"Scoppia il maiale , ferito il contadino"

ahahhhh troppo bella...

Riguardo a brodini , me ne raccontarono una ambientata in un pranzo all'aperto ...


I bimbi cominciarono a sorbire il brodino , poi iniziò a piovere e finirono per cena ...  

A proposito di cagnetti , sempre e comunque amici solidali degli umani ...

Tra amici:
"Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un nano!"
"Oh, davvero? Li hai colti in flagrante?"
"No, l'ho trovato nascosto nel comodino!"
 
 
Una donna dice all'uomo con cui sta:
"Caro, non credi che dovremmo sposarci?"
"Forse hai ragione cara.
 Ma alla nostra età chi vuoi che ci pigli?"
 
ARTE MODERNA
"Sono fntastici questi schizzi! Come ci sei arrivato?"
Chiede un critico all'artista.
"Semplice; mi sono messo davanti a un foglio bianco e..."
"Hai provato a far emergere le tue passioni."
"No, a far funzionare la stilografica."
 
E dopo quelle "pulite" mi butto con una "così"...
 
Un uomo e una donna stanno facendo l'amore.
A un certo punto lei domanda:
Secondo te, questo è un rapporto a rischio?"
"Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati."
 
 
Ciao Belle/i, vado a fare incursione in cucina...
a poi!

Un bambino in auto col padre vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un po’ di felicità".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 € con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 € di felicità?". La prostituta resta allibita ma, visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 €.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la Nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E... allora co-come è andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata!".

Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle
autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un
sussulto e piangendo di gioia esclama:" Pinocchio!!!!"

Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si spiega con una certa timidezza: - Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana... - Su su, mi dica pure! - Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora... - Ma questo è davvero molto strano! E la moglie si intromette: - Strano un par di palle! E' che lui sc..a  solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!

Un indiano vuole inviare un messaggio ma non sa scrivere.
Un amico gli dice d’andare al villaggio vicino dove che c’è Mano Che Scrive,  che ha imparato a farlo.
“Sì, va bene, grazie, ma come faccio a riconoscerlo?”
“Facilissimo: è l’unico che va in giro con le penne a sfera in testa!”

ahahahah.......

la posto qui...mi sembra più logico...

eheheheh.....è vero...

Ok va bene ... Allora saranno stati amici francesi  

Nota a parte : a proposito di preti , questo è un altro segno di come della civiltà ne abbiano goduto prima il clero che le pecorelle smarrite tra colli e valli  ---

stavolta ti sbagli....e un fatto realmente accaduto nelle mie zone quando ancora ero bambino..ho omesso di fare il nome del parroco e dei due amici che abitavano poco lontano da me e che io conoscevo benissimo...non sto scherzando....è accaduto realmente

Ci scommetto che era un paesino sperduto tra le colline francesi ... 

 

due vicini di casa vanno trovare un loro amico parroco in un paesino sperduto tra le colline...
al loro arrivo trovano il parroco con un braccio fasciato e appeso al collo,allora gli chiedono..
"ma cosa ti sei fatto???"
"sono caduto in bagno e ho battuto sul bidet"  risponde il parroco..
dopo essere rimasti un bel pò salutano il loro amico parroco e i due vicini di casa si avviano per rintrare,il più anziano dei due dice..
"scusa la mia ignoranza..ma cosa è il bidet"
risponde l'altro..
"cosa vuoi che ne sappia io...sono più di vent'anni che non vado in chiesa.....

Ch. wrote --> Nb. censura da parte di padre Ralph

 Occhio alle delatrici (Annali e Taruzza) che la possono avvisare in altri modi ...
Io fossi in te cambierei il nome e ne metterei un altro ... così tanto per non usare impropriamente uno scolapasta ...

ahahah...Mister non ci avevo pensato...ora che me lo fai notare sono stato in pò disattento...avessi almeno cambiato il nome..vabbè dai non la faccio leggere alla madama eheheh...

Linus ha scritto:
Lui secco: 
- Non rompere Maria, il prete era stato chiaro: 'finché morte non vi separi!'  

 
Lapsus freudiano : va bene che Maria è un nome comune , ma fusse ca fusse , che è un tuo desiderio futuro???
Ahia Hai , mi sa che avrai bisogno di scolapasta anche altrove ...