Ridiamoci su...

COSE DA YUPPIE

Un giovane yuppie, per festeggiare il su primo milione guadagnato, corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
La prova correndo a 100, 150, 200 km/h in autostrada, finchè perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato fuori dall'abitacolo. Riprende i sensi sull'ambulanza e vede la Porsche in fiamme.
" Oh, mio dio no, la mia Porsche!!! Nooo la mia Porsche!!!"
"L'infermeriere gli fa notare che almeno è vivo e lo sgrida:
" Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Oddioooo il Rolex!!!"

    

DI CORSA
Un carabiniere al telefono:
“Dottore corra, il brigadiere Annunziato ha ingoiato la penna stilografica!”
Il dottore: “arrivo subito, voi intanto che state facendo?”
“ Bè…dottore… intanto usiamo la matita”.

LO SCERIFFO SFATICATO
Nel saloon di un paesino del far west entra trafelato un cow boy:
“Presto sceriffo, corra, venite anche voi. Tre individui stanno
Picchiando Joe Smith!”
“Bè- risponde placido lo sceriffo- se sono già in tre,
mi pare che bastino!”

RAPINA
In una banca dotata dei più moderni sistemi antifurto,
Entra un rapinatore che allunga un biglietto al cassiere.
con questa frase scritta:”Consegnami tutto il denaro che
hai in cassa e cerca di non fare sciocchezze”
L’impiegato consegna a sua volta un biglietto con scritto:
“ Sistemati un po’ i capelli e sorridi, ci sono almeno cinque
Telecamere che ti stanno riprendendo.”

LA COLLA
Un generale dell’esercito chiede ai suoi uomini:
“ Che cosa fate con tutta questa colla?”
“Attacchiamo i nemici!”

CATTIVI ODORI
Una donna si reca al distretto d'igiene sanitaria.
Si lamenta: "Ho tre sorelle e viviamo tutte insieme.
La prima ha quattro cani; la seconda dieci gatti;
la terza ha una capra. Cosa mi consiglia per
eliminare la puzza che invade l'appartamento?"
" Ha provato ad aprire la finestra?"
risponde l'impiegato.
" Che cosa? perderei tutti i miei piccioni!"

Arte!
Un pittore dilettante si avvicina a un pastore
seduto a controllare il suo gregge.
"Scusi, posso dipingere le sue pecore?"
"No grazie, mi piacciono così come sono":

CORSA CAMPESTRE
"Sono contento di essere arrivato primo.
Saluto tutti gli amici del Bar Sport.. e...
ringrazio quel cane mastino che mi ha
inseguito fino al traguardo!"

Sull'autobus:
"Questa è una rapina!"
"Meno male, pensavo fosse il controllore!"
 
Mal di gambe
Un tale va dal dottore perchè gli fa male la gamba sinistra:
"Non è niente di grave, è solamente l'età" dice il medico.
"Non è vero la gamba destra non mi fa male
eppure ha la stessa età della sinistra!"
 
Prima le gambe ora i piedi
"Dottore mi dica l'esito delle mie analisi,
sono grave?"
Il dottore:
"Lei deve solo stare attento a dove mette il piede sinistro"
" Ah...E perché?"
"Perchè il destro ce l'ha già nella fossa..."
 
:Annunci
Un tale si lamenta infuriato con il direttore d'un giornale:
"Mi avete messo negli annunci mortuari.
esigo una rettifica immediata, non essendo affatto morto"
"Si calmi signore" gli fa il direttore " omai è tardi per rettificare"
"E allora che si fa?"
" Domattina la includeremo negli annunci delle nascite!"
 
   

> Se leggere ed interpretare non sono un tuo modus-operandi-optional , allora : “saluti mordi e fuggi” , hanno un solo topico significato - Poi se tu saluti con una barzelletta , o con una sublime poesia , mischiando il sacro col profano , allora entra anche tu nella vasca insieme all'omino , almeno : sacco vuoto inamidato sta in piedi - zam-zam !
.

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Per rimanere in questo topic : 

Muratore corrotto intasca una mazzetta: gli si sfonda la tasca!
  

  eh eh..mooltoo divertenti..brava Annalì..  
guai a colui che va fuori -topic..
allora spiegami su mordi e fuggi gli argomenti da trattare on-topic..  
mr.charade sei inamidato come l'omino dentro la vasca con l'acqua fino al collo..eh eh..di pollosaurus ovviamente..tièh!

INVESTIGATORI
 
Sherlock Holmes e il Dr Watson sono ospiti in un campeggio.
In tenda, durante la notte, Holmes si sveglia  e
scuote il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson ancora pieno di sonno dice:
"Vedo tante stelle"
"E ciò cosa ti fa pensare?"
"Dal punto di visa astronomico, ciò mi dice
che ci sono milioni di galassie, e forse
miliardi di pianeti.dal punto di vista astrologico
osservo che Saturno è nella costellazione del leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le tre.
dal punto di vista metereologico prsumo che domani
sarà una bella giornata... tu invece cosa ne deduci?
" Watson, che qualcuno s'è fregato la tenda!"     

Ciao , Annali ( ciao guerriera ) 



Meno male che ci sono queste vicende tra mogli e mariti a rendere l'idea a volte malsana del matrimonio ,,,     

MOGLI E MARITI

Sono partiti in auto per le vacanze.
A un certo punto la moglie esclama:
"oddio, torniamo subito indietro
ho dimenticato il gas acceso!"
"Non ti preoccupare" dice il marito.
"Come, non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa"
"Tranquilla! Mi sono ricordato di aver dimenticato
il rubinetto del lavandino aperto!"

DIFETTI

Lei dice al marito:
"io non so da chi abbia preso
tutti i suoi difetti nostro figlio"
"da me certamente no"dice lui.
"Sì,è vero,hai ragione, tu li hai ancora tutti!"

TENDINE DA BAGNO
La moglie al marito:
Caro, sono mesi che ti chiedo di mettere
le tendine alla finestra del bagno. Quando
esco dalla doccia i vicini potrebbero vederemi..
E lui: " Non preoccuparti cara. Se ti vedono
saranno loro a mettere le tendine!"

BRUTTA NOTIZIA
Moglie e marito sono a letto
e stanno per spegnere la luce
quando lei con un sospiro dice:
" Caro, ricordami che domattina
ti devo dare una cattiva notizia.
Non te la dico adesso, sennò
non riusciresti a dormire..."

    

SCUOLA!
Tema: Se trovassi un miliardo per strada che cosa faresti?
Svolgimento: Se trovassi per la strada un miliardo smarrito da qualche ricco me lo terrei, perchè lui ne avrà altri, ma se fossi sicuro che ad averlo smarrito è stato un povero diavolo allora correrei subito a riportarglielo.
 
Confini
La maestra spiega la geografia:
"il Piemonte a mezzogiorno confina con la Liguria...
Luca alza la mano e domanda:
" scusi signora maestra, ma alle undici con chi confina?"
 
Pagelle"come ha reagito tuo padre alla pagella?"
"Bè, sulle prime ha chiuso un occhio"
"Meno male!"
"si, ma per prendere bene la mira!"
 
Compito in classe
Alla fine Pierino chiede a un compagno:
"Come ti è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco"
"Accidenti!" esclama Pierino " anch'io!
La maestra penserà che abbiamo copiato!"
 
Questione di spazi
"Papà, lo sai che oggi è mancato poco che prendessi un 10?"
"Perchè per poco?"
"Perchè lo ha preso il mio vicino di banco"
   

sanvass ha scritto:Un saluto a tutti in particolare ad Annali alla quale dico :
Mi spiace che proprio tu (Annalì) mi accusi di comportamento poco cavalleresco (e aizzi anche Charade a muovermi la stessa accusa) che penso di non meritare.
Quando ho mancato di cavalleria? Perchè esalto il mio territorio? E' che dovrei fare?
Comunque, io continuerò il percorso (anche da solo come dici tu), tanto lo spazietto era stato creato non in antitesi Nord-sud, ma volto alla scoperta e riscoperta del localismo
di pertinenza di questa zona della Sicilia, che a te potrà non piacere, ma ad altri susciterà entusiasmi.
Ciao a tutti.

Trasporto e rispondo da qui , per stemperare una tempesta in un bicchier d'acqua , almeno per quel che mi riguarda, di un gioco che reputo gioco e che tale deve essere , però secondo i criteri lì da me espressi - 

Ps ,,, a me nessuno mi aizza , cioè già ci penso da solo   

Mr red comunque non te la cavi ,,, mi devi rifare il calcolo della proporzione ,,, ohhperdincibacco !  

Confesso che ho abboccato (che citrullo) al jet volante e al microscopio ahahahahah. Condivido che può trattarsi di tutto, ma preciso per onestà che non è un trucco nè un fotomontaggio e nemmeno polvere sull'obiettivo.

sanvass ha scritto:Comunque per mettere fine alla disputa, cercherò di fotografare il prossimo puntino luminoso-jet. Lo confronteremo con l'altro
ed appureremo, con l'ausilio del microscopio di Charade, il tutto. Dissipando ogni dubbio e mettendo la parola fine
al puntino luminoso.
Da domani mi apposterò vicino l'aeroporto.

Per mettere veramente fine alla disputa , basterebbe riportare le effemeridi del luogo fotografato , e da lì si stabilirebbe con definitiva esattezza se in quel luogo e a quell'ora un oggetto celeste fosse li presente oppure no ,,, 

Altre ipotesi bizzarre ed improvabili , troverebbero posto proprio qui in questa sezione -   

Nb. pensavo si fosse capito , ma la mia foto postata altrove era un evidente fake - Quel puntino può essere di tutto , difatti il disguido logico madornale nella teoria degli ufo è che essendo oggetti non identificati , non necessariamente o probabilisticamente debba essere di origine extraterrestre -    , ,  

Questa sera il mio saluto serale vi giunga da questo dubbio amletico trovato casualmente in rete : 

Ma piene di cosa ?
ahahahahaha.  

Ma che segnali in rosso un paio di mutande vuote?
Fossero state piene? ahahaha

Più che terribbbile direi imposibbbile ,,, Tara , fai qualcosa ! Se vuoi ti posso responsabilizzare a moderatrice dello “sperem-6” e così controlli il guerriero ormonico o sessuomanico ; tanto illo , svogliato com'è , non è che si schioda da lì - 


Questo comunque è l'ultima volta che perdo tempo a mettere a posto le cose fuori posto del guerriero indisponente - 

Poi sarò costretto a non accettare più commenti off-topic !!!   

ahahahahahahah..!

ghOtam ha scritto:Tino..ho visto il puntino sopra il "Cupolone" TUO!....  
tERRIBBILEEEHH....   Annalisa a red lights..eh eh eh..    

Cavalier O, sempre alla malizia vai. ahahah ma sei ben terrribile tu!   
ciao, rimonta sul tuo destriero e non ti curara dei cupoloni altrui.   

ghOtam ha scritto:Tino..ho visto il puntino sopra il "Cupolone" TUO!....  
tERRIBBILEEEHH....   Annalisa a red lights..eh eh eh..    

Gotam, lo so questo cupolone non è il tuo..........ahahahahh
p.s. mi riferisco ovviamente a S.Pietro.....

ghOtam ha scritto:Tino..ho visto il puntino sopra il "Cupolone" TUO!....  
tERRIBBILEEEHH....   Annalisa a red lights..eh eh eh..    

Otam, sei veramente terribbile!   

Buon giorno a tutti.

Tino..ho visto il puntino sopra il "Cupolone" TUO!....  
tERRIBBILEEEHH....   Annalisa a red lights..eh eh eh..    

 un medico incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia,e gli dice sorridendo:
-non abbiamo ammazzato niente,vero?..
-c'è poco da ridere ,dottore.Le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati..   eh eh..

Marito e moglie si stanno vestendo per uscire.
Lui guarda la moglie mentre indossa il reggiseno
"Ma cosa lo metti a fare se non hai nulla da metterci dentro?"
E lei.
" Allora dimmi tu perchè indossi le mutande!"    

Tra fantasmi in montagna
"che tempaccio, guarda come sta nevicando!"
"Mbè, che te ne frega? tanto noi abbiamo le catene!"   

La maestra interroga Pierino:
"Dimmi il nome di un personaggio famoso per la sua memoria."
"Garibaldi, signora maestra."
"Come garibaldi, perché?"
"Be', nel mio paese hanno costruito addirittura
un monumento alla sua memoria!"   

"Papà posso giocare con la nonna?"
"Adesso stai buono e chiudi la sua bara"