RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 21 Mar 2014, 19:53

La comicità che preferisco rimane quella di stanlio e olio...quando mi va di ridere un po'...  Cool 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Ven 21 Mar 2014, 19:24

annali ha scritto:Per Crozza il sottinteso è che non mi piace il suo modo di dissacrare, la sua ironia è spesso inconsistente, ma solo graffiante.
non è nelle mie corde.

Mi era sfuggito giorni fa , questo riferimento impietoso al comico in oggetto ,,, 
Cioè è solo un comico e fa il suo mestiere , cioè quello di dissacrare e graffiare i potenti ,,,
Se poi sia inconsistente , non credo , poichè il suo crescente appeal o l'irritazione dei bersagli , ne indica il contrario ,,,   

Il bello che in 10 minuti , riesce a sintetizzare una situazione politica o sociale come neanche un parlamento di Abbanniari riuscirebbe a fare ,,, ben daccordo sulla sua pessima deriva nel turpiloquio gratuito ,,, ma la tv ( dei littizzetto per intenderci ) ormai permette questo ed altro - 


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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 21 Mar 2014, 04:12

DITA NEL PIATTO
 
Al ristorante un tale rimprovera il cameriere
che gli ha appena portato la minestra:
"Guardi che l'ho vista con i suo dito dentro
il mio piatto!" protesta.
"Abbia pazienza, nella fretta può capitare!"
si scusa il camerere,
"Bè, la prossima volta tenga a freno il suo alluce!"
 
LINGUE STRANIERE
 
La ragazza al colloquio di lavoro
"Suppongo che lei conosca il tedesco":
Dice il direttore del personale.
"Non credo" risponde lei
" Me lo presenti, adoro fare nuove amicizie!"
 
CULTURA MISTA
 
La maetra in aula" Chi mi dice come si suddividono
gli arti superiori di un uomo?"
"Io,"risponde Mario" nel caso di mio padre il destro
si suddivide in spalla, braccio, avambraccio, mano
dita, falangi e... telecomando!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 20 Mar 2014, 03:10

FAI DA TE

Un tizio si ritrova con la portiera dell'auto ammaccata.
Non avendo i soldi per la riparazione decide di provare
il metodo"palloncino". soffia forte nel tubo di scappamento
sperando che la pressione dell'aria spinga all'infuori il bozzo
della portiera.
il quel momento passa un amico che stupito gli chiede:
"ma che cosa stai facendo?"
" Non lo vedi? Soffio nella marmitta e l'aria dovrebbe
spingere fuori l'ammaccatura della portiera!"
"Ma come vuoi che funzioni se non chiudi i finestrini?"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 19 Mar 2014, 02:10

ASPIRAPOLVERE

Un venditore di aspirapolveri arriva in un paesello sperduto sui monti.
Bussa alla prima porta del paese e, appena entrato senza una parola
rovescia sul pavimento un sacco di segatura." Se il mio aspirapolvere
in tre minuti netti, non aspira tutta questa segatura, la tiro su io con lingua!"
Il montanaro sorride gonfiando i muscoli e gli dice
" Spero che abbia con sè un buon digestivo!"
"Ah, non avete fiducia eh?"
"No, non abbiamo l'elettricità!"

Shopping
Due amiche in un negozio di abbigliamento.
" Secondo te, dici che questa camicia mi ingrassa?"
Chiede la prima.
"Perchè, te la vorresti mangiare?"

BLACK OUT

"Scusa il ritardo" dice un tale all'amico.
ma ero in un centro commerciale,
quando è andata via la corrente elettrica
e sono rimasto bloccato!"
"Eri in asensore?"
"No, no...sulle scale mobil!"

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Messaggio  annali il Mar 18 Mar 2014, 04:06

ACCESSORI

Un idraulico passa in bicletta con l'asse di un water a tracolla.
Un vecchietto lo vede e commenta: "Pensare che ai miei tempi
era tanto se sulla bici avevamo il campanello!"

DIETA

"Non ho capito bene la dieta che mi ha prescritta"
Dice la paziente al dottore."
"Per qualche giorno dovrà limitarsi a uno yogurt e
pochi acini d'uva" ripete lui.
"Fin lì c'ero arrivata anch'io! ma prima o dopo i pasti?"

CAMPI MAGNETICI

Due calamite s'incontrano e una dice all'altra:
"Uao! Come sei attraente!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 17 Mar 2014, 01:15

ING...ERE

un tale va dal suo psicologo per spiegare un sogno ricorrente.
"Ogni notte sogno un porta con ncisa una parola in completa.
allora comincio a tirare tirare, ma la porta non si apre!"
"E la scritta cosa dice?"
"Ah, non lo so, è così consunta che si legge solo ING e poi ERE"
"Non ha mai provato a spingere?"

DVD

Due struzzi trovano un DVD e uno dei due velocissimo lo inghiotte.
"Com'era?" Gli chiede il primo
"Mah, molto meglio il libro!"

AL TELEFONO

"Ti lamenti sempre che sto tanto al telefono,
ma stavolta ho riattaccato dopo solo dieci minuti"
"Brava" le dice il marito " e chi era al telefono?"
"Ah, non lo so. Hanno sbagliato numero!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 16 Mar 2014, 13:58

Grazie per il +, ma mi gratifico da sola ogni sera in chiusura, ridendo io per prima mentre scrivo!
è proprio vero vero: ridere fa vivere più a lungo.
sbagliato sulle rughe: e chi ne ha?  tongue 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Dom 16 Mar 2014, 13:23

Un più per la costanza ,,, 



Ridere e sorridere allunga la vita ... e assottiglia le rughe  Razz
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 16 Mar 2014, 03:02

IN GONDOLA!

Un gondoliere torna a casa rotto dalla fatica.
la moglie premurosa:" giornata faticosa, caro?"
"Altrochè! Tutta la mattina con un gruppo di turisti
per trecento miseri euro!"
"Non mi sembrano pochi, dove li hai portati?"
" A fare sci nautico"

ASPIRANTI SCRITTORI

"Tu dici che ho qualche possibilità
di vincere il nobel per la letteratura?"
"Certo, ma devi continuare a scrivere!"
"Ottimo! A chi?"

TEMPISMO PERFETTO

Uno sheletro bussa allo studio di un medico.
Lui apre, lo guarda attentamente, poi lo rimprovera:
" Ma non potevi venire prima?"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 15 Mar 2014, 04:20

CAMBIO DI NOME

Un signore si reca all'ufficio anagrafe per cambiarsi il nome.
"Perchè come si chiama?"
domanda l'impiegato
" Abelardo Granbabbeo"
" Capisco" fa l'impiegato, e come vorrebbe chiamarsi?"
" Arturo Granbabbeo"


LA BARBA

La signora chiede al nuovo autista
che guida benissimo ma è alquanto sciatto:
"Scusi Alberto, secondo lei, ogni quanti giorni
ci si dovrebbe radere?"
"Mah" risponde lui" con una pelle come la sua
penso che basti una volta la settimana"

ANTICHI ROMANI

Un centurione va da Cesare e gli dice:
" Il popolo chiede sesterzi!"
E Cesare: No...vado dritto!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 12 Mar 2014, 03:39

PRECAUZIONI
 
Una signora porta la macchina dall'elettrauto
"Potrebbe montarmi un clacson potentissimo?"
"Quello che vuole, ma perchè?"
"Mi si sono rotti i freni!"
 
SENZA LIMITI DI VELOCITA'
 
Un contadino fa l'autostop con la sua mucca.
Un bolide si ferma e il guidatore dice:
"Le offro un passaggio ma la mucca ci segue"
Parte come un razzo con la mucca che lo segue da vicino.
Stupito l'autista si rivolge al contadino:
"Però, come corre, ma adesso sembra stanca
ha tirato fuori la lingua.
"Da che parte?" chiede il contadino"
"A sinistra" risponde
"Allora si sposti: vuole sorpassare!"
 
COME SULL'ARCA
 
Alla fermata del tram arriva un mezzo pienissimo
"é piena l'arca di Noè?"
Chiede un tale al tranviere per fare lo spiritoso
E il tranviere pronto:"No, venga manca l'asino!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 11 Mar 2014, 02:47

LE VANITA'
 
LA RICCHEZZA
 
Tre signore vanitose s'incotrano a una cena.
"Mio marito" afferma una " è così ricco che
potrebbe comprare tutti i negozi in città".
"Il mio" ribatte l'altra" potrebbe comprare anche le banche"
"Carissime" dice la terza" chi vi dice che mio marito abbia
intenzione di vendere?"
 
VENDITORI
 
Tre commercianti si vantano delle loro capacità di venditori.
Il primo confida"Io sono stato capace di vendere un televisore a un cieco!"
Il secondo racconta "Io ho venduto un impianto hi-fi a un sordo!"
Il terzo "Io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!"
"Che cosa centra?" esclamano gli altri due.
"Gli ho venduto anche un sacco di mangime per farlo funzionare!"
 
IN CARTOLERIA
 
Un ragazzo entra in cartoleria e chiede del cartoncino bianco.
"Lo vuoi molto spesso? chiede il cartolaio.
E il ragazzo:" No, solo per questa volta!"
 
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Messaggio  annali il Lun 10 Mar 2014, 00:48

AUTOMOBILI CHE PASSIONE!

ESAME DI GUIDA

Durante l’esame di guida la giovane allieva investe un pedone
che rimane steso sotto l’auto.
“adesso cosa faccio?” piagnucola la guidatrice guardando in basso.
Anche l’esaminatore si sporge dal finestrino e sente il tipo investito
che gemendo sussurra:
“Sposti le ruote davanti…sposti le ruoti davanti”
allora l’esaminatore grida al malcapitato
”Lei non suggerisca!”

VECCHIE AUTOMOBILI

Un automobilista viene fermato dalla polizia stradale per un controllo.
L’agente si avvede che il contachilometri è rotto.
“ma come fa a capire a quale velocità sta andando?”
Domanda indignato
“semplice” risponde l’autista “Fino ai trenta all’ora tremano i paraurti.
Dai trenta ai quaranta tremano le portiere.
Dai quaranta in su, trema il sottoscritto!”

CONTROSENSI

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio quando viene
interrotto per una urgente comunicazione:
“Attenzione a tutti gli automobilisti …
un pazzo ha imboccato l’autostrada del Sole contromano!”
Appena ascoltato il messaggio, l’uomo esclama schivando le auto:
“Per fortuna che doveva essere uno solo, il pazzo!
Qua saranno almeno un centinaio!!”
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rimedi contro la febbre :

Messaggio  Charade il Dom 09 Mar 2014, 08:47

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 02 Mar 2014, 23:15

COSE DA YUPPIE

Un giovane yuppie, per festeggiare il su primo milione guadagnato, corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
La prova correndo a 100, 150, 200 km/h in autostrada, finchè perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato fuori dall'abitacolo. Riprende i sensi sull'ambulanza e vede la Porsche in fiamme.
" Oh, mio dio no, la mia Porsche!!! Nooo la mia Porsche!!!"
"L'infermeriere gli fa notare che almeno è vivo e lo sgrida:
" Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Oddioooo il Rolex!!!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 27 Feb 2014, 01:26


DI CORSA
Un carabiniere al telefono:
“Dottore corra, il brigadiere Annunziato ha ingoiato la penna stilografica!”
Il dottore: “arrivo subito, voi intanto che state facendo?”
“ Bè…dottore… intanto usiamo la matita”.

LO SCERIFFO SFATICATO
Nel saloon di un paesino del far west entra trafelato un cow boy:
“Presto sceriffo, corra, venite anche voi. Tre individui stanno
Picchiando Joe Smith!”
“Bè- risponde placido lo sceriffo- se sono già in tre,
mi pare che bastino!”

RAPINA
In una banca dotata dei più moderni sistemi antifurto,
Entra un rapinatore che allunga un biglietto al cassiere.
con questa frase scritta:”Consegnami tutto il denaro che
hai in cassa e cerca di non fare sciocchezze”
L’impiegato consegna a sua volta un biglietto con scritto:
“ Sistemati un po’ i capelli e sorridi, ci sono almeno cinque
Telecamere che ti stanno riprendendo.”

LA COLLA
Un generale dell’esercito chiede ai suoi uomini:
“ Che cosa fate con tutta questa colla?”
“Attacchiamo i nemici!”





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Messaggio  annali il Mer 26 Feb 2014, 02:01

CATTIVI ODORI
Una donna si reca al distretto d'igiene sanitaria.
Si lamenta: "Ho tre sorelle e viviamo tutte insieme.
La prima ha quattro cani; la seconda dieci gatti;
la terza ha una capra. Cosa mi consiglia per
eliminare la puzza che invade l'appartamento?"
" Ha provato ad aprire la finestra?"
risponde l'impiegato.
" Che cosa? perderei tutti i miei piccioni!"

Arte!
Un pittore dilettante si avvicina a un pastore
seduto a controllare il suo gregge.
"Scusi, posso dipingere le sue pecore?"
"No grazie, mi piacciono così come sono":

CORSA CAMPESTRE
"Sono contento di essere arrivato primo.
Saluto tutti gli amici del Bar Sport.. e...
ringrazio quel cane mastino che mi ha
inseguito fino al traguardo!"
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Messaggio  annali il Mar 25 Feb 2014, 03:23

Sull'autobus:
"Questa è una rapina!"
"Meno male, pensavo fosse il controllore!"
 
Mal di gambe
Un tale va dal dottore perchè gli fa male la gamba sinistra:
"Non è niente di grave, è solamente l'età" dice il medico.
"Non è vero la gamba destra non mi fa male
eppure ha la stessa età della sinistra!"
 
Prima le gambe ora i piedi
"Dottore mi dica l'esito delle mie analisi,
sono grave?"
Il dottore:
"Lei deve solo stare attento a dove mette il piede sinistro"
" Ah...E perché?"
"Perchè il destro ce l'ha già nella fossa..."
 
:Annunci
Un tale si lamenta infuriato con il direttore d'un giornale:
"Mi avete messo negli annunci mortuari.
esigo una rettifica immediata, non essendo affatto morto"
"Si calmi signore" gli fa il direttore " omai è tardi per rettificare"
"E allora che si fa?"
" Domattina la includeremo negli annunci delle nascite!"
 
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Messaggio  Charade il Lun 24 Feb 2014, 22:02

> Se leggere ed interpretare non sono un tuo modus-operandi-optional , allora : “saluti mordi e fuggi” , hanno un solo topico significato - Poi se tu saluti con una barzelletta , o con una sublime poesia , mischiando il sacro col profano , allora entra anche tu nella vasca insieme all'omino , almeno : sacco vuoto inamidato sta in piedi - zam-zam !
.

.

.

Per rimanere in questo topic : 

Muratore corrotto intasca una mazzetta: gli si sfonda la tasca!
 Shocked 




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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  ghOtam il Lun 24 Feb 2014, 09:15

 tongue eh eh..mooltoo divertenti..brava Annalì.. Wink 
guai a colui che va fuori -topic..
allora spiegami su mordi e fuggi gli argomenti da trattare on-topic.. Shocked 
mr.charade sei inamidato come l'omino dentro la vasca con l'acqua fino al collo..eh eh..di pollosaurus ovviamente..tièh!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 24 Feb 2014, 03:45

INVESTIGATORI
 
Sherlock Holmes e il Dr Watson sono ospiti in un campeggio.
In tenda, durante la notte, Holmes si sveglia  e
scuote il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson ancora pieno di sonno dice:
"Vedo tante stelle"
"E ciò cosa ti fa pensare?"
"Dal punto di visa astronomico, ciò mi dice
che ci sono milioni di galassie, e forse
miliardi di pianeti.dal punto di vista astrologico
osservo che Saturno è nella costellazione del leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le tre.
dal punto di vista metereologico prsumo che domani
sarà una bella giornata... tu invece cosa ne deduci?
" Watson, che qualcuno s'è fregato la tenda!"     Shocked
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Messaggio  Charade il Dom 23 Feb 2014, 18:29

Ciao , Annali ( ciao guerriera ) 



Meno male che ci sono queste vicende tra mogli e mariti a rendere l'idea a volte malsana del matrimonio ,,,  Cool  Smile 



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Messaggio  annali il Dom 23 Feb 2014, 01:57

MOGLI E MARITI

Sono partiti in auto per le vacanze.
A un certo punto la moglie esclama:
"oddio, torniamo subito indietro
ho dimenticato il gas acceso!"
"Non ti preoccupare" dice il marito.
"Come, non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa"
"Tranquilla! Mi sono ricordato di aver dimenticato
il rubinetto del lavandino aperto!"

DIFETTI

Lei dice al marito:
"io non so da chi abbia preso
tutti i suoi difetti nostro figlio"
"da me certamente no"dice lui.
"Sì,è vero,hai ragione, tu li hai ancora tutti!"

TENDINE DA BAGNO
La moglie al marito:
Caro, sono mesi che ti chiedo di mettere
le tendine alla finestra del bagno. Quando
esco dalla doccia i vicini potrebbero vederemi..
E lui: " Non preoccuparti cara. Se ti vedono
saranno loro a mettere le tendine!"

BRUTTA NOTIZIA
Moglie e marito sono a letto
e stanno per spegnere la luce
quando lei con un sospiro dice:
" Caro, ricordami che domattina
ti devo dare una cattiva notizia.
Non te la dico adesso, sennò
non riusciresti a dormire..."

 What a Face What a Face What a Face 
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Messaggio  annali il Dom 23 Feb 2014, 01:32

SCUOLA!
Tema: Se trovassi un miliardo per strada che cosa faresti?
Svolgimento: Se trovassi per la strada un miliardo smarrito da qualche ricco me lo terrei, perchè lui ne avrà altri, ma se fossi sicuro che ad averlo smarrito è stato un povero diavolo allora correrei subito a riportarglielo.
 
Confini
La maestra spiega la geografia:
"il Piemonte a mezzogiorno confina con la Liguria...
Luca alza la mano e domanda:
" scusi signora maestra, ma alle undici con chi confina?"
 
Pagelle"come ha reagito tuo padre alla pagella?"
"Bè, sulle prime ha chiuso un occhio"
"Meno male!"
"si, ma per prendere bene la mira!"
 
Compito in classe
Alla fine Pierino chiede a un compagno:
"Come ti è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco"
"Accidenti!" esclama Pierino " anch'io!
La maestra penserà che abbiamo copiato!"
 
Questione di spazi
"Papà, lo sai che oggi è mancato poco che prendessi un 10?"
"Perchè per poco?"
"Perchè lo ha preso il mio vicino di banco"
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