"Scoppia il maiale , ferito il contadino"

Dallo psicologo : 
Il dottore : Scrivi a mano su carta una protesta contro la persona che ti provocato e poi bruciala ... 
paziente > ok , e della carta poi cosa ne devo fare - 


Saluti bruciati da qui -

Cambiamenti climatici o preoccupatici ? 

Saluti stagionati da qui - 

A volte in uno Stato ideologico conviene essere colorati che di chiaro rivestiti ... 
Saluti furfanteggiati da qui - 

Po essee vero ...
Saluti inviperiti da qui - 

L'inversione dei ruoli è sempre godibile ... già nel cinema ci avevano provato col pianeta delle scimmie , anche con discreto successo ... Si pensasse diverso , allora gli umani cambierebbero spartito - 
Saluti cinematografici da qui - 

Ahhhhahhhhahhhahhhh

... scusate ... ero al telefono con Giuseppi 


Gli ho detto che per salvarlo gli do il mio voto solo se mi fa senatore a vita con doppio vitalizio , sia per me che per il mio gruppo politico d'appartenenza (Aec-for-ever -italia ) ...   , altrimenti nisba e può piangere solo in turcomanno 

Re: Un titolo per la chat d'ingresso : Rocc52 il Gio 7 Gen 2021 alle 12:08 Aec-messaggio num#66490
Ho spiegato il mio sbaglio cliccando su "NEWTOPIC" lo sò , non c'era necessità e vuoi sapere meglio il perché ? Stavo dietro la scrivania con l'ingresso di un cliente ho messo la mascherina gli occhiali si sono appannati ed ho visto male e la frittata è stata fatta. Dovevo aspettare .%

Fa una cosa … la prossima volta che entra un cliente gli dici di aspettare o di ripassare e se osa replicare gli dici che … “è vietato parlare al conducente mentre manovra ” , poi gli applichi il sovrapprezzo e nel caso consultiamo dame Turquoise che saprà quanti punti togliergli -  

Chissà come mai mi era scappata questa ghiotta occasione : ma ovviamente in un non luogo senza tempo 
si rimedia facile ... 

Re: No space no time , but CH. Tara il Sab 14 Mar 2020 alle 09:00 Aec-messaggio num#57484
% quindi stasera esci con lanternino e verifica urgentemente , ne potrebbe andare della sua libertà ... ma ti rendi conto ?
Ma picchì non ci vai fora tu con il lanternino.
… ma magari ,,, solo che mi mancano le materie prime , poi metti caso che lo facessi farei tardi nel rientro in nottata… e le cambusere non è che aspettano me -
+
.ma viri chi cose.
Esatto : varda veh... chi cosa !
Qui il mare nun ce sta , e le gabbianelle pure , al massimo posso cercare quella nel dvd -
+
La libertà del gabbiano maschio...o della gabbianella femmina ...non è in pericolo...volano alto nel cielo loro...è non devono dare conto è soddisfazione a nessuno.
Uhmm di sera credo proprio di no … ci vuole la “vista” a raggi infrarossi come i serpenti (termoricezione) -
+
Ma ti rendi conto che mi volevi mandare fuori cn il rischio di essere multata dai caramba etc...ma tu guarda questo.
Umpf quante storie ... sii , mi rendo conto … e che vuoi che sia … la causa è giusta e a criatura chiagne -
+
Che motivazione gli davo io alla benemerita/polizia etc...mah
Semplice , gli facevi gli occhietti : dolci , arrendevoli ed innocenti e poi con consumata nonchalance teatrale , tiravi fuori l'autocertificazione rilasciata direttamente dall'ufficio parastatale Aec , con visto e benestare del commissario Salvo (il Montalbano , mica cotiche ) in cui si dichiarava quanto segue :

Ahahaha Chiarade, le hai proprio pensate tutte

Una soluzione l'aveva trovata decenni fa mio padre, in una breve assenza di mia madre
quella sera cucinò lui, e dopo aver constatato d'aver bruciato cena e padella buttò
tutto dalla finestra, per fortuna stavamo al piano terra e (non so ora) nei cortili
delle case popolari spesso e volentieri finiva di tutto e di più, quella sera cena in trattoria
tornando a casa gli chiesi quando saremmo tornati in trattoria, un "Mai più" lapidario
aiutò la digestione. (Bonanima era un po' tirchio, stava già facendo il conto
di: cena+padella+trattoria)

Re: % illuminando nuove strade... annali il Gio 12 Mar 2020 alle 23:10 Aec-messaggio num#57438
Che sagoma che sssei Eroil... Con te non ci si annoia mai... Proprio in momenti come questi fa ancora bene un pizzico di ironia, perché pensare quello che è là fuori viene il magone... %
+
Re: % illuminando nuove strade... eroil il Gio 12 Mar 2020 alle 22:42 Aec-messaggio num#57436
Quali bacchette, mangio con le mani, il brodo lo bevo dal piatto...
A quel punto non lavo più, userò piatti e pentole usa e getta.
+
... ehh no , se c'è da giocare a sagome allora , mi ci butto dentro a gargarozzo anch'io … 
Ad esempio non male l'idea della pentola usa e getta , anche se occorre trovare un materiale diciamo refrattario , perché se di plastica al primo giro di fiamma si rischia l'avvelenamento dell'aria ; se volendo emulare il cartoccio si usasse il cartone , il risultato sarebbe un carbone , se è un ciocco di legno incavo allora si è assolti alla doppia funzione cucina/camino … ottima idea , ma non d'estate … escluderei anche una pentola letteralmente fatta a mano , Muzio insegna … per cui se proprio non si voglia rinunciare alla pazziella , non rimane che rendere tutto omogeneo tra loro , quindi occorrerà munirsi anche di stomaco usa e getta … Credo sia l'unica soluzione valida -

ahahahahahahahaha.....

Fra amiche:
"La bigamia è avere un marito di troppo...."
e l'altra, con sguardo sarcastico:
" La monogamia lo stesso..."

MOGLIE IN PROFUMERIA:

Alla commessa:
"Vorrei un profumo che facia uscire di testa mio marito"
"Eccolo qui" dice sicura la commessa
"è veramente molto sexy?" chiede la signora
"No, è veramente molto costoso!"

SEPARAZIONI

"voglio divorziare da mia moglie" dice un tale al suo avvocato
"Per quale motivo" gli chiede il legale
"mi ha dato dell'imbecille"
"un po' fiacco come motivo, mi spieghi bene come è andata"
"Sono tornato a casa e l'ho trovata in intimità con uno sconosciuto,
le ho urlato: cosa stai facendo con quello lì?
E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille?"

INDAGINI MEDICHE

da una delle tante emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza di quelli sposati è grssa.
l'inchiesta di dietologia ha dato le seguenti motivazioni: "Lo scapolo quando rincasa guarda quello c'è nel frigorifero e va a letto.
Lo sposato guarda quello che c'è nel letto e va al frigorifero."


     

... A proposito di Thor , nostalgico ricordo del giornalettismo adolescenziale ...



Io sono il grande Pdor, figlio di Kmer della tribù di Instar

Un tale intenzionato a comprare un due locali, chiede consiglio a un amico:

"Voglio comprare casa, cosa devo dire in banca?" 

" Mani in alto!"

 

lorelay 13 ha scritto:

Linus ha scritto:Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.

Linus ha scritto:Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.

QUESTA E' DA LEGGERE AHAHAHAH!


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?" 

ahhh Linus che forte   

Il marito ignaro tiene le corna

Mejo buttasse su queste , che sono tanto innocue quanto carucce , anche se nocentemente macabrucce ...

Della serie : le allegre discriminazioni nazionali : 

IN TOSCANA

Un uomo va a trovare un amico ricoverato in ospedale:
" O icchè tu hai?" gli chiede
"Un trombo" risponde l'altro
" O allora che c'è di grave? 'un trombo nemmen'io!


 PROPOSITO DI OSPEDALE

Due amici s'incontrano:
"Lo sai che Mario è all'ospedale?"
Ma se l'ho visto ieri sera con una tipa mozzafiato...."
" Appunto, l'ha visto anche sua moglie!"

MUSICISTI
"Ho un amico così paziente che suona da dieci anni al conservatorio"
" E perchè non dici che è un bravo musicista invece di dire che è paziente?"
"Perchè non gli hanno ancora aperto".