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Si lo so ... e con 14 chili di carbonio attivo  Razz 
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Charade..sei macchiavelllicooooo!Ridiamoci su... - Pagina 42 Sleep
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No beh ... c'è anche mr-O che di carbonella oltre quella che ha , ne avrà parecchia fra poco  geek 
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Le corna le si poteva desumere fossero lo spunto dell'intera vicenda, ma per uno che di carbonio abbonda, sarà l'unico che una risata avrà fatta?  Cool 
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Tutto merito del carbonio mica cotiche e lenticchie ...  Very Happy 

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Messaggio  Tara

Mizzica Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_piratcome sei intelligente..capisci u siciliano megghiu di mia..Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_piratahahahhahaRidiamoci su... - Pagina 42 Icon_geek
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Messaggio  Charade

Per quello che ho capito io , è una storia di corna , del tipo : ride bene chi ride ultimo ... 

ed alla fine anche la moglie del sindaco è scivolata non 1 ma ben 4 volte ... Povero prete ,,, che glie tocca sentì !  Razz  
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Cara Taruzza Bedda, barzallettiera sicula! Capita gnanca na mezza parola oltre le prime tre righe....  No 

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Ridiamoci su... - Pagina 42 Empty A sciddicata..( La caduta)...

Messaggio  Tara




Ogni mattina un prete siciliano confessava la gente del suo paese,ma una mattina,per sfortuna...dovette partire per il nord poichè suo fratello era gravemente malato.Al suo posto fu messo un altro prete siciliano.Naturalmente la gente non sapeva ancora dello scambio,e quindi ,quando capitava che le donne dovevano confessare al vecchio parroco che avevano tradito il marito,andavano dal prete e dicevano "patri...sciddicavu"(così si usava dire)....la prima mattina che il nuovo prete confessò arriva una donna che gli dice "patri....sciddicavo" e il padre "eh signuruzza...grapa( apra) l'occhi!" e la donna " no no patri,SCIDDICAVU!!!" e il padre"eh signora chi ci pozzu fari...mi sindi va o spitali (Deve andare all'ospedale) ca si fa controllari"....arriva la 2 donna"patri...sciddivavu"meeee e u parrinu "ca signuruzza bedda chi mi canta ammia?" ( Che mi racconta a me)...arriva la 3 donna..."patri...sciddicavu!"....A questo punto il prete nn ce la fa più e va a parlare col sindaco..."sing. sindaco,vossia ha fare caccosa (qualcosa),ca mi riciunu tutti ca sciddicanu,puvvirellu i mia i chi ci pozzu fari?" e il sindaco i risatiiiii,ma i risatiiiiiiiiii!!!!E il prete"ma senta sign. sindaco lei mi vori pigghiari n'giru?mi viri ca cacchi ionnu caccuno si scruppia bonu,vossia c'a mettiri cacchi cosa nd'a sctrata...!" e u sindacu i risaaaaaati,ma i risaaaaati!Allora il prete irritado grida"aou sign. sindaco nn c'è bisognu ca ma pigghia po ----- picchì tempu na simana so mugghieri già sciddicaiu 4 voti...!!!!!"
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Roba da circo
Due artisti cistercensi, noti per lacapacità d'ingurgitare qualsiasi oggetto,
dopo lo spettacolo di fine anno decidono di rilassarsi un po'.
" che ne diresti per festeggiare di andare a farci un bicchiere?" chiede il primo
e l'altro " No, veramente preferirei mangiarmi un piatto caldo!"  Razz 

Nel far west
Un giovane cow boy rientra al ranch tutto ammaccato.
Il padre gli chiede cosa sia successo.
"è stato quel dannato cavallo che tutto d'un tratto
invece di frenare ha accellerato e mi ha disarcionato"
"ma tu avevi tirato le redini?" gli fa ilpadre.
"certo, ma lui niente"
"dovevi fargli sentire più forte il morso!"
"credimi papà, glielo fatto sentire eccome"
" e lui?"
"appena l'ho addentato s'è imbizzarrito!"  scratch 

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Messaggio  Charade

Oh beh , come hai fatto ad indovinare ?  Very Happy 

In un uomo di 70 kg sono presenti circa 14 kg di carbonio ... Io qualche chilo in più o meno e spero ben distribuiti --- pirat 


Ridiamoci su... - Pagina 42 Atomo-di-carbonio-thumb6720935

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Very Happy pensa alla tua de lampadina Charade..che vai ancora a carbonella!!..eh eh eh.. Razz Razz Razz 
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Tara ha scritto:Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_pirat
Mettici anche la capoccia a caricare.Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_scratch

No dai , sono teribbili , ma ilari ,,, poi se non sono state censurate dall'Admin per le esplicite liceità permesse , 'na risata se po' ffà "


Ganza la storia della capoccia  Razz 
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Messaggio  Tara

Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_pirat
Mettici anche la capoccia a caricare.Ridiamoci su... - Pagina 42 Icon_scratch


Ultima modifica di Tara il Lun 30 Dic 2013, 17:49, modificato 1 volta
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 Razz eh eh..una bella donna italiana mi ha visto uscire col costume dal mare..
-"mio Dio che bigolo!!"
ed io : e tte credo..me c'ho messo dentro la maschera da SUB!"..eh eh eh.. Razz  Razz terribbbileee..eh eh...
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Messaggio  ghOtam

facciamoci un'altra risatella.. Razz 
una bella donna italiana,in vacanza in Africa,vede uscire dal mare un uomo nero,nudo...
la donna esclama:-mio Dio che bigolo!..
e lui.."E' bigolo perghè è bagnado!!.."..eh eh eh... Razz Razz terribbilleee..


Ultima modifica di Mr Hvid il Lun 30 Dic 2013, 18:11, modificato 1 volta (Motivazione : correzione refuso bagsado /// Admin)
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Messaggio  ghOtam

Razz facciamoci una risatina..
un uomo parcheggia in divieto di sosta.Una vigilessa si avvicina e gli dice:
-sarebbero 40 euro..
E lui:
-Ok sali pure!..eh eh eh... Razz 
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Ridiamoci su... - Pagina 42 Images?q=tbn:ANd9GcRjpYWTuDbCMCBaUd55gaEhwDK8X52edqHemFnVU1xJ2n5FbTN0ieMX6w

In un bar entra un omino che ad alta voce chiede:
"c'è qualcuno qui dentro più forte di me?"
Un tipo grande e grosso come un armadio, si alza baldanzoso
" Io ci sono, più forte!"
E l'omino in tono sommesso:
"Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?"

Padre e figlio, vanno in America.
"Papà, quando manca?"
Il padre, genovese di rimando:
"Stai zitto e continua a nuotare"


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Ridiamoci su... - Pagina 42 Empty della serie negare l'evidenze >

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Dopo tanto ciacolar la bocca mi si è rinsecchita senza neanche parlar  Shocked 
Mi vo al desio di pesca o di frodo non restio ... 

Buona serata a voi avvocatesse ed a tutti gli astanti e giudici popolari qui ammiranti ... 


>>>>>>>>>>>


In tribunale un giudice si rivolge all'accusato: "Dunque lei non ha nessun mezzo per difendersi?"
"No, signor giudice", replica l'uomo, "Mi hanno tolto la pistola quando mi hanno arrestato!"

Ridiamoci su... - Pagina 42 Toghe_--330x185





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Ho cercato di ovviare al macello della scrittura semiinvisibile, contendendo con la size=3, che in buona sostanza riduceva le parole invisibili e illeggibili.
[/size]
[size=12]
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MEDICI E DINTORNI

 "Dottore, sono venuto a renderla partecipe che la sofferenza di cinque anni, sopportata per la sciatica che m'affligeva, m'è passata,


grazie ai suoi consigli di far l'amore con mia moglie almeno tre volte giorno. ma dica come le è venuta questa straordinaria intuizione?"[/size]

Il medico non senza imbarazzo: " Vede, il segreto professionale m'impedirebbe di dirglielo, comuque le confesso che anch'io come lei, ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi da me...."  Shocked 

Ohi ohi ahahaha!  pig 

 

 


dottore, mi aiuti, sto perdendo la memoria: non riesco a ricordare proprio nulla!"[/size]
Il dottore "da quando ha questi disturbi?"[/size]
"da quando cosa?"  Rolling Eyes [/size]

 

Un uomo, credendosi l'uomo ragno, se ne sta appeso al parapetto d'un alto palazzo.[/size]

Lo psichiatra lo esorta scendere: "sigor Rossi, mi creda, lei no è l'uomo ragno!"[/size]

L'infermiere del 118:" non così professore, gli dica che se viene giù gli diamo le mosche!" Razz 

 

 

                       Ridiamoci su... - Pagina 42 Images?q=tbn:ANd9GcR4ZhUVr9pxM4KHaGr6jkUwtJ8nV6iHdgtwNqnlUhDeldlSKMp7HlPR7Q
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Tra cacciatori
“come va il tuo nuovo cane da punta?”
“malissimo non becca nemmeno una quaglia”
“e allora perché non lo cambi?”
“tempera le matite da dio!”
 
Mitologia
“che fine ha fatto Mercurio?
non lo si vede più in giro”
“si è messo a fare il prestigiatore”
“Ma va e dove lavora?”
“in un circo”
“ed è bravo?”
“bravissimo:l’ultima volta l’ho visto
infilarsi tutto in un termometro”.
 
Inviti
Gianni telefona all’amico Piero.
“Vorrei invitarti a cen da noi domani sera”
“ci verrò volentieri, ma che cosa festeggiate?”
“Ma nulla, è che mia moglie ha invitato gente
di cultura elevata e non vorremmo essere gli
unici due imbecilli della serata”:
 
Amiche londinesi
 
 
“mi sono messa con un tipo underground”
“fantastico! Cosa fa il pittore?”
“no guida la metropolitana”
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X Files
Durante una missione spaziale gli astronauti si accorgono di essere tallonati da un disco volante.  alien 
in piena agitazione si mettono in contatto con la base Terra:
"Lo abbiamo dietro, vicinissimo. Continua alluminarci con le sue luci accecanti! affraid 
Se non rallenta ci verrà addosso, che dobbiamo fare?
Diteci cosa dobbiamo fare!!"
La base Terra:" Fatevi da parte cretini! Siete sulla corsia di sorpasso!"   Embarassed 

Il mondo delle fiabe.
Il pifferaio è riuscito a liberare il villaggio dall'invasione dei topi.
Il re va a complimentarsi con lui: " Bravo, ma mi dica, è magico questo piffero?"
"No" risponde il pifferaio " è di emmenthal!"  What a Face 

Safari
Tre cacciatori seduti a tavola si vantano delle prodezze venatorie africane.
Inizia il primo" Una volta sono stato caricato da un rinoceronte.
L'ho lasciato avvicinare fino a 3 metri e poi, pam! l'ho fatto secco"
Attacca il secondo: " Io invece sono stato a tu per tu con un elefante,
l'ho lascito avvicinare fino a 2 metri e poi, pam, l'ho fatto secco"
Ora è lavolta del terzo cacciatore:Io mi sono imbattuto in bufalo inferocito:
l'ho lasciato avvicinare fino a 1 metro e poi, pam! l'ho fatto secco!"
Un ometto seduto a un tavolo vicino s'intromette:
"Io, senza alcun fucile mi sono avvicinato a un leone a mezzo metro  e gli ho pisciato addosso!"
"Incredibile!" esclamano i tre cacciatori. E poi com'è finita?"
"Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato...."  clown 

Buona notte Ragà!


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SCARPE DI COCCODRILLO

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo una terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama:

- Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua.

Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama:

- Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro.

La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo:

- Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti.

- Certo, ma come mai avete fallito?

- Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.

Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:

- Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no? 
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