Ridiamoci su...

PATTI CHIARI
Dopo un brevissimo fidanzamento sono marito e moglie.
Al ritorno della luna di miele decidono di mettere in chiaro alcune cose,
giusto per organizzare la vita insieme.
Inizia lui: cara ti adoro ma non vorrei che la nostra convivenza nel tempo
diventasse un peso, ecco perché penso di doverti dire le cose alle quali
non vorrei rinunciare:per esempio il lunedì sono al bar con gli amici per
discutere di sport; il martedì c’è la partita di calcetto con i colleghi di lavoro;
il mercoledì ceno da mia madre; il giovedì vado in palestra e il venerdì gioco
a bridge; il sabato c’è il cineforum e la domenica ovviamente la partita di calcio.
“Capisco” risponde lei un po’ perplessa “ pure io non ho intenzione di rinunciare
alle mie abitudini, perciò stammi a sentire: tutti i giorni alle 13 il pranzo è in tavola,
chi c’è c’è, io mangio. Per le 20 preparo la cena: chi c’è c’è, io mangio. Alle 11 di
sera io vado a letto: chi c’è c’è…    

scompartmento del treno.
un uomo sta facendo l parole crociate.
di fronte a lui una ragazza.
Le chiede: "scusi non mi esce una parola potrebbe aiutarmi?"
"che parola?" chiede la ragazza
"un nome di donna con quattro lettere"
"Anna, forse"
L'uomo scrive e lei curiosa domanda:
"Ci sta?"
Lui subito di rimando:
"Io sì, e lei?"   

al ristorante
"cameriere questa bistecca di cavallo è durissima!"
"abbiamo finito il cavallo e abbiamo usato il carretto:"    

"Cameriere ha le cosce di rana"
"no, cammino così perchè ho i reumatismi"   

un signore entra in un locale tipico
"qui servite anche le lumache?"
"certo signore, qui serviamo tutti"   

Un assicuratore telefona tutto contento ad un suo cliente che aveva denunciato la macchina rubata da ignoti ...

As> Le comunico con grande soddisfazione che la polizia stradale ha trovato la sua autovettura 

CL> Ahh grandeee!,,, e in che stato l'avete trovata ? 

As> Mah , suppongo in quello italiano !

      

Meglio ridere che piangere pensando a domani (lun ) bye ,,,

 
il piccolo coccodrillo al suo papà:" Papà, quando avrò tanti soldi?"
E il papà:
"Quando sarai un portafoglio!"
 
Due amiche lumache:"
"Guarda, le rotaie, attraversiamole"
" Ma sei matta? fra due arriva il treno!"
 
Dal dottoreil medico al paziente:
"Ha seguito la ricetta che le avevo prescritto?"
No, dottore, non ho potuto"
"E come mai?"
"Troppo pericoloso, era volata dalla finestra del terzo piano!"

IN PARADISO "Ci sono due capuccini alla porta!"
Grida il'angelo custode.
Risponde una voce:
" Chi li ha ordinati li paghi"   

FRA AMICHE
"Ho paura che mio marito sia molto malato!"
"per carità! fai le le corna!"
"Oh, se fosse per quello non avrebbe neanche un raffredore".   

TRA DUE AMICI
" ho saputo, e mi spiace, della morte di tua moglie, Che cosa aveva?"
"Sai, non molto... anzi, non aveva quasi niente:
una catenina... gli orecchini..."   

TRA DUE BAMBINI

"il mio papà fa il dottore, e il tuo che fa?"
"fa quello che dice la mamma!"   

Due libri
“Il primo:che caldo stanotte!”
“L’altro, ci credo ti ostini a dormire con la copertina!”

Una tartaruga vede arrivare un’altra tartaruga:
“Perché hai il fiatone?”
“Perché sono passata da un ponte
Dove c’era scritto procedere a passo d’uomo!”

Gli animali scendono dal'arca di noè
Una pulce salta sull'elefante
e lui:" Non cominciamo a spingere!"
La pulce:"Scusa non ti avevo visto!"

Il direttore entra in ufficio e vede rossi addormentato:
Ma che cosa fa?Si mette a dormire invece di lavorare?"
"Mi scusi,direttore, è che a casa faccio tutto io e mi stanco"
"Come fa tutto lei? che tipo di cose?"
"Lavo i piatti, lavo i pavimenti,lavo i panni..."
"Bè, e sua moglie e sua figlia?"
"No, loro due si lavano da sole!"

L’ispettore arriva a scuola per interrogare gli alunni:

“Dimmi tu” dice rivolto a un ragazzino “ chi ha sfondato la Porta Pia?”
“signore ispettore, questa volta non sono stato io”.
L’ispettore guarda il maestro come dirgli che il ragazzo è da bocciare.
Il maestro interviene:
“L’alunno ha ragione, non si è mai mosso dall’aula”.
L’ispettore allibito si reca dal dirigente scolastico e racconta l’accaduto.
Il direttore allarmato risponde allargando le braccia:
“Guardi ispettore, qui siamo come una grande famiglia.
Mi dica quanto le devo e pago io la porta!”   

PER STRADA

Un poveretto ferma per strada un signore:
“Scusi, mi darebbe un euro per un panino?”
“Dipende, mi faccia vedere il panino”.   

Programmi tv soporiferi
 
Domanda una giornalista
Al direttore d’una rete televisiva
“Perché avete abolito la trasmissione serale
dedicata alla lettura di poesie
e di brani di romanzi?”
risponde il direttore
“Per le proteste dei farmacisti
che da quando sono iniziate le puntate
non hanno venduto più nemmeno un sonnifero.!”     
 
In caserma
Un gruppo di reclute il primo giorno in caserma,
son tutti in fila davanti al barbiere
che taglia loro i capelli a spazzola.
Una delle reclute, dalla lunga e folta chioma
si  rivolge al sergente:
“ Posso tenere i miei capelli, ai quali sono affezionato?”
“ Ma certamente” risponde il sergente,
“certo che puoi, basta che li conservi in una scatola”.     
 
Tecnologie
Convention a tre tra un ricco americano un giapponese e un italiano.
Mentre si discute, si sente un trillo
e  il giapponese apre il mignolo e il pollice della mano destra,
e prima di portare la mano vicino alla bocca si giustifica:
“la tecnologia del mio paese ha creato questo nuovo modello
di telefono cellulare incorporato nella mano”.
Poco dopo si sente un altro strano rumore.
Stavolta è l’americano a stupire:
“Tecnologia del mio paese che ha creato un nuovo
modello di telefono cellulare collegato al mio cervello.
Per comunicare dall’altre del filo, mi basterà il pensiero”.
L’italiano in forte imbarazzo senza tecnologie strabilianti
del suo Paese da mostrare per l’emozione si lascia sfuggire un peto.
Senza perdersi d’animo si rivolge prontamente agli altri due:
“Consentitemi, mi stanno inviando un fax!”    

Un giorno una signorina bella e attraente chiese allo scienziato se volesse sposarla.
Così, disse la signorina, verrebbero figli belli come me e intelligenti come lei.
Lo scienziato rispose : "signorina, ha mai pensato che potrebbero nascere
brutti come me e stupidi come lei?", e se ne andò sorridendo sotto i baffi.

Un mrinaio in navigazione sta scrivendo una lettera. Gli si avvicina un altro marinaio
che gli domanda incuriosito:
" Perchè quando scrivi a tua mogli, delle lettere
ne fai sempre una copia. hai paura di ripeterti?"
"No, ho paura di contraddirmi".

Un tale domanda all'amico:
"come fanno gli astronomi a sapere
quando si verificherà un'eclissi?"
" Dai giornali, come tutti".   

Un militare di leva scrive al padre:
"caro papà, mi hanno segnato al battaglione dei motociclisti.
Sono felice ma dovresti mandare i soldi per comprare la motocicletta."
Il padre gli manda l'assegno con uno scritto:
" Figlio mio ecco l'assegno. meno male
che non ti hanno mandato in aviazione!"

Pescatori
" Come t'è andata oggi la pesca?" domanda uno
" Così così"
"hai pescato qualche pesce?"
" No, nemmeno uno, però stamattina ho pescato una scarpa".
" E dici che non ti è andata troppo male?"
" Sì, perchè poco fa ho pescato anche l'altra".   

Un re cavalca nel suo regno con tutto il proprio seguito.
Ad un certo punto il sovrano nota un giovane che gli assomiglia tantissimo.
"Dite giovane, vostra madre è <andata> mai a palazzo?"
Chiede ironicamente il re.
"No maestà, però mio padre mi ha raccontato che lui là, è <andato>  spesso".
"Da solo?" chiede il re.
"No maestà, con la regina, la marchesa,la duchessa, la cameriera..."    

Il direttore del giornale entra in redazione:
"Allora è pronto l'articolo su quel tale
che riesce a far l'amore per dieci ore di fila?"
"No direttore, ha telefonato l'inviata
dicendo che non è ancora pronto":
" Ma quanto ci vuole per buttarlo giù?"
"Ce la sta mettendo tutta, ha detto..."       

TRA STRUMENTI MUSICALI
"C'è di là un oboe che continua
a farmi una testa così"
"Raccontandoti che lui ha suonato
nella filarmonica di Berlino?"
" Sì"
"Allora non credergli"
"Perchè lo conosci?"
"Sì, è un trombone"  

ADULTERI
"Mia moglie mi tradisce con un nano"
"E come l'ho hai scoperto?"
"Ho trovato lui,nascosto nel comodino!"   

in un mercato,un tizio si rivolge a una vecchietta con una gallina in braccio;
Signora,me la da per 10 euro?..
e la vecchietta..
-Aspetti che poso la gallina..!..eh eh..   terribbileeehh..

Guerra epica tra greci e siculi.
Il capo dei greci esorta i suoi:"Avanti figli di *****!"
Il capo dei siculi replica:"Amuninni,figghi 'i *****!"..eh eh..   
messaggio per Tara..ho lo smpn scarico..e ho la ricarica chiusa nel cassetto..oggi ho dimenticato a casa chiavi e tesserino..spero che una carcarazza mi consenta di ricaricarlo..ho la testa vuota..   
colpa del tempo e delle tasse..  
bacione mattutino.. 

DAL SALUMIERE
il cliente
" Ehi, guardi i vermi di questo formaggio!"
il salumiere
" Ma, vede, i vermi sono lacaratteristica di questo tipo di formaggio".
"Lo so", replica il cliente"
"e allora dov'è il problema?"
" Che i vermi stanno scappando!"   

L'inferno per un americano è il luogo
dove la cucina è inglese,
le amanti sono svizzere,
la polizia è tedesca,
la musica èfrancese
e il tutto è organizzato da un'italiano!   

Uno scozzese contratta con una signorina:
" Quanto vuole?"
"35 euro,in macchina."
" E in autobus?"   

TRA PETTEGOLE
"aspetta,il nome di quella donna ce l'ho sulla punta della lingua"
Dice una.
E l'altra.
"al termine della bobina, vorrai dire!"   

TRA AMICHE
"sono andata in palestra e ho buttato un bel po' di sedere"
dice una.
e l'altra
"lo so, ho sentito la scossa sismica"   

"ciao Mario, come stai?"
"Male, mia moglie è appena annegata"
"Ma è terribile! E come mai sei tutto bagnato?"
"perchè lei non voleva e mi son dovuto buttare!"   

due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l'avvenimento in un bar.
"Ah Mario, che piacere rivederti! Che cosa ordiniamo per l'occasione?"
"Volentiri Giuseppe, per me un bel bicchiere di vino"
"Vino? Io prefrisco l'acqua. sai mio cugino è morto settimane fa per colpa del vino"
" Davvero? Replica Mario " Se è per questo, mio cognato è annegato proprio ieri!"

"Adesso basta! Tutti i giorni leggo sul mio giornale preferito che non fare sport accorcia la vita"
"E allora cosa deciditi fare? Comprarti una tuta e darti allo sport?"
" No, compro un altro giornale!"  

"ogni sera prima d'andare a dormire
mi leggo un giallo per non vedere un thriller"
"Che thriller?"
"mia moglie che si toglie le mutande"

Sempre dallo stesso sito
Nuovo regolamento d'ufficio:
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

Dal sito "allarghiamoci.it"
Dovrei mettere la testa sotto il cuscino  non sto a dire il perchè....      
    

UTonti (utenti tonti) informatici

    un cliente telefona al centro di assistenza per un problema con il PC e dopo molto tempo riesce a trovare la linea libera, chi risponde gli fa fare alcuni comandi e dice di richiamare tra qualche minuto quando un'operazione abbastanza complessa e lunga sarà terminata. A questo punto il cliente, forse terrorizzato dal dover rifare la coda al telefono, dice "mi raccomando risponda solo quando telefono io": non risulta se il centro di assistenza si sia attenuto alla richiesta
    tralasciamo chi stampa senza carta o vuole fare la "fotocopia" dei dati o cerca di accendere il PC con la corrente staccata o chi per spedire una copia dei dati vuole usare il fax
    attenti a chi vuol farvi aggiornare il proprio PC tenendolo spento
    un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tappetino del mouse non funziona". E' stato tentato un intervento di emergenza ma è stato necessario sostituirlo
    della serie "è meglio non fare troppe domande": il tecnico del centro di assistenza ha chiesto quale era il problema del PC e ha ricevuto come risposta "la directory diventa nera", mentre un'altra volta "la stampante aveva problemi sul forno".
    non chiedete quale dato è stato inserito in un campo: qualcuno potrebbe rispondere "quello giusto"
    anche i corrieri creano i loro problemi: c'è' chi è convinto che tutti i corrieri abbiano lo stesso numero verde
    a volte i PC hanno ricorrenti problemi "howard" anziché "hardware"
    diffidate dai PC che hanno installato "Windows 96" e "Windows 97"
    il centro di assistenza di una grossa catena riceve una telefonata da un cliente arrabbiato perché il portatazza del PC si è rotto dopo pochi giorni; il tecnico, stupito, chiede cos'è il portatazza e alla fine il cliente confessa che è quella cosa dove è scritto "4X". Insomma, usava il CD per posare la tazza del caffè. Filmato: Corso di PC (portatazza).
    password, croce e delizia: chi le dimentica non fa più notizia, ma un responsabile del centro che è costretto a chiederle agli utenti ai quali le ha assegnate non è male
    avviso per chi crea comandi: il messaggio "premere un tasto qualunque" può creare panico; c'è chi cerca il tasto "qualunque", e chi non sa quale tasto scegliere
    diffidate da chi vi dice che le segnalazioni di errore dei programmi sono tutte uguali
    se qualcuno vi chiede qual'è il tasto destro del mouse preparate una buona risposta
    se per installare un programma occorrono più dischetti verificate che non vengano inseriti tutti insieme nel drive. Nota questo valeva per i vecchi floppy da 5"1/4, molto sottili
    da un giornale: una persona ha letto che il computer poteva ricevere un virus e per informazioni si è rivolta all'ospedale per evitare il contagio
    spiegate sempre al cliente l'importanza della copia dei dati, altrimenti potrebbe accadere che la copia venga fatta dopo che i dati sono stati danneggiati
    disavventure con dischetti da cinque pollici: c'è stato chi ha per scrivere l'etichetta li ha fatti passare nel rullo della macchina da scrivere, chi ha invece scritto l'etichetta su un foglio e poi ha graffettato foglio e dischetto e chi per custodirli ha tolto l'involucro esterno e ha inserito il dischetto interno in un classificatore
    un signore telefona al negozio per comprare dei dischetti, alla domanda se li vuole da 5"1/4 (leggi cinque e un quarto) o da 3"1/2 (leggi tre e mezzo) risponde che "solo le quattro del pomeriggio"
    quando dite a qualcuno di "chiudere la finestra" assicuratevi che non chiuda la finestra della stanza
    spiegate bene che per "vedere un PC o una stampante in rete" non basta guardarli
    attenti quando stampate in rete: può succedere che la stampante del vostro collega rimanga accesa mentre il suo PC viene spento
    quando vi dicono "non riesco più a leggere i dati del cd" fate controllare che il CD sia inserito
    telefonata preoccupata: "il programma non mi salva le modifiche", domanda dell'operatore "quando esce dal programma le chiede se vuole salvarle?", risposta "Si, me lo chiede ma io rispondo sempre di NO"
    se qualcuno chiede dove si trova un allegato di un' e-mail prendete tempo e cercate un'adeguata risposta
    un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tasto E della tastiera non funziona più può portarmi il tasto di ricambio ?"
    se chiedede ad un utente di digitare i due punti : sulla tastiera, molto probabilmente scriverà .., qualcuno più intelligente duepunti un altro più furbo vi chiederà se li può prendere da un altra parte (il tecnico ci ha messo alcuni secondi per capire che l'utente stava tentando di usare copia e incolla in una finestra DOS).
    se chiedete all'utente che versione del programma sta usando, 9 volte su 10 risponde l'ultima; anche se si è aggiornato l'ultima volta 6 anni fa! Se insistete chiedendo esattamente la versione di Windows potrebbe rispondere ≶un attimo che controllo: la fattura è del 97, quindi Windows 97>

oh ragazzi, questa l'ho trovata nella rete e non so se sia storia vera, potrebbe e comunque, letta cosi mi ha fatto sorridere e dice:

Sono rinchiuso da 5 anni in uno stabilimento perugina
costretto a scrivere frasi del c...o ....
Aiutatemi


 

Spostato commenti mr Red in > MM. : "la geografia, luoghi genti e paesi" ... 

 
Un tipo vanta le prodezze della sua gallina:
" La mia gallina è veramente speciale, fa le uova quadrate!"   
L'amico scettico sbotta ridendo:
" Ma sì, figuriamoci! Ora te ne vieni fuori che sa pure parlare!"   
" Certo" risponde il tipo serio serio "dice AHI!"     
 
Povera gallina! ahahahah!

Di attivo c'è solo l'etna..