RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 16 Mar 2014, 13:58

Grazie per il +, ma mi gratifico da sola ogni sera in chiusura, ridendo io per prima mentre scrivo!
è proprio vero vero: ridere fa vivere più a lungo.
sbagliato sulle rughe: e chi ne ha?  tongue 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Dom 16 Mar 2014, 13:23

Un più per la costanza ,,, 



Ridere e sorridere allunga la vita ... e assottiglia le rughe  Razz
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 16 Mar 2014, 03:02

IN GONDOLA!

Un gondoliere torna a casa rotto dalla fatica.
la moglie premurosa:" giornata faticosa, caro?"
"Altrochè! Tutta la mattina con un gruppo di turisti
per trecento miseri euro!"
"Non mi sembrano pochi, dove li hai portati?"
" A fare sci nautico"

ASPIRANTI SCRITTORI

"Tu dici che ho qualche possibilità
di vincere il nobel per la letteratura?"
"Certo, ma devi continuare a scrivere!"
"Ottimo! A chi?"

TEMPISMO PERFETTO

Uno sheletro bussa allo studio di un medico.
Lui apre, lo guarda attentamente, poi lo rimprovera:
" Ma non potevi venire prima?"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 15 Mar 2014, 04:20

CAMBIO DI NOME

Un signore si reca all'ufficio anagrafe per cambiarsi il nome.
"Perchè come si chiama?"
domanda l'impiegato
" Abelardo Granbabbeo"
" Capisco" fa l'impiegato, e come vorrebbe chiamarsi?"
" Arturo Granbabbeo"


LA BARBA

La signora chiede al nuovo autista
che guida benissimo ma è alquanto sciatto:
"Scusi Alberto, secondo lei, ogni quanti giorni
ci si dovrebbe radere?"
"Mah" risponde lui" con una pelle come la sua
penso che basti una volta la settimana"

ANTICHI ROMANI

Un centurione va da Cesare e gli dice:
" Il popolo chiede sesterzi!"
E Cesare: No...vado dritto!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 12 Mar 2014, 03:39

PRECAUZIONI
 
Una signora porta la macchina dall'elettrauto
"Potrebbe montarmi un clacson potentissimo?"
"Quello che vuole, ma perchè?"
"Mi si sono rotti i freni!"
 
SENZA LIMITI DI VELOCITA'
 
Un contadino fa l'autostop con la sua mucca.
Un bolide si ferma e il guidatore dice:
"Le offro un passaggio ma la mucca ci segue"
Parte come un razzo con la mucca che lo segue da vicino.
Stupito l'autista si rivolge al contadino:
"Però, come corre, ma adesso sembra stanca
ha tirato fuori la lingua.
"Da che parte?" chiede il contadino"
"A sinistra" risponde
"Allora si sposti: vuole sorpassare!"
 
COME SULL'ARCA
 
Alla fermata del tram arriva un mezzo pienissimo
"é piena l'arca di Noè?"
Chiede un tale al tranviere per fare lo spiritoso
E il tranviere pronto:"No, venga manca l'asino!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 11 Mar 2014, 02:47

LE VANITA'
 
LA RICCHEZZA
 
Tre signore vanitose s'incotrano a una cena.
"Mio marito" afferma una " è così ricco che
potrebbe comprare tutti i negozi in città".
"Il mio" ribatte l'altra" potrebbe comprare anche le banche"
"Carissime" dice la terza" chi vi dice che mio marito abbia
intenzione di vendere?"
 
VENDITORI
 
Tre commercianti si vantano delle loro capacità di venditori.
Il primo confida"Io sono stato capace di vendere un televisore a un cieco!"
Il secondo racconta "Io ho venduto un impianto hi-fi a un sordo!"
Il terzo "Io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!"
"Che cosa centra?" esclamano gli altri due.
"Gli ho venduto anche un sacco di mangime per farlo funzionare!"
 
IN CARTOLERIA
 
Un ragazzo entra in cartoleria e chiede del cartoncino bianco.
"Lo vuoi molto spesso? chiede il cartolaio.
E il ragazzo:" No, solo per questa volta!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 10 Mar 2014, 00:48

AUTOMOBILI CHE PASSIONE!

ESAME DI GUIDA

Durante l’esame di guida la giovane allieva investe un pedone
che rimane steso sotto l’auto.
“adesso cosa faccio?” piagnucola la guidatrice guardando in basso.
Anche l’esaminatore si sporge dal finestrino e sente il tipo investito
che gemendo sussurra:
“Sposti le ruote davanti…sposti le ruoti davanti”
allora l’esaminatore grida al malcapitato
”Lei non suggerisca!”

VECCHIE AUTOMOBILI

Un automobilista viene fermato dalla polizia stradale per un controllo.
L’agente si avvede che il contachilometri è rotto.
“ma come fa a capire a quale velocità sta andando?”
Domanda indignato
“semplice” risponde l’autista “Fino ai trenta all’ora tremano i paraurti.
Dai trenta ai quaranta tremano le portiere.
Dai quaranta in su, trema il sottoscritto!”

CONTROSENSI

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio quando viene
interrotto per una urgente comunicazione:
“Attenzione a tutti gli automobilisti …
un pazzo ha imboccato l’autostrada del Sole contromano!”
Appena ascoltato il messaggio, l’uomo esclama schivando le auto:
“Per fortuna che doveva essere uno solo, il pazzo!
Qua saranno almeno un centinaio!!”
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rimedi contro la febbre :

Messaggio  Charade il Dom 09 Mar 2014, 08:47

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 02 Mar 2014, 23:15

COSE DA YUPPIE

Un giovane yuppie, per festeggiare il su primo milione guadagnato, corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
La prova correndo a 100, 150, 200 km/h in autostrada, finchè perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato fuori dall'abitacolo. Riprende i sensi sull'ambulanza e vede la Porsche in fiamme.
" Oh, mio dio no, la mia Porsche!!! Nooo la mia Porsche!!!"
"L'infermeriere gli fa notare che almeno è vivo e lo sgrida:
" Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Oddioooo il Rolex!!!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Gio 27 Feb 2014, 01:26


DI CORSA
Un carabiniere al telefono:
“Dottore corra, il brigadiere Annunziato ha ingoiato la penna stilografica!”
Il dottore: “arrivo subito, voi intanto che state facendo?”
“ Bè…dottore… intanto usiamo la matita”.

LO SCERIFFO SFATICATO
Nel saloon di un paesino del far west entra trafelato un cow boy:
“Presto sceriffo, corra, venite anche voi. Tre individui stanno
Picchiando Joe Smith!”
“Bè- risponde placido lo sceriffo- se sono già in tre,
mi pare che bastino!”

RAPINA
In una banca dotata dei più moderni sistemi antifurto,
Entra un rapinatore che allunga un biglietto al cassiere.
con questa frase scritta:”Consegnami tutto il denaro che
hai in cassa e cerca di non fare sciocchezze”
L’impiegato consegna a sua volta un biglietto con scritto:
“ Sistemati un po’ i capelli e sorridi, ci sono almeno cinque
Telecamere che ti stanno riprendendo.”

LA COLLA
Un generale dell’esercito chiede ai suoi uomini:
“ Che cosa fate con tutta questa colla?”
“Attacchiamo i nemici!”






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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 26 Feb 2014, 02:01

CATTIVI ODORI
Una donna si reca al distretto d'igiene sanitaria.
Si lamenta: "Ho tre sorelle e viviamo tutte insieme.
La prima ha quattro cani; la seconda dieci gatti;
la terza ha una capra. Cosa mi consiglia per
eliminare la puzza che invade l'appartamento?"
" Ha provato ad aprire la finestra?"
risponde l'impiegato.
" Che cosa? perderei tutti i miei piccioni!"

Arte!
Un pittore dilettante si avvicina a un pastore
seduto a controllare il suo gregge.
"Scusi, posso dipingere le sue pecore?"
"No grazie, mi piacciono così come sono":

CORSA CAMPESTRE
"Sono contento di essere arrivato primo.
Saluto tutti gli amici del Bar Sport.. e...
ringrazio quel cane mastino che mi ha
inseguito fino al traguardo!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 25 Feb 2014, 03:23

Sull'autobus:
"Questa è una rapina!"
"Meno male, pensavo fosse il controllore!"
 
Mal di gambe
Un tale va dal dottore perchè gli fa male la gamba sinistra:
"Non è niente di grave, è solamente l'età" dice il medico.
"Non è vero la gamba destra non mi fa male
eppure ha la stessa età della sinistra!"
 
Prima le gambe ora i piedi
"Dottore mi dica l'esito delle mie analisi,
sono grave?"
Il dottore:
"Lei deve solo stare attento a dove mette il piede sinistro"
" Ah...E perché?"
"Perchè il destro ce l'ha già nella fossa..."
 
:Annunci
Un tale si lamenta infuriato con il direttore d'un giornale:
"Mi avete messo negli annunci mortuari.
esigo una rettifica immediata, non essendo affatto morto"
"Si calmi signore" gli fa il direttore " omai è tardi per rettificare"
"E allora che si fa?"
" Domattina la includeremo negli annunci delle nascite!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Lun 24 Feb 2014, 22:02

> Se leggere ed interpretare non sono un tuo modus-operandi-optional , allora : “saluti mordi e fuggi” , hanno un solo topico significato - Poi se tu saluti con una barzelletta , o con una sublime poesia , mischiando il sacro col profano , allora entra anche tu nella vasca insieme all'omino , almeno : sacco vuoto inamidato sta in piedi - zam-zam !
.

.

.

Per rimanere in questo topic : 

Muratore corrotto intasca una mazzetta: gli si sfonda la tasca!
 Shocked 




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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  ghOtam il Lun 24 Feb 2014, 09:15

 tongue eh eh..mooltoo divertenti..brava Annalì.. Wink 
guai a colui che va fuori -topic..
allora spiegami su mordi e fuggi gli argomenti da trattare on-topic.. Shocked 
mr.charade sei inamidato come l'omino dentro la vasca con l'acqua fino al collo..eh eh..di pollosaurus ovviamente..tièh!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 24 Feb 2014, 03:45

INVESTIGATORI
 
Sherlock Holmes e il Dr Watson sono ospiti in un campeggio.
In tenda, durante la notte, Holmes si sveglia  e
scuote il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson ancora pieno di sonno dice:
"Vedo tante stelle"
"E ciò cosa ti fa pensare?"
"Dal punto di visa astronomico, ciò mi dice
che ci sono milioni di galassie, e forse
miliardi di pianeti.dal punto di vista astrologico
osservo che Saturno è nella costellazione del leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le tre.
dal punto di vista metereologico prsumo che domani
sarà una bella giornata... tu invece cosa ne deduci?
" Watson, che qualcuno s'è fregato la tenda!"     Shocked

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Dom 23 Feb 2014, 18:29

Ciao , Annali ( ciao guerriera ) 



Meno male che ci sono queste vicende tra mogli e mariti a rendere l'idea a volte malsana del matrimonio ,,,  Cool  Smile 



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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 23 Feb 2014, 01:57

MOGLI E MARITI

Sono partiti in auto per le vacanze.
A un certo punto la moglie esclama:
"oddio, torniamo subito indietro
ho dimenticato il gas acceso!"
"Non ti preoccupare" dice il marito.
"Come, non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa"
"Tranquilla! Mi sono ricordato di aver dimenticato
il rubinetto del lavandino aperto!"

DIFETTI

Lei dice al marito:
"io non so da chi abbia preso
tutti i suoi difetti nostro figlio"
"da me certamente no"dice lui.
"Sì,è vero,hai ragione, tu li hai ancora tutti!"

TENDINE DA BAGNO
La moglie al marito:
Caro, sono mesi che ti chiedo di mettere
le tendine alla finestra del bagno. Quando
esco dalla doccia i vicini potrebbero vederemi..
E lui: " Non preoccuparti cara. Se ti vedono
saranno loro a mettere le tendine!"

BRUTTA NOTIZIA
Moglie e marito sono a letto
e stanno per spegnere la luce
quando lei con un sospiro dice:
" Caro, ricordami che domattina
ti devo dare una cattiva notizia.
Non te la dico adesso, sennò
non riusciresti a dormire..."

 What a Face What a Face What a Face 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 23 Feb 2014, 01:32

SCUOLA!
Tema: Se trovassi un miliardo per strada che cosa faresti?
Svolgimento: Se trovassi per la strada un miliardo smarrito da qualche ricco me lo terrei, perchè lui ne avrà altri, ma se fossi sicuro che ad averlo smarrito è stato un povero diavolo allora correrei subito a riportarglielo.
 
Confini
La maestra spiega la geografia:
"il Piemonte a mezzogiorno confina con la Liguria...
Luca alza la mano e domanda:
" scusi signora maestra, ma alle undici con chi confina?"
 
Pagelle"come ha reagito tuo padre alla pagella?"
"Bè, sulle prime ha chiuso un occhio"
"Meno male!"
"si, ma per prendere bene la mira!"
 
Compito in classe
Alla fine Pierino chiede a un compagno:
"Come ti è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco"
"Accidenti!" esclama Pierino " anch'io!
La maestra penserà che abbiamo copiato!"
 
Questione di spazi
"Papà, lo sai che oggi è mancato poco che prendessi un 10?"
"Perchè per poco?"
"Perchè lo ha preso il mio vicino di banco"
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Sab 22 Feb 2014, 14:40

sanvass ha scritto:Un saluto a tutti in particolare ad Annali alla quale dico :
Mi spiace che proprio tu (Annalì) mi accusi di comportamento poco cavalleresco (e aizzi anche Charade a muovermi la stessa accusa) che penso di non meritare.
Quando ho mancato di cavalleria? Perchè esalto il mio territorio? E' che dovrei fare?
Comunque, io continuerò il percorso (anche da solo come dici tu), tanto lo spazietto era stato creato non in antitesi Nord-sud, ma volto alla scoperta e riscoperta del localismo
di pertinenza di questa zona della Sicilia, che a te potrà non piacere, ma ad altri susciterà entusiasmi.
Ciao a tutti.

Trasporto e rispondo da qui , per stemperare una tempesta in un bicchier d'acqua , almeno per quel che mi riguarda, di un gioco che reputo gioco e che tale deve essere , però secondo i criteri lì da me espressi - 

Ps ,,, a me nessuno mi aizza , cioè già ci penso da solo  Razz 

Mr red comunque non te la cavi ,,, mi devi rifare il calcolo della proporzione ,,, ohhperdincibacco ! clown 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  misterred il Sab 22 Feb 2014, 14:26

Confesso che ho abboccato (che citrullo) al jet volante e al microscopio ahahahahah. Condivido che può trattarsi di tutto, ma preciso per onestà che non è un trucco nè un fotomontaggio e nemmeno polvere sull'obiettivo.
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Sab 22 Feb 2014, 10:09

sanvass ha scritto:Comunque per mettere fine alla disputa, cercherò di fotografare il prossimo puntino luminoso-jet. Lo confronteremo con l'altro
ed appureremo, con l'ausilio del microscopio di Charade, il tutto. Dissipando ogni dubbio e mettendo la parola fine
al puntino luminoso.
Da domani mi apposterò vicino l'aeroporto.

Per mettere veramente fine alla disputa , basterebbe riportare le effemeridi del luogo fotografato , e da lì si stabilirebbe con definitiva esattezza se in quel luogo e a quell'ora un oggetto celeste fosse li presente oppure no ,,, 

Altre ipotesi bizzarre ed improvabili , troverebbero posto proprio qui in questa sezione -  pirat 

Nb. pensavo si fosse capito , ma la mia foto postata altrove era un evidente fake - Quel puntino può essere di tutto , difatti il disguido logico madornale nella teoria degli ufo è che essendo oggetti non identificati , non necessariamente o probabilisticamente debba essere di origine extraterrestre -   Shocked ,scratch , drunken 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Gio 20 Feb 2014, 19:37

Questa sera il mio saluto serale vi giunga da questo dubbio amletico trovato casualmente in rete : 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Gio 20 Feb 2014, 19:17

Ma piene di cosa ?
ahahahahaha. Twisted Evil 

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Messaggio  annali il Gio 20 Feb 2014, 18:55

Ma che segnali in rosso un paio di mutande vuote?
Fossero state piene? ahahaha

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Messaggio  Mr Fehér il Gio 20 Feb 2014, 18:32

Più che terribbbile direi imposibbbile ,,, Tara , fai qualcosa ! Se vuoi ti posso responsabilizzare a moderatrice dello “sperem-6” e così controlli il guerriero ormonico o sessuomanico ; tanto illo , svogliato com'è , non è che si schioda da lì - 


Questo comunque è l'ultima volta che perdo tempo a mettere a posto le cose fuori posto del guerriero indisponente - 

Poi sarò costretto a non accettare più commenti off-topic !!!  Sad 
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