"Scoppia il maiale , ferito il contadino"

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Messaggio  Tara

ahahahahahahahaha.....
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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty A proposito di Zichichi >>> Esilarante !...

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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty Re: "Scoppia il maiale , ferito il contadino"

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Fra amiche:
"La bigamia è avere un marito di troppo...."
e l'altra, con sguardo sarcastico:
" La monogamia lo stesso..."

MOGLIE IN PROFUMERIA:

Alla commessa:
"Vorrei un profumo che facia uscire di testa mio marito"
"Eccolo qui" dice sicura la commessa
"è veramente molto sexy?" chiede la signora
"No, è veramente molto costoso!"

SEPARAZIONI

"voglio divorziare da mia moglie" dice un tale al suo avvocato
"Per quale motivo" gli chiede il legale
"mi ha dato dell'imbecille"
"un po' fiacco come motivo, mi spieghi bene come è andata"
"Sono tornato a casa e l'ho trovata in intimità con uno sconosciuto,
le ho urlato: cosa stai facendo con quello lì?
E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille?"

INDAGINI MEDICHE

da una delle tante emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza di quelli sposati è grssa.
l'inchiesta di dietologia ha dato le seguenti motivazioni: "Lo scapolo quando rincasa guarda quello c'è nel frigorifero e va a letto.
Lo sposato guarda quello che c'è nel letto e va al frigorifero."


      "Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Images?q=tbn:ANd9GcSezWEG0dM579GD2q3jRZneYgKq7XaneYj2o-MmkDM5BBN_46Nkaxre7LoF
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Messaggio  Mr Fehér

... A proposito di Thor , nostalgico ricordo del giornalettismo adolescenziale ...



Io sono il grande Pdor, figlio di Kmer della tribù di Instar



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Messaggio  annali

Un tale intenzionato a comprare un due locali, chiede consiglio a un amico:

"Voglio comprare casa, cosa devo dire in banca?" 

" Mani in alto!"
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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty vorrei capire come funziona :(

Messaggio  lorelay 13

Crying or Very sad 
lorelay 13 ha scritto:
Linus ha scritto:Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.
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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty ciao a tutti sono nuova..buona domenica a tutti

Messaggio  lorelay 13

Linus ha scritto:Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.
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Messaggio  Linus

QUESTA E' DA LEGGERE AHAHAHAH!


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?" 

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Messaggio  Azzurra

ahhh Linus che forte Exclamation Razz 

Il marito ignaro tiene le corna

"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Perche-si-dice-avere-le-corna-L-gz7ASm

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Mejo buttasse su queste , che sono tanto innocue quanto carucce , anche se nocentemente macabrucce ...


"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Vignet10



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Della serie : le allegre discriminazioni nazionali : 



"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Segnal10



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IN TOSCANA

Un uomo va a trovare un amico ricoverato in ospedale:
" O icchè tu hai?" gli chiede
"Un trombo" risponde l'altro
" O allora che c'è di grave? 'un trombo nemmen'io!


 PROPOSITO DI OSPEDALE

Due amici s'incontrano:
"Lo sai che Mario è all'ospedale?"
Ma se l'ho visto ieri sera con una tipa mozzafiato...."
" Appunto, l'ha visto anche sua moglie!"

MUSICISTI
"Ho un amico così paziente che suona da dieci anni al conservatorio"
" E perchè non dici che è un bravo musicista invece di dire che è paziente?"
"Perchè non gli hanno ancora aperto".
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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty L'apparenza inganna , ossia mai avere paura del lupo cattivo

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Messaggio  Azzurra

ahahhhh troppo bella...

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Riguardo a brodini , me ne raccontarono una ambientata in un pranzo all'aperto ...


I bimbi cominciarono a sorbire il brodino , poi iniziò a piovere e finirono per cena ... Shocked 

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A proposito di cagnetti , sempre e comunque amici solidali degli umani ...





"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Zampei10

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Tra amici:
"Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un nano!"
"Oh, davvero? Li hai colti in flagrante?"
"No, l'ho trovato nascosto nel comodino!"
 
 
Una donna dice all'uomo con cui sta:
"Caro, non credi che dovremmo sposarci?"
"Forse hai ragione cara.
 Ma alla nostra età chi vuoi che ci pigli?"
 
ARTE MODERNA
"Sono fntastici questi schizzi! Come ci sei arrivato?"
Chiede un critico all'artista.
"Semplice; mi sono messo davanti a un foglio bianco e..."
"Hai provato a far emergere le tue passioni."
"No, a far funzionare la stilografica."
 
E dopo quelle "pulite" mi butto con una "così"...
 
Un uomo e una donna stanno facendo l'amore.
A un certo punto lei domanda:
Secondo te, questo è un rapporto a rischio?"
"Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati."
 
 
Ciao Belle/i, vado a fare incursione in cucina...
a poi!


Ultima modifica di annali il Gio 15 Ago 2013, 13:58, modificato 1 volta
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Un bambino in auto col padre vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un po’ di felicità".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 € con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 € di felicità?". La prostituta resta allibita ma, visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 €.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la Nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E... allora co-come è andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata!".

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Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.

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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty difficoltà di ferragosto

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Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle
autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un
sussulto e piangendo di gioia esclama:" Pinocchio!!!!"

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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty FERRAGOSTO: ridiamoci su..

Messaggio  Azzurra

Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si spiega con una certa timidezza: - Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana... - Su su, mi dica pure! - Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora... - Ma questo è davvero molto strano! E la moglie si intromette: - Strano un par di palle! E' che lui sc..a  solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!

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"Scoppia il maiale , ferito il contadino"  Empty Re: "Scoppia il maiale , ferito il contadino"

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