
" Ah, è un buon posto?"
"Ottimo,c'è una pescheria!"

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Messaggio  annali il Dom 12 Ott 2014, 04:18

L'ANTIFURTO


"Per non far entrare i ladri nella mia bellissima villa
ho comprato il migliore cane da guardia d'Italia:
mi è costato 50.000 euro!"
"Ah, beh allora la tua casa è al sicuro!"
" Certamente! ieri notte i ladri hanno provato
a entrare ma non ci sono riusciti!"
" E allora niente furti!"
"Beh, non proprio, mi hanno rubato il cane!"

Razz   Razz   Razz

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 11 Ott 2014, 02:16

Interrogazione di storia
 
Il maestro:
“ Ditemi cosa vuol dire: Veni, Vidi, Vici”
Alza la mano Pierino:“ Io lo so:
Venni in questo posto,
Vidi la situazione, e
Vici rimasi male!”
  
SAGGEZZA
 
Due mager. Uno dice all’altro:
“come fai a essere sempre
sicuro di te stesso?”
“Perché io so il vero significato
della vita!”
“Ah, sì? E quale sarebbe, me lo dici?”
“Quello che in gran parte ho messo
al sicuro in Svizzera!”
 
ALIENI
 
Un extraterrestre sceso dall’astronave:
“Ora con la forza del mio pensiero entrerò
nella mente dei terrestri e imporrò il mio
volere a tutti loro, divenendone padrone!”
Due ragazzi stanno ascoltando e un di loro
domanda all’altro: “ è da molto che l’alieno
parla con il water?”
“Non saprei,sono appena rientrato, però lo
vedo molto concentrato!”

 
Shocked Shocked Shocked

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 09 Ott 2014, 03:22

SORPRESE

il marito, a tavola, trova una mosca
nella minestra: "Cosa ci fa una mosca qui?"
chiede alla moglie. Lei lo guarda alzando
un sopracciglio e fa" Sembra stia nuotando!"

IDEE LUMINOSE

Nella camerata di un manicomio c'è un 
tipo attaccato al soffitto.
Il direttore chiede all'infermiere:
"Cosa fa quell'uomo lassù?"
"Crede di essere una lampadina!"
"Tiratelo subito giù!" Ordina.
" D'accordo" risponde l'infermiere
"Però dopo resteremo al buio!"

Twisted Evil   Twisted Evil   Twisted Evil

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 07 Ott 2014, 02:43

RITROVAMENTO

"Qualcuno ha perduto un fascio di banconote
legate con un elastico?" chiede l'autista del bus.
"Io!Io!" risponde una voce dal fondo.
"bene! è stato ritrovato l'elastico!"

CAMBIO DI NOME


 Un giovane pellerossa all'ufficio 
anagrafe chiede di cambiare nome.
"Come si chiama?"
"Grande cavallo di ferro che sbuffa
e corre su lunga strada ferrata su
immensa distesa prateria". 
"Come vorrebbe chiamarsi?"
"Treno!"

ONESTÀ

Un giovane operaio si reca dal padrone:
"Mi scusi ma questo mese ci sono 10 euro
in meno nella mia busta paga!"
"Sì, però il mese scorso sei stato zitto
quando per sbaglio ne avevo 20 in più!"
"Ha ragione,ma un errore lo posso lasciare
perdere una volta...due è inammissibile!"

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Messaggio  annali il Lun 06 Ott 2014, 17:33

TRA COLLEGHI

"Sai, nell'ufficio accanto, per spingere
un impiegato a licenziarsi, gli hanno
portato via la scrivania!"
" Va là? e lui cosa ha fatto?"
"Ha riempito di tarli tutte le 87 scrivanie
dell'ufficio!"

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Messaggio  annali il Sab 04 Ott 2014, 02:04

Cani gatti e pecore, in allegra compagnia!


CANE COLTO
 
Un tizio si reca al cinema con il suo cane
In un certo punto della proiezione il cane ride.
“Incredibile!” esclama il vicino di poltrona
“Il suo cane ride!”
“Sono stupito anch’io”, dice il padrone”pensare
che il libro non gli era nemmeno piaciuto!”
 
ESPEDIENTI DA…GATTI
 
Due gatti s’incontrano in campagna.
Uno di loro è seduto davanti alla tana
d’ un topo e l’altro lo guarda annoiato.
Dopo mezz’ora, quello che guardava
gli fa “Non lo prenderai, quello è furbo
e non esce”.
Allora l’altro gatto inizia ad abbaiare.
L’amico o guarda perplesso pensando
sia impazzito e se ne va via.
Ripassa poco dopo e vede il gatto con il
topo in bocca e gli fa” Ma come hai fatto?”
“Amico mio, se non sai almeno due lingue
al mondo d’oggi muori di fame!”
 
PECORE PARLANTI
 
Un pastore dice all’altro: “Sai, sto insegnando
alla mia pecora a parlare!”
“Ah, e sta imparando?”
“Sì, certo, ho iniziato dal nome di un compositore,
Beethoven…ma per adesso pronuncia solo “Bee!”    


Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes

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Messaggio  annali il Dom 28 Set 2014, 19:40

SENZA VOCE
 
Un tale, molto giù di voce per una raucedine,
suona alla porta del medico.
Apre la moglie in vestaglia.
“Scusi, “bisbiglia lui” è in casa il dottore?”
“No” sussurra la signora “Entri pure!”

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Messaggio  annali il Sab 20 Set 2014, 14:48

Con un po' d'allegria tutte le "magagne" se ne volano via... Sì?


LA CACCIA
 
Dal manuale del cacciatore per la caccia
al coniglio selvatico: 1) armarsi di fucile,
preferibilmente a ripetizione. 2) caricarlo
con cartucce a pallini piccoli. 3) raggiungere
una zona di caccia. 4) nascondersi in un cespuglio.
5) imitare il verso della carota.

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Messaggio  annali il Mer 20 Ago 2014, 00:14

IL MISTERO
 Due bambini osservano un uovo che si sta schiudendo.
Il primo bambino dice: “ Vorrei sapere come farà
il  pulcino a uscire!”
L’altro replica “Io invece vorrei sapere come ha fatto
a entrare!”
 
IL LITIGIO
 “Papà, corri, è da mezz’ora che Luigino sta facendo
a pugni con un altro bambino!”
Papà severamente le chiede “ E perché non sei venuta
prima a chiamarmi?”  
“ Perché finora era l’altro che le prendeva!"


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Messaggio  annali il Dom 03 Ago 2014, 03:43

LA GIUSTA MERCEDE


Un prete e un agente di Borsa si trovano insieme 
ai cancelli del paradiso. Li accoglie San Pietro e
all'agente di Borsa regala un'arpa dorata e vestiti
di seta, poi lo lascia entrare. al prete consegna una
tromba arrugginita e degli stracci da indossare. 
Il prete sorpreso si lamenta con san Pietro: " Ma
come, all'agente l'arpa dorata vestiti di seta, e a
me? Trattato così malamente, io che ho servito Dio!"
San Pietro risponde allora: " Ma vedi, mio degno
prete, mentre tu predicavi la gente dormiva
annoiata! Vuoi mettere invece l'agente di Borsa?
Aveva tanti clienti e loro sì, come pregavano!" 

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Messaggio  annali il Mer 30 Lug 2014, 02:17

UNA DURA PAGELLA

All’età della pietra, un bambino torna da scuola mogio mogio.
Si avvicina al papà con gli occhi bassi e gli allunga la pagella, 
piena di voti insufficienti.
Il papà la prende e si siede sulla nuda roccia iniziando a leggere.
 Mano a mano che scorre i voti si fa sempre più scuro in volto,
 finché, guardando il figlio sbotta:
 “ passi per l’insufficienza  in lingua e in geografia, ma in storia… in fondo si trattava di mezza paginetta!”
 
 A PESCA DI TROTE
 
“Domenica sono andato a pesca di trote”.
“Ah, sì? E quante ne hai pescate?”
“Neanche una!”
“Ma, allora come fai a sapere che erano trote?”
 
VENDETTE
 
Due famiglie sono in lotta da più di trecento anni.
Per vendicare la morte del padre ucciso da poco
due dei fratelli decidono di vendicarlo e si apprestano
a tendere un agguato a uno dei componenti della
famiglia nemica. Sapendo che torna dalla città tutte le sere
alle sei, si nascondono in attesa dietro un albero sulla
strada principale. Alle sette non si vede ancora, alle
sette e mezzo, non lo vedono comparire. Guardando
l’orologio, uno dei due dice all’altro: “Speriamo che non
gli sia successo niente…” 

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Messaggio  annali il Dom 27 Lug 2014, 01:54

ALTA MAREA

In riva al mare. 
"Senti, Luigi, ma tu l'hai capito perchè
viene l'alta marea?"
" Perchè i pesci nuotano continuamente
e poi sudano!"
"Oh, bella questa! e perchè poi viene la
bassa marea?"
" Bè...perchè sudando viene loro sete
e allora bevono!"

ANALISI GRAMMATICALE

Scarpa: nome comune di cosa...
Genere: femminile...
Numero: secondo chi le porta!

LE DOPPIE

La maestra domanda a Pierino:
"Dimmi una parola con la doppia p."
"Bottiglia!" risponde Pierino
"E la doppia dove sarebbe?"
" Ma è logico: nel tappo!"

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Messaggio  annali il Sab 26 Lug 2014, 01:35

SCARPE DI COCCODRILLO
Due amici fermi davanti una vetrina di calzature.
Vedono un paio di scarpe prezzo 300 euro. Stupiti per il
prezzo esoso s’informano presso la commessa e lei
risponde che sono care perché sono scarpe di coccodrillo.
Usciti dal negozio uno dei due dice all’altro: “Gennà, pensa
quanti soldi potremmo fare con le scarpe di coccodrillo!
Andiamo in Africa a catturarli e diventiamo ricchi!”
“Ok, Pasquà!”
Così i due partono per l’Africa armati di fucile e tutto
il necessario per catturar coccodrilli.
Arrivati sul fiume si mettono uno su una sponda e l’altro
su quella opposta e cominciano a sparare ai coccodrilli
nell’acqua.
“Gennà, quanti coccodrilli hai preso?”
“Quattro, e tu Pasquà?”
“Io sei, dai continuiamo!”
Arriva mezzogiorno “ Gennà, quanti ne hai presi?”
“Ventiquattro, e tu?”
“Ventisette, dai continuiamo”
Giunge ormai l’imbrunire “Gennà quanti ne hai presi?”
“Quarandue, e tu?”
“Quarantacinque, dai continuiamo!”
Arriva la sera: “Gennà, quanti ne hai presi?”
“Sessantatre, e tu?”
“Io ne ho presi settanta, però senti… se nemmeno i prossimi

hanno le scarpe, ce ne andiamo! Che ne dici?”

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Messaggio  annali il Lun 14 Lug 2014, 02:40

IL BRAVO VIGILE


Il vigile all'autista:" Sono 50 euro di multa
per aver suonato il clacson in centro abitato!"
Il multato consegna 100 euro per la contravvenzione
e rimane in attesa del resto.
Il vigile non ha il resto da restituire e allora gli dice:
"Suoni un'altra volta il clacson e siamo a posto!"


SUL GHIACCIAIO


il comandante ha portato i soldati in alta
montagna. Arrivati all'inizio del ghiacciaio
esclama" Qui comincia la neve perenne!"
"Capitano, "ribatte un soldato", anche nel
 mio paese la neve comincia per enne!" 


PESCI


Un uomo vede un pescatore seduto 
in riva al fiume. si avvicina e vede che
la canna è senza filo.
"Scusi ma come fa a pescare?" chiede
sorpreso:" La canna è senza filo!"
"Proprio così, "esclama il pescatore"
è l'ultima invenzione in fatto di pesca!"
" Fantastico! Me la vende?"
L'uomo e il pescatore concludono l'affare
per una bella cifra.
Dopo un po', l'uomo con la canna da pesca,
colto da un dubbio ritorna indietro e chiede:
"Ma mi dica, con questa canna senza fili,i pesci
poi abboccano?"
"Certamente, lei è già il quinto!"


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Messaggio  annali il Mer 09 Lug 2014, 17:13

MESTIERI

La moglie al rientro dal lavoro
del marito lo informa che il rubinetto
del bagno gocciola e perde acqua.
Lui risponde che non è idraulico
e s’ingegnasse a chiamarne uno.
Il giorno dopo la moglie lo informa che
una presa di corrente non è ben fissata
alla parete,lui potrebbe sistemarla?
E ancora una volta lui risponde seccato:
“non sono elettricista!”
Poi è la volta dell’anta dell’armadio che
Non s’apre perché incastrata nello scorrimento.
Il marito: “ non posso provvedere io, non sono
falegname! Chiama qualcuno che provveda
a sistemare tutti gli inconvenienti.!”
Qualche giorno dopo, tornando a 
casa dal lavoro, lui non sente lamenti di sorta e
 chiede alla moglie:
“ Chi hai chiamato per sistemare tutto quanto?”
“Il mio vicino di casa, molto disponibile!”
“ Quanto ti ha chiesto per i lavori?”
E la moglie tranquillamente “ Veramente non
ha chiesto denaro!”
“Ah no? Che cosa allora?”
“ In cambio dei suoi servigi mi ha chiesto
una torta confezionata da me, o
in alternativa di appartarmi con lui!”
“Che cosa? gli avrai fatta la torta, vero?”
“ Ma caro, non faccio la pasticcera, io!”

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Messaggio  annali il Mar 08 Lug 2014, 02:13

SPOSINI


Lui, in viaggio di nozze:" dimmi la verità, cara, hai dormito con altri uomini?"
"Che dici, amore? Mai, ti assicuro che ero ben sveglia!"


SPOSO DELUSO 


L'amico sorpreso: Ma cosa mi racconti!
Non hai ancora consumato il matrimonio?"
" Eh, no, cosa vuoi, mia moglie continua 
a dire di essere a dieta!"

VECCHIETTI


Uno di loro si vanta con l'amico.
" Io ho rapporti quasi tutti i giorni:
quasi il lunedì, quasi il martedì.
quasi il mercoledì..."


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Messaggio  annali il Lun 07 Lug 2014, 02:31

INVESTIGATORI
Un uomo si reca da un investigatore privato.
"Deve scoprire chi è che mi cosparge 
continuamente la macchina con secchiate
di bitume!"
"Bitume ha detto?" Chiede il detective.
"Sì"
"Ah, beh,allora il caso è chiaro!"
" Qualche sospetto di già?"
"Ma certo! punterei su qualcuno
che "ca-trama" contro di lei!"

ROBA DA CHIODI
Un rappresentante di chiodi va in India.
Alla stazione di Bombay prova  a scaricare 
le  due valige piene di materiale della ditta,
ma non ce la fa, perchè tutti quei chiodi pesano
tantissimo.allora  mette la testa fuori dal
finestrino e, rivolgendosi a un uomo con il
turbante grida:" fachirooo! Qui, per cortesia!"

VITA DI PAESE
  Due paesani:" ho saputo che il nuovo prete
se la intende con quasi tutte le donne, sposate
e non, della zona!"
"Me l'aspettavo, non mi aveva convinto quel
sacerdote!"
"Per i suoi comportamenti?"
"No, per il fatto che si chiama don Giovanni!"


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Messaggio  annali il Gio 03 Lug 2014, 22:01

Questa me l’ha raccontata la mia amica Divina, martedì, in un momento di pausa al bar, davanti a un cappuccino.

PROMESSA MANCATA

Signora di mezza età, ricoverata dopo grave incidente
teme di morire e prega Dio perché la lasci vivere ancora.
Dio che ascolta la preghiera la rassicura: “ Stai tranquilla
vivrai ancora per altri trent’anni, 4 mesi e 8 ore esatti.
Tutta felice la signora decide di vivere al meglio la sua vita,
quindi inizia cambiamenti totali a look e aspetto fisico, prima
di tutto il seno, bello rigoglioso, poi, via le rughette agli angoli
degli occhi, la bocca più sensuale, i capelli di un bel colore ramato,
e poi dato che c’è, la liposuzione è intervento dovuto, la ginnastica
tonificante la muscolatura. Un guardaroba da invidia a tutte le amiche.
Insomma è davvero un’altra persona, rimessa a nuovo, bella, provocante,
pronta a vivere con entusiasmo. Esce dall’ultima visita dall’estetista e…
finisce sotto una macchina e muore sul colpo!
Trovandosi davanti al creatore si lamenta con lui: “ma come, mi avevi
garantito trent’anni 4 mesi 8 ore ancora da vivere e mi lasci morire così?
“ Cosa vuoi” risponde il creatore “ non t’avevo riconosciuta!”

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Messaggio  Charade il Lun 30 Giu 2014, 18:53

Ah ah ,,,  Razz ,,, trovata in rete di uno che è stato un grande allenatore anche italiano , scomparso recentemente (Vujadin Boškov)




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Messaggio  annali il Dom 29 Giu 2014, 02:43

RITARDI

Il millepiedi si presenta a cena dall’amica
Coccinella con due di ritardo.
Lei gli chiede: “Come mai tanto ritardo?”
“ Cosa vuoi, se metti all’ingresso lo zerbino
con la scritta:pulirsi i piedi prima d’entrare!”
 
CILECCA!
 
Due cacciatori sono impegnati in una
Grande battuta di caccia. Improvvisamente
li assale un feroce leone.
Uno dei due spara ma il fucile s’inceppa.
Il compagno esclama: “ Cilecca!”  
E l’altro: “No ci mangia!”
 
TRA ORSI
 
Un orso bruno incontra un orso bianco
“  Scusa, ma mi dici che sapone usi?”
 
DIMENSIONI
 
“Che cosa fa un contadino piccolo piccolo
con un aratro piccolo piccolo in un campo grande?”
“Una fatica pazzesca”
 
ILLUSIONI GEOGRAFICHE

“Mi promise mari e monti… mi regalò un atlante!”


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Messaggio  annali il Gio 26 Giu 2014, 14:28

Massì, lo so che non è l'ora delle barzellette, però sono quelle non partite la notte scorsa...

 AVVENTURE CLANDESTINE


Durante la settimana bianca, la moglie ha un'avventura con
il maestro di sci.Rientrando in albergo alquanto in disordine,
al marito che le domanda cosa le fosse successo, si giustifica cosi:
" Ho incontrato l'uomo delle nevi e son dovuta lottare per liberarmi!"
"Dio mio, tesoro! Dobbiamo subito fare qualcosa!"
"No, caro,non ti preoccupare, c'ho già pensato io!"
"Ha, brava! E come hai fatto?"
"Ho già prenotato per il prossimo inverno!"

DI PADRE IN FIGLIO

"Finalmente mio figlio è riuscito a fare quello
che io non sono riuscito a fare in tanti anni!"
"Una carriera strepitosa?"
"No meglio!"
"Cosa?"
"Ha divorziato!"

SPERANZE DELUSE

Un uomo molto educato
riaccompagna a casa
la dama con la quale era uscito
e con la quale aveva, inutilmente, 
sperato di chiudere al meglio la serata.
Sotto il portone di lei, si congeda dicendole:
"Ho passato, comunque, una splendida serata!"
"Ha, mi fa piacere!" risponde lei.
E lui: "Ovviamente non mi riferivo a questa!"

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Messaggio  annali il Lun 23 Giu 2014, 01:47

A SCOPPIO RITARDATO
 
Un comico durante lo spettacolo si rivolge al pubblico:
"Volete sentire una barzelletta sui carabinieri?"
Uno dei presenti si alza e dice: " Guardi che io sono
un carabiere, sa?"
" Va bene, ho capito... a lei la spiegherò più tardi!"
 
DISPETTI
 
"Paolo, come è andata oggi a scuola"
" Bene, sono stato l'unico a rispondere
alla maestra!"
"E qual'era la domanda?"
Era questa: "chi ha messo una buccia di banana
sulla mia sedia?"
 
A PROPOSITO DI NOMI
 
Come si chiama la migliore cantante lirica spagnola?
"Dolores de Panza!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 20 Giu 2014, 02:01

DIVORZI
 
La moglie: “credo proprio che il giudice
Mi concederà almeno due milioni al mese
per il mio mantenimento!”
Il marito: “ Ah che bello! Almeno farei a meno
di darteli io!”
 
MARITI
 
Le solite due amiche. Una dice:
“La bigamia è avere un marito di troppo!”
L’altra: “ Perché, la monogamia non è la stessa cosa?”
 
NASCITE
 
Nasce il primo figlio.
Lei: “Caro, il bimbo assomiglia
tutto a te!”
Lui: “ Lo vedo, cara, non ti dispiace, vero?”
“Ma no, caro! I medici mi hanno assicurato
Che crescendo migliorerà!”
 
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Messaggio  annali il Gio 19 Giu 2014, 03:00

Ecco! Ma la mannaggia!

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