Ridiamoci su...

Si lo so ... e con 14 chili di carbonio attivo   

Charade..sei macchiavelllicooooo!

No beh ... c'è anche mr-O che di carbonella oltre quella che ha , ne avrà parecchia fra poco   

Le corna le si poteva desumere fossero lo spunto dell'intera vicenda, ma per uno che di carbonio abbonda, sarà l'unico che una risata avrà fatta?   

Tutto merito del carbonio mica cotiche e lenticchie ...   

Mizzica come sei intelligente..capisci u siciliano megghiu di mia..ahahahhaha

Per quello che ho capito io , è una storia di corna , del tipo : ride bene chi ride ultimo ... 

ed alla fine anche la moglie del sindaco è scivolata non 1 ma ben 4 volte ... Povero prete ,,, che glie tocca sentì !    

Cara Taruzza Bedda, barzallettiera sicula! Capita gnanca na mezza parola oltre le prime tre righe....   

 
Roba da circo
Due artisti cistercensi, noti per lacapacità d'ingurgitare qualsiasi oggetto,
dopo lo spettacolo di fine anno decidono di rilassarsi un po'.
" che ne diresti per festeggiare di andare a farci un bicchiere?" chiede il primo
e l'altro " No, veramente preferirei mangiarmi un piatto caldo!"   

Nel far west
Un giovane cow boy rientra al ranch tutto ammaccato.
Il padre gli chiede cosa sia successo.
"è stato quel dannato cavallo che tutto d'un tratto
invece di frenare ha accellerato e mi ha disarcionato"
"ma tu avevi tirato le redini?" gli fa ilpadre.
"certo, ma lui niente"
"dovevi fargli sentire più forte il morso!"
"credimi papà, glielo fatto sentire eccome"
" e lui?"
"appena l'ho addentato s'è imbizzarrito!"   

Eheh..

Oh beh , come hai fatto ad indovinare ?   

In un uomo di 70 kg sono presenti circa 14 kg di carbonio ... Io qualche chilo in più o meno e spero ben distribuiti ---  

 pensa alla tua de lampadina Charade..che vai ancora a carbonella!!..eh eh eh..    

Tara ha scritto:Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.
Mettici anche la capoccia a caricare.

No dai , sono teribbili , ma ilari ,,, poi se non sono state censurate dall'Admin per le esplicite liceità permesse , 'na risata se po' ffà "


Ganza la storia della capoccia   

Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.
Mettici anche la capoccia a caricare.

  eh eh..una bella donna italiana mi ha visto uscire col costume dal mare..
-"mio Dio che bigolo!!"
ed io : e tte credo..me c'ho messo dentro la maschera da SUB!"..eh eh eh..    terribbbileee..eh eh...

facciamoci un'altra risatella..  
una bella donna italiana,in vacanza in Africa,vede uscire dal mare un uomo nero,nudo...
la donna esclama:-mio Dio che bigolo!..
e lui.."E' bigolo perghè è bagnado!!.."..eh eh eh...   terribbilleee..

 facciamoci una risatina..
un uomo parcheggia in divieto di sosta.Una vigilessa si avvicina e gli dice:
-sarebbero 40 euro..
E lui:
-Ok sali pure!..eh eh eh...  

In un bar entra un omino che ad alta voce chiede:
"c'è qualcuno qui dentro più forte di me?"
Un tipo grande e grosso come un armadio, si alza baldanzoso
" Io ci sono, più forte!"
E l'omino in tono sommesso:
"Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?"

Padre e figlio, vanno in America.
"Papà, quando manca?"
Il padre, genovese di rimando:
"Stai zitto e continua a nuotare"

Dopo tanto ciacolar la bocca mi si è rinsecchita senza neanche parlar   
Mi vo al desio di pesca o di frodo non restio ... 

Buona serata a voi avvocatesse ed a tutti gli astanti e giudici popolari qui ammiranti ... 


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In tribunale un giudice si rivolge all'accusato: "Dunque lei non ha nessun mezzo per difendersi?"
"No, signor giudice", replica l'uomo, "Mi hanno tolto la pistola quando mi hanno arrestato!"

Ho cercato di ovviare al macello della scrittura semiinvisibile, contendendo con la size=3, che in buona sostanza riduceva le parole invisibili e illeggibili.
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[size=12]

MEDICI E DINTORNI

 "Dottore, sono venuto a renderla partecipe che la sofferenza di cinque anni, sopportata per la sciatica che m'affligeva, m'è passata,

grazie ai suoi consigli di far l'amore con mia moglie almeno tre volte giorno. ma dica come le è venuta questa straordinaria intuizione?"[/size]

Il medico non senza imbarazzo: " Vede, il segreto professionale m'impedirebbe di dirglielo, comuque le confesso che anch'io come lei, ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi da me...."   

Ohi ohi ahahaha!   

 

 


dottore, mi aiuti, sto perdendo la memoria: non riesco a ricordare proprio nulla!"[/size]
Il dottore "da quando ha questi disturbi?"[/size]
"da quando cosa?"   [/size]

 

Un uomo, credendosi l'uomo ragno, se ne sta appeso al parapetto d'un alto palazzo.[/size]

Lo psichiatra lo esorta scendere: "sigor Rossi, mi creda, lei no è l'uomo ragno!"[/size]

L'infermiere del 118:" non così professore, gli dica che se viene giù gli diamo le mosche!"  

 

 

                      
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Tra cacciatori
“come va il tuo nuovo cane da punta?”
“malissimo non becca nemmeno una quaglia”
“e allora perché non lo cambi?”
“tempera le matite da dio!”
 
Mitologia
“che fine ha fatto Mercurio?
non lo si vede più in giro”
“si è messo a fare il prestigiatore”
“Ma va e dove lavora?”
“in un circo”
“ed è bravo?”
“bravissimo:l’ultima volta l’ho visto
infilarsi tutto in un termometro”.
 
Inviti
Gianni telefona all’amico Piero.
“Vorrei invitarti a cen da noi domani sera”
“ci verrò volentieri, ma che cosa festeggiate?”
“Ma nulla, è che mia moglie ha invitato gente
di cultura elevata e non vorremmo essere gli
unici due imbecilli della serata”:
 
Amiche londinesi
 
 
“mi sono messa con un tipo underground”
“fantastico! Cosa fa il pittore?”
“no guida la metropolitana”

X Files
Durante una missione spaziale gli astronauti si accorgono di essere tallonati da un disco volante.   
in piena agitazione si mettono in contatto con la base Terra:
"Lo abbiamo dietro, vicinissimo. Continua alluminarci con le sue luci accecanti!  
Se non rallenta ci verrà addosso, che dobbiamo fare?
Diteci cosa dobbiamo fare!!"
La base Terra:" Fatevi da parte cretini! Siete sulla corsia di sorpasso!"    

Il mondo delle fiabe.
Il pifferaio è riuscito a liberare il villaggio dall'invasione dei topi.
Il re va a complimentarsi con lui: " Bravo, ma mi dica, è magico questo piffero?"
"No" risponde il pifferaio " è di emmenthal!"   

Safari
Tre cacciatori seduti a tavola si vantano delle prodezze venatorie africane.
Inizia il primo" Una volta sono stato caricato da un rinoceronte.
L'ho lasciato avvicinare fino a 3 metri e poi, pam! l'ho fatto secco"
Attacca il secondo: " Io invece sono stato a tu per tu con un elefante,
l'ho lascito avvicinare fino a 2 metri e poi, pam, l'ho fatto secco"
Ora è lavolta del terzo cacciatore:Io mi sono imbattuto in bufalo inferocito:
l'ho lasciato avvicinare fino a 1 metro e poi, pam! l'ho fatto secco!"
Un ometto seduto a un tavolo vicino s'intromette:
"Io, senza alcun fucile mi sono avvicinato a un leone a mezzo metro  e gli ho pisciato addosso!"
"Incredibile!" esclamano i tre cacciatori. E poi com'è finita?"
"Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato...."   

Buona notte Ragà!


    

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo una terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama:

- Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua.

Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama:

- Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro.

La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo:

- Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti.

- Certo, ma come mai avete fallito?

- Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.

Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:

- Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?