Ridiamoci su...

Da safe zone : 


Annali > Che sia di pulcinella o d'arlecchino , poco cambia , il segreto privatino;

la jena ridens ,tua , a volte, compagna di daga e di merende è stata la prima , che infrangendone le minime regole , ne ha permesso lo svelamento … chessaddafa … ammazzare nun si puote … indicare e consigliare è ciò che si quote -  

 In pieno agosto.
" Dottore, forse sto impazzendo, sono convinto di essere un condizionatore d'aria"
"strano" fa il dottore"comunque rimanga un po' qui che fa un caldo bestiale...."

Tra spiriti nell'aldilà.
" oggi purtroppo è finita la pacchia"
" e perchè?"
"è morta mia moglie".

La borsa valori

un noto giocatore di borsa è malato e la moglie chiama il medico che dopo averlo visitato gli misura la febbre.
"signora la temperatura di suo marito è salita a 39 gradi"
A quelle parole l'uomo si alza di scatto dal letto e grida: " a 40 si vende!"


Tra angeli

"Come va?"
"insomma. Sono disoccupato"
"come mai?"
"prima facevo l'angelo - custode,poi un bel giorno hanno installato l'angelo-citofono".

Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"

ALL'OSPEDALE
Un medico e un’infermiera credendosi soli, stanno compiendo effusioni sul letto di una sala operatoria.
Lì vicino, sdraiata su una lettiga c’è una donna in attesa di essere operata.
Il medico si accorge della presenza dalla signora e rimessosi un po’ in ordine cerca di darle spiegazioni:
“Ehm, non fraintenda quello che ha visto, la prego, quella donna con cui avevo a che fare, è una paziente in attesa d’essere operata d’ernia e che, essendo un po’ agitata io cercavo di calmare”.
“Certo, dottore, capisco benissimo” risponde la signora.
“Brava” ribatte rassicurato il medico.
“E ora veniamo a lei: che problemi ha?”
“Ernia anch’io, ma purtroppo un imbecille di un suo collega mi ha già somministrato un calmante!”   

Più che inviare una risposta faccio una domanda " Ma dove siete finiti tutti???  

va ben visto che son qui ve ne racconto una:

FANS

"Quel cantante mi piace talmente tanto che per lui farei follie!"
"Fino a che punto arriveresti?"
"Al massimo della pazzia!"
"Per esempio?"
"Comprerei un suo disco!"   

MEMORIA POSTUMA

Due signore si incontrano al cimitero,
ognuna davanti alla lapide del proprio marito.
" Ah, il mio povero Alberto,
se ne è andato da un giorno all'altro,
un infarto se l'è portatato via"
l'altra ascolta e poi dice:
"Come la capisco cara signora!
Anche il mio Carlino da un giorno all'altro.
ha cominciato a bere e a bere,
non c'è stato modo d'impedirglielo."
"Era alcolizzato?" Chiede la prima.
" No, era caduto nel canale".

Discutendo in maniera grossolana su tematiche religiose, due conversano a proposito di Sodoma e Gomorra.
"Sai,non ho mai capito perchè insieme a Sodoma sia stata distrutta anche Gomorra" dice uno.
"Perchè quelli di Gomorra continuavano a dire degli abitanti di Sodoma:
"Appena ne troviamo uno, gli facciamo un " ci" così!"  



Un seminarista va a confessarsi:
"Padre, ho peccato con un uomo!"
"Cretino! Ti ho detto di non andare a spifferlo in giro!"  


Letto su un cartellone in canonica:

" Chi desidera iscriversi all'Associazioni delle Ex Vergini,
è pregata di passare dal confessionle di don Luigi".   

due allevatori s'incontrano.
"Caspita!" dice il primo " le due vcche statunitensi che ho appena acquistato mi preoccupano molto."
"Come mai, come si comportano?" chiede l'altro.
"Ruminano continuamente". Gli risponde.
"Allora devi correggergli la dieta". lo consiglia l'amico.
"E come?"
" Togli dalla loro razione il chewing gum!"

Agg!     

Mary

se avete pazienza, guardate tutto il video. MAGARI sarò deficiente io ma questa leggerezza, per molti versi, è parente alla saggezza...
Per molti, e tanti motivi (quelli di ciascuno) preferisco ridere, senza malinconia  

che schifo.....

Per parità di diritti acquisiti e di doveri dovuti , allora toh , ciapa questa , e dimmi se si può guardare  

nn si possono guardà.eh eh...... 

A proposito di tartarughe : 
 

1) Un signore mette un annuncio: " smarrito cane. ha la coda mozzata, gli manca un orecchio, ha perso un occhio. Risponde al nome di Fortunato.

2) Un disoccupato all'ufficio di collocamento: " Ho un disperato bisogno di un lavoro. Ho 5 figli.
L'impiegato prende nota e chiede: " bene, che altro sa fare?"

3) Dall'arca di Noè scese per primo un elefante e per seconda una pulce che gli cadde sul groppone. L'elefante si lamenta:" non cominciamo a spingere!" la pulce si scusa:" Non t'avevo visto!"
 
inizio io a ridere ahahahahah!