RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 03 Lug 2014, 22:01

Questa me l’ha raccontata la mia amica Divina, martedì, in un momento di pausa al bar, davanti a un cappuccino.

PROMESSA MANCATA

Signora di mezza età, ricoverata dopo grave incidente
teme di morire e prega Dio perché la lasci vivere ancora.
Dio che ascolta la preghiera la rassicura: “ Stai tranquilla
vivrai ancora per altri trent’anni, 4 mesi e 8 ore esatti.
Tutta felice la signora decide di vivere al meglio la sua vita,
quindi inizia cambiamenti totali a look e aspetto fisico, prima
di tutto il seno, bello rigoglioso, poi, via le rughette agli angoli
degli occhi, la bocca più sensuale, i capelli di un bel colore ramato,
e poi dato che c’è, la liposuzione è intervento dovuto, la ginnastica
tonificante la muscolatura. Un guardaroba da invidia a tutte le amiche.
Insomma è davvero un’altra persona, rimessa a nuovo, bella, provocante,
pronta a vivere con entusiasmo. Esce dall’ultima visita dall’estetista e…
finisce sotto una macchina e muore sul colpo!
Trovandosi davanti al creatore si lamenta con lui: “ma come, mi avevi
garantito trent’anni 4 mesi 8 ore ancora da vivere e mi lasci morire così?
“ Cosa vuoi” risponde il creatore “ non t’avevo riconosciuta!”

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Lun 30 Giu 2014, 18:53

Ah ah ,,,  Razz ,,, trovata in rete di uno che è stato un grande allenatore anche italiano , scomparso recentemente (Vujadin Boškov)




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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 29 Giu 2014, 02:43

RITARDI

Il millepiedi si presenta a cena dall’amica
Coccinella con due di ritardo.
Lei gli chiede: “Come mai tanto ritardo?”
“ Cosa vuoi, se metti all’ingresso lo zerbino
con la scritta:pulirsi i piedi prima d’entrare!”
 
CILECCA!
 
Due cacciatori sono impegnati in una
Grande battuta di caccia. Improvvisamente
li assale un feroce leone.
Uno dei due spara ma il fucile s’inceppa.
Il compagno esclama: “ Cilecca!”  
E l’altro: “No ci mangia!”
 
TRA ORSI
 
Un orso bruno incontra un orso bianco
“  Scusa, ma mi dici che sapone usi?”
 
DIMENSIONI
 
“Che cosa fa un contadino piccolo piccolo
con un aratro piccolo piccolo in un campo grande?”
“Una fatica pazzesca”
 
ILLUSIONI GEOGRAFICHE

“Mi promise mari e monti… mi regalò un atlante!”


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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 26 Giu 2014, 14:28

Massì, lo so che non è l'ora delle barzellette, però sono quelle non partite la notte scorsa...

 AVVENTURE CLANDESTINE


Durante la settimana bianca, la moglie ha un'avventura con
il maestro di sci.Rientrando in albergo alquanto in disordine,
al marito che le domanda cosa le fosse successo, si giustifica cosi:
" Ho incontrato l'uomo delle nevi e son dovuta lottare per liberarmi!"
"Dio mio, tesoro! Dobbiamo subito fare qualcosa!"
"No, caro,non ti preoccupare, c'ho già pensato io!"
"Ha, brava! E come hai fatto?"
"Ho già prenotato per il prossimo inverno!"

DI PADRE IN FIGLIO

"Finalmente mio figlio è riuscito a fare quello
che io non sono riuscito a fare in tanti anni!"
"Una carriera strepitosa?"
"No meglio!"
"Cosa?"
"Ha divorziato!"

SPERANZE DELUSE

Un uomo molto educato
riaccompagna a casa
la dama con la quale era uscito
e con la quale aveva, inutilmente, 
sperato di chiudere al meglio la serata.
Sotto il portone di lei, si congeda dicendole:
"Ho passato, comunque, una splendida serata!"
"Ha, mi fa piacere!" risponde lei.
E lui: "Ovviamente non mi riferivo a questa!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 23 Giu 2014, 01:47

A SCOPPIO RITARDATO
 
Un comico durante lo spettacolo si rivolge al pubblico:
"Volete sentire una barzelletta sui carabinieri?"
Uno dei presenti si alza e dice: " Guardi che io sono
un carabiere, sa?"
" Va bene, ho capito... a lei la spiegherò più tardi!"
 
DISPETTI
 
"Paolo, come è andata oggi a scuola"
" Bene, sono stato l'unico a rispondere
alla maestra!"
"E qual'era la domanda?"
Era questa: "chi ha messo una buccia di banana
sulla mia sedia?"
 
A PROPOSITO DI NOMI
 
Come si chiama la migliore cantante lirica spagnola?
"Dolores de Panza!"
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 20 Giu 2014, 02:01

DIVORZI
 
La moglie: “credo proprio che il giudice
Mi concederà almeno due milioni al mese
per il mio mantenimento!”
Il marito: “ Ah che bello! Almeno farei a meno
di darteli io!”
 
MARITI
 
Le solite due amiche. Una dice:
“La bigamia è avere un marito di troppo!”
L’altra: “ Perché, la monogamia non è la stessa cosa?”
 
NASCITE
 
Nasce il primo figlio.
Lei: “Caro, il bimbo assomiglia
tutto a te!”
Lui: “ Lo vedo, cara, non ti dispiace, vero?”
“Ma no, caro! I medici mi hanno assicurato
Che crescendo migliorerà!”
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 19 Giu 2014, 03:00

Ecco! Ma la mannaggia!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 19 Giu 2014, 02:58

Qui, a questo punto di ridere mi passa la voglia: dopo aver scritto le tre barzellette mi si dice non sono connessa!
Rifaccio il giro, rimetto il link, riscrivo il tutto, invio, e di nuovo :impossibile connettersi.
ora se inviando riparte senza intoppi che faccio? 
Non resterebbe che  augurare la buonanotte, sperando domani andrà sicuramente meglio!  Sad
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 18 Giu 2014, 01:34

ULTIMO DESIDERIO
 
Un condannato a morte è tutto raggiante.
Il secondino lo guarda e fa”ma che c’hai da ridere,
tra poco sarai giustiziato”.
“sì, però prima avrò il mio ultimo desiderio esaudito!”
“ Cosa avresti chiesto da renderti tanto felice?”
“Passare un’ora con la mia attrice preferita!”
“Oh! E come ci saresti riuscito a ottenerlo?”
“Cosa, la mia attrice preferita?”
“No, a farti condannare a morte!”
 
TRA AMICI
“ Cosa guarderai stasera alla tv?”
“Non guardo mai la tv, per principio”.

“A no? E allora come fai a tenerti informato
Su quello che ti succede intorno?”
“Ogni tanto accendo il videocitofono!”
 
SFORTUNA!
 
Un tale sfortunatissimo, disperato,
per suicidarsi si butta da un grattacielo.
Miracolosamente resta illeso e rialzandosi
esclama “ Ecco, lo sapevo che lanciarsi dal

tredicesimo piano portava  sfortuna!”

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Azzurra il Dom 15 Giu 2014, 22:47

Annali,entro nel tuo spazio  con permesso e senza parole
giusto per sorridere


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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 13 Giu 2014, 01:44

NASCITE

"mamma, quando io sono nato, tu dov'eri?"
"all'ospedale, caro!"
"e papà dov'era?"
"all'ospedale, accanto a me!"
"ma allora, per la miseria, chi m'ha fatto entrare in casa?"

ALLO STADIO

Un poliziotto osserva meravigiato un bimbo di circa dieci anni
che assiste solo alla partita dalla tribuna centrale.
"Dimmi un po', ragazzino, com'è che ti puoi permettere
di vedere lapartita dalla tribuna di centro?"
"Ho la tessera."risponde il ragazzino
"E tuo padre, non c'è?"
"No lui è a casa che la sta cercando!"

FOTO DI FAMIGLIA

Carletto sta sfogliando l'album fotografico di famiglia:
"mamma, chi è questo bel giovane, moro e con i capelli ricci?"
" è papà!"
"papà? ma allora chi quel signore grasso e pelato che abita con noi?"

ADDIZIONI

Lezione di matematica.
la maestra chiede all'allievo:
" se tu avessi venti euro nella tasca
sinistra della tua giacca e altri  cinquanta
euro in quella destra, che cosa avresti?"
" La giacca di un'altra persona!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 08 Giu 2014, 03:01

GRANDE DISTESA

Un turista si perde nel deserto.
A un certo punto vede un bagnino
gli si avvicina stupito e gli chiede:
"ma lei cosa ci fa qui? Il mare è lontanissimo!"
"Già" risponde il bagnino" ha visto che spiaggia?"

MATTI DA LEGARE

Ogni mattina un matto corre nel cortile
del manicomio, infila la testa in un sacco
e si mette a ridere a crepapelle.
Incuriosito il medico gli chiede:
"che cosa fai con la testa nel sacco?"
Ci facci un sacco di risate!"

QUANTI ANNI?

"Ho una casa a due piani con due porte e sei finestre.
Secondo te quanti anni ho?"
"ne hai sicuramente quarantaquattro"
"O bella,e come faresti a saperlo?"
" Perchè mio fratello che è mezzo scemo
ne ha ventidue!"

Un colmo per un marziano?
Avere l'ernia del disco!

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 06 Giu 2014, 03:34

ARRESTO IN CORSO!
 
Durante il consueto giro di ronda
due carabinieri arrivano icino a
un'abitazione dove si sente un
forte odore di gas. Capito il pericolo
uno dei due grida all'altro: " Presto,
al mio via entriamo ad arrestare la
fuga di gas!"
"Va bene, io intanto preparo le manette!"
 
SULLA PORTA DELL'INVESTIGATORE
 
"Si prega di lasciare l'impronta sul campanello!"
 
IL CARO FIDO!
 
Un tale sostiene che il suo cane è capace
di camminare sull'acqua. per dimostrarlo
a tutti lancia un bastone e grida:
"Vai, Fido, vai!" Il cane camminando
sull'acqua va a raccoglierlo e glielo riporta.
Lo stesso succede la seconda e la terza volta.
Un pescatore curioso chiede al padrone di Fido:
"Ma quanti anni ha questo cane?"
"Otto!" risponde orgoglioso il padrone.
"E allora riportalo a casa, tanto a nuotare
non impara più!"
 
BRR!
 
Che cosa ci fa un cammello in un budino?
Attraversa il dessert..
 
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Messaggio  annali il Ven 30 Mag 2014, 12:14

Stanotte s'era fatto tardi per entrare anche qui.Rimedio ora!
 
NEL DESERTO
 
Due esploratori vagano da giorni nel deserto.
"Devo darti una notizia buona e una cattiva,
quale vuoi sapere prima?"
"Quella cattiva."
"Anche oggi mangeremo sabbia."
"E quella buona?"
"guarda quanta ce n'è!"
 
VIAGGI E SCOPERTE

Che cosa ha pensato Colombo vedendo
per la prima volta un albero di banane?"
" Caspita! Un albero di boomerang!"

[b]INDOVINELLO


Come fai a capire d'avere un elefante sotto il letto?"
"Semplice: il soffitto è molto più vicino!"

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Messaggio  annali il Gio 29 Mag 2014, 01:14

VIZI NOTTURNI

"Sono molto dispiaciuto" spiega un tale a un suo amico
" perche' mia moglie esce tutte le notti
e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico.
"A cercarmi!"

PRECISAZIONI

Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia"
"Con l'osso o senza?"

FIDANZAMENTI

Un martello all'amico cacciavite:
"è vero che non sei più fidanzato
con la signorina vite?"
"sì, sapessi quanto era svitata!"

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Messaggio  annali il Mar 27 Mag 2014, 02:19

DIETE STRESSANTI
 
Una donna con evidente problema
di sovrappeso va dal medico per chiedergli consiglio.
Il medico le dice di mangiare in maniera normale
per un paio di giorni, di saltare il terzo
e così via e di ritornare dopo un mese
per vedere gli effetti. Passato il mese
la donna torna dal medico
ed effettivamente ha perso peso
ma ha un aspetto molto affaticato.
Il medico: "E' stato il digiuno a ridurla così?"
La donna: "No, il fatto di dover saltare!"
 
VITA DI COPIA
 
Vivere con una donna è davvero complicato.
Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta.
Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta.
Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.
 
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Messaggio  annali il Lun 26 Mag 2014, 02:58

SPOSI NOVELLI

Due sposini sono in viaggio di nozze. Lei è un po' imbarazzata
di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati.
Allora chiede al marito: "Che si può fare per fingere
di essere coniugati da tempo?"
E lui: "Semplice, porta tu le valigie!"

OROSCOPI

Una domenica mattina Gianni vede il suo amico Luigi,
appassionato pescatore e gli chiede:
"Luigi, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo
di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»".

MUCCHE ANNOIATE

Passando per una strada parallela alla ferrovia,
un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa.
Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.
non riesce a capire se stiano male o che.
Li vicino c'è un pastore che indifferente le guarda.
Allora l'automobilista preso dalla curiosità s'informa:
"Scusi, ma che è successo? C'è stata una moria,
il virus della mucca pazza?"
"Ma no - risponde flemmatico il pastore.
Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni,
per non annoiarsi guardano gli aerei"

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Messaggio  annali il Sab 24 Mag 2014, 19:05

PSICOSI MENTALI
 
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
"Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?"
Il paziente: "Sì, piuttosto spesso".
Lo psichiatra:" E quando in particolare?"
Il paziente: "Quando parlo al telefono!"
 
AL CANCELLO DEL PARADISO
 
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice:
"Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode...
ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...".
"Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata.
C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro
'Perche' ve la prendete con una donna e non provate
con uno grande e grosso come voi?
e cosi' la donna ha potuto fuggire...".
San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo
questo avvenimento scritto nel libro della tua vita...
quando sarebbe accaduto?".
"Circa 5 minuti fa!".
 
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Messaggio  annali il Ven 23 Mag 2014, 02:48

BARZELLETTE TECNOLOGICHE

Chi è un programmatore?
Uno che risolve in modo incomprensibile
una problema che non sapevi d'avere.

SOMIGLIANZE

Che cos'hanno in comune un surfista
e una televisione?
Entrambi vanno in onda!

INCROCI

Che cosa ottieni se incroci un elefante
con un hard disc?
Un computer con una memoria pazzesca!

LA BUSSOLA

che cosa fa una bussola sul tetto di un pollaio?
Indica il pollo nord e il pollo sud!
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Messaggio  misterred il Mer 21 Mag 2014, 19:30

Di quand'è 'sta foto? mi sembra di scorgere macchine non più in circolazione da decenni (vedi Fiat 127 gialla in basso).
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Messaggio  Charade il Mer 21 Mag 2014, 19:28

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Messaggio  annali il Mar 20 Mag 2014, 02:41

L'ALLUCE

Perchè il più grande dito del piede si chiama alluce?
Perchè se te lo schiacciano senti un dolore "allucinante"!

RISATE SPORTIVE

Perchè i tennisti sono tipi spiritosi?
Perchè iniziano ogni set con una battuta!

ABITI DA BALLO

Che cosa dice la signora cactus al marito
dopo il ritorno da una una festa?
"Caro, mi aiuti a togliere le spine?"

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Messaggio  annali il Lun 19 Mag 2014, 03:44

COLORI MARINI
 
A scuola.Domanda a uno scolaro:
"Dimmi quali sono i mari con il nome di un colore"
"Il mar Nero, il mar Rosso, il Marrone.."
 
COMPLEANNI
 
Entra un cliente in pasticceria:
"Buongiorno vorrei una torta di compleanno per mia moglie":
" Con quante candeline?"
"Con le solite trenta!"

PIZZE SPECIALI 

Due ferrovieri in pizzeria."Che pizza prendi tu?"
"Mmm... ma sì, prendo una quattro stazioni!"
 
LA PASTA...CALVA
 
"mamma, nella pastasciutta c'è un capello!"
"Non è possibile cara, l'ho fatta con i pelati!"
 
PROFUMI
 
Gigino torna a casa con una puzzola.
" dove credi di tenere quella bestiola?"
"La terrò in camera mia!":
"Non è possibile, e la puzza?"
" Bè, si abituerà!!!"
 
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Messaggio  annali il Ven 16 Mag 2014, 03:09

Spazio dedicato alla distensione...
Grazie!

LAMENTANZE[/b

un rubinetto si rivolge a un tappeto:
" Sono agli sgoccioli!"
E il tappeto: " Io sto peggio di te! Sono già a terra!"

[b]FRUTTA IN ESTATE


Che cosa fa una mela quando ha caldo?
Si mette a torsolo nudo!

MUSICA...

Che cosa fa una chitarra permalosa?
Non va d'accordo nemmeno con chi la suona!

CHE CALDO!

Cosa vorrebbe un giornale nel deserto?
Una notizia fresca!

 queen 

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Messaggio  annali il Mer 14 Mag 2014, 20:04

Questa volta il "rosso" te lo pigli, caro Tinuzz!
Non credo sia uno dei tuoi interventi più "felici"...
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