Ridiamoci su...

Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: "Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'è scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!"

LOZIONI
Un calvo entra in farmacia e chiede una lozione per la ricrescita dei capelli.
"Flacone grande o flacone piccolo?" Chiede il dottore.
"Piccolo, ho intenzione di tenere i capelli a spazzola!"

BEH?!
In un prato ci sono due pecore.
Ad un certo punto una si mette a guardare l'altra.
La seconda pecora, dopo un po',lza la testa e
scocciata e le fa:" Beh?!"

AL CINEMA
Due amici al cinema.
"Ehi! Guarda quello come dorme!"dice il primo.
E l'altro seccato:" E mi svegli per una sciocchezza simile?"
        

LE DONNE DIMENTICANO OGNI GIORNO
DOVE METTONO LE CHIAVI DELLA 
MACCHINA MA RICORDANO A CHI HAI 
MESSO "MI PIACE" su Fb NEL 1837 a.C.

RISTORANTI

due amici siedono a un tavolo non ancora apparecchiato
e chiedono il menù.
il cameriere dice: "solo un momento che finisco di apparecchiare"
"Mi raccomando" dice uno dei due "che le posate siano pulite!"
Un minuto dopo il cameriere torna con bicchieri tovaglioli e posate.
Chiede: " Chi di voi voleva le posate pulite?"

LA TRAGEDIA

Un tizio sente un pianto disperato provenire
dalla casa del vicino noto per la sua avarizia.
Preoccupato bussa alla porta e chiede:" Che
cosa le succede?"
"Una tragedia! Mi si è rotto il dente del pettine!"
"Ma dai, possibile tante storie per un misero dente?"
"Certo!" riprende singhiozzare l'altro" era l'ultimo!"

AUTOSTOP

Un tale vede un'anitra fare l'autostop.
si ferma una macchina,riparte, ma dopo cinque
minuti si ferma di nuovo e l'anitra scende
ricominciando a fare l'utostop.
Si ferma un'altra macchina, la prende a bordo
riparte e stessa scena, dopo pochi minuti
l'anitra di nuovo scende.
Il tale incurioscito dalla strana cosa decide lui
di dara un passaggio alla povera anitra.
recuperata la macchina la fa salire, riparte
e domanda: "Dove devi andare?"
E l'anitra risponde:"QUA!"

        

 
IINFEDELI
 
"Mia moglie mi ha annunciato che
va a vivere con un altro".
"E tu cosa le hai risposto?!"
"Era ora!"
 
"Lo sai che mario è all'ospedale?"
" Ma se l'ho visto l'altro ieri con
una tipa mozzafiato!"
"Appunto, l'ha visto anche sua moglie!"
 
ANNIVERSARIO
 
Due grandi industriali del nord s'incontrano.
"Tra qualche giorno mia moglie e io festeggeremo
il venticinquesimo di matrimonio. Lei mi ha chiesto
un grosso diamante o la Ferrari":
" E tu, hai già deciso cosa regalarle?"
"L'anello senza dubbio! Non si può andare in giro
con una Ferrari falsa!"
 
       

OTTIMISMO

Un tale mentre precipita dall' Empire State Building
" Fin qui tutto bene!"
pensa mentre cade verso il marciapiedi...

    

'notte!

INCONTRI

Due cassaforti si incontrano, una fa all'altra:
"Ma guarda che combinazione!"

DAL DIRETTORE

Il direttore di un'azienda vedendo arrivare
in ritardo un impiegato lo convoca nel suo ufficio:
"Si può sapere come mai arriva a quest'ora?"
" Perchè lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"

CANE DA GUARDIA

Un tale racconta a un amico:
" Ho preso un ottimo cane da guardia.
a ogni rumore sospetto lo sveglio e
lui comincia ad abbaiare!"

        

Spostati ultimi commenti in nuovo topic , non per off topic , ma poichè meritevoli di evoluzione a parte - 

RIUNIONE SULL'AIA

"bau bau!" abbaia il cane.
"Muuuh!" muggisce la mucca
" Beeeh!" aggiunge la pecora
Si avanti l'asino e fa:
"chicchirichì!"
Tutti lo guardano stupiti, e lui:
" Visto che bravo? Sto imparando qualche lingua nuova!"

A SCOPPIO RITARDATO

Nella foresta gli animali si annoiano
perciò il re (il leone) decide di fare una gara
di barzellette per risollevare il morale di tutti.
Il giudice sarà la tartaruga: se lei non riderà,
perchè la barzelletta non sarà divertente 
il concorrente verrà decapitato.
La prima a raccontare è la scimmietta che
fa ridere tutti con la sua barzelletta, meno
la tartaruga che non ride e così la concorrente
viene decapitata. Ora è la volta della iena
che ne racconta una sulle zebre.
Quando arriva alla metà della barzelletta
la tartaruga inizia a ridere a crepapelle:
"ahahahahah, quella della scimmietta
era bellissima!"

        

CATTIVO UMORE
 
Un giornalista va a intervistare un vecchietto alla sua festa dei cent'anni,
ma lo trova di cattivo umore.
"che cosa è successo, che la vedo contrariato?"
"il babbo mi ha sgridato!" si lamenta.
Il giornalista stupito: "Il babbo? E come mai?"
Chiede incredulo.
" Perchè facevo i dispetti al nonno!"
 
NOMI
 
Due amiche si incontrano.
"Ciao!Ti sei decisa su come chiamare la bambina?"
"Certo, ho consultato le pagine gialle come mi avevi suggerito"
"Veramente io ti avevo suggerito la guida del telefono!"
"Ah! quindi "Ferramenta" non va bene?"
 
   

La comicità che preferisco rimane quella di stanlio e olio...quando mi va di ridere un po'...   

annali ha scritto:Per Crozza il sottinteso è che non mi piace il suo modo di dissacrare, la sua ironia è spesso inconsistente, ma solo graffiante.
non è nelle mie corde.

Mi era sfuggito giorni fa , questo riferimento impietoso al comico in oggetto ,,, 
Cioè è solo un comico e fa il suo mestiere , cioè quello di dissacrare e graffiare i potenti ,,,
Se poi sia inconsistente , non credo , poichè il suo crescente appeal o l'irritazione dei bersagli , ne indica il contrario ,,,   

Il bello che in 10 minuti , riesce a sintetizzare una situazione politica o sociale come neanche un parlamento di Abbanniari riuscirebbe a fare ,,, ben daccordo sulla sua pessima deriva nel turpiloquio gratuito ,,, ma la tv ( dei littizzetto per intenderci ) ormai permette questo ed altro - 

DITA NEL PIATTO
 
Al ristorante un tale rimprovera il cameriere
che gli ha appena portato la minestra:
"Guardi che l'ho vista con i suo dito dentro
il mio piatto!" protesta.
"Abbia pazienza, nella fretta può capitare!"
si scusa il camerere,
"Bè, la prossima volta tenga a freno il suo alluce!"
 
LINGUE STRANIERE
 
La ragazza al colloquio di lavoro
"Suppongo che lei conosca il tedesco":
Dice il direttore del personale.
"Non credo" risponde lei
" Me lo presenti, adoro fare nuove amicizie!"
 
CULTURA MISTA
 
La maetra in aula" Chi mi dice come si suddividono
gli arti superiori di un uomo?"
"Io,"risponde Mario" nel caso di mio padre il destro
si suddivide in spalla, braccio, avambraccio, mano
dita, falangi e... telecomando!"
 
       

FAI DA TE

Un tizio si ritrova con la portiera dell'auto ammaccata.
Non avendo i soldi per la riparazione decide di provare
il metodo"palloncino". soffia forte nel tubo di scappamento
sperando che la pressione dell'aria spinga all'infuori il bozzo
della portiera.
il quel momento passa un amico che stupito gli chiede:
"ma che cosa stai facendo?"
" Non lo vedi? Soffio nella marmitta e l'aria dovrebbe
spingere fuori l'ammaccatura della portiera!"
"Ma come vuoi che funzioni se non chiudi i finestrini?"

        

ASPIRAPOLVERE

Un venditore di aspirapolveri arriva in un paesello sperduto sui monti.
Bussa alla prima porta del paese e, appena entrato senza una parola
rovescia sul pavimento un sacco di segatura." Se il mio aspirapolvere
in tre minuti netti, non aspira tutta questa segatura, la tiro su io con lingua!"
Il montanaro sorride gonfiando i muscoli e gli dice
" Spero che abbia con sè un buon digestivo!"
"Ah, non avete fiducia eh?"
"No, non abbiamo l'elettricità!"

Shopping
Due amiche in un negozio di abbigliamento.
" Secondo te, dici che questa camicia mi ingrassa?"
Chiede la prima.
"Perchè, te la vorresti mangiare?"

BLACK OUT

"Scusa il ritardo" dice un tale all'amico.
ma ero in un centro commerciale,
quando è andata via la corrente elettrica
e sono rimasto bloccato!"
"Eri in asensore?"
"No, no...sulle scale mobil!"

        

ACCESSORI

Un idraulico passa in bicletta con l'asse di un water a tracolla.
Un vecchietto lo vede e commenta: "Pensare che ai miei tempi
era tanto se sulla bici avevamo il campanello!"

DIETA

"Non ho capito bene la dieta che mi ha prescritta"
Dice la paziente al dottore."
"Per qualche giorno dovrà limitarsi a uno yogurt e
pochi acini d'uva" ripete lui.
"Fin lì c'ero arrivata anch'io! ma prima o dopo i pasti?"

CAMPI MAGNETICI

Due calamite s'incontrano e una dice all'altra:
"Uao! Come sei attraente!"

    

ING...ERE

un tale va dal suo psicologo per spiegare un sogno ricorrente.
"Ogni notte sogno un porta con ncisa una parola in completa.
allora comincio a tirare tirare, ma la porta non si apre!"
"E la scritta cosa dice?"
"Ah, non lo so, è così consunta che si legge solo ING e poi ERE"
"Non ha mai provato a spingere?"

DVD

Due struzzi trovano un DVD e uno dei due velocissimo lo inghiotte.
"Com'era?" Gli chiede il primo
"Mah, molto meglio il libro!"

AL TELEFONO

"Ti lamenti sempre che sto tanto al telefono,
ma stavolta ho riattaccato dopo solo dieci minuti"
"Brava" le dice il marito " e chi era al telefono?"
"Ah, non lo so. Hanno sbagliato numero!"

        

Grazie per il +, ma mi gratifico da sola ogni sera in chiusura, ridendo io per prima mentre scrivo!
è proprio vero vero: ridere fa vivere più a lungo.
sbagliato sulle rughe: e chi ne ha?   

Un più per la costanza ,,, 



Ridere e sorridere allunga la vita ... e assottiglia le rughe  

IN GONDOLA!

Un gondoliere torna a casa rotto dalla fatica.
la moglie premurosa:" giornata faticosa, caro?"
"Altrochè! Tutta la mattina con un gruppo di turisti
per trecento miseri euro!"
"Non mi sembrano pochi, dove li hai portati?"
" A fare sci nautico"

ASPIRANTI SCRITTORI

"Tu dici che ho qualche possibilità
di vincere il nobel per la letteratura?"
"Certo, ma devi continuare a scrivere!"
"Ottimo! A chi?"

TEMPISMO PERFETTO

Uno sheletro bussa allo studio di un medico.
Lui apre, lo guarda attentamente, poi lo rimprovera:
" Ma non potevi venire prima?"

    

CAMBIO DI NOME

Un signore si reca all'ufficio anagrafe per cambiarsi il nome.
"Perchè come si chiama?"
domanda l'impiegato
" Abelardo Granbabbeo"
" Capisco" fa l'impiegato, e come vorrebbe chiamarsi?"
" Arturo Granbabbeo"


LA BARBA

La signora chiede al nuovo autista
che guida benissimo ma è alquanto sciatto:
"Scusi Alberto, secondo lei, ogni quanti giorni
ci si dovrebbe radere?"
"Mah" risponde lui" con una pelle come la sua
penso che basti una volta la settimana"

ANTICHI ROMANI

Un centurione va da Cesare e gli dice:
" Il popolo chiede sesterzi!"
E Cesare: No...vado dritto!"

      

PRECAUZIONI
 
Una signora porta la macchina dall'elettrauto
"Potrebbe montarmi un clacson potentissimo?"
"Quello che vuole, ma perchè?"
"Mi si sono rotti i freni!"
 
SENZA LIMITI DI VELOCITA'
 
Un contadino fa l'autostop con la sua mucca.
Un bolide si ferma e il guidatore dice:
"Le offro un passaggio ma la mucca ci segue"
Parte come un razzo con la mucca che lo segue da vicino.
Stupito l'autista si rivolge al contadino:
"Però, come corre, ma adesso sembra stanca
ha tirato fuori la lingua.
"Da che parte?" chiede il contadino"
"A sinistra" risponde
"Allora si sposti: vuole sorpassare!"
 
COME SULL'ARCA
 
Alla fermata del tram arriva un mezzo pienissimo
"é piena l'arca di Noè?"
Chiede un tale al tranviere per fare lo spiritoso
E il tranviere pronto:"No, venga manca l'asino!"
 
   

LE VANITA'
 
LA RICCHEZZA
 
Tre signore vanitose s'incotrano a una cena.
"Mio marito" afferma una " è così ricco che
potrebbe comprare tutti i negozi in città".
"Il mio" ribatte l'altra" potrebbe comprare anche le banche"
"Carissime" dice la terza" chi vi dice che mio marito abbia
intenzione di vendere?"
 
VENDITORI
 
Tre commercianti si vantano delle loro capacità di venditori.
Il primo confida"Io sono stato capace di vendere un televisore a un cieco!"
Il secondo racconta "Io ho venduto un impianto hi-fi a un sordo!"
Il terzo "Io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!"
"Che cosa centra?" esclamano gli altri due.
"Gli ho venduto anche un sacco di mangime per farlo funzionare!"
 
IN CARTOLERIA
 
Un ragazzo entra in cartoleria e chiede del cartoncino bianco.
"Lo vuoi molto spesso? chiede il cartolaio.
E il ragazzo:" No, solo per questa volta!"
 
   

AUTOMOBILI CHE PASSIONE!

ESAME DI GUIDA

Durante l’esame di guida la giovane allieva investe un pedone
che rimane steso sotto l’auto.
“adesso cosa faccio?” piagnucola la guidatrice guardando in basso.
Anche l’esaminatore si sporge dal finestrino e sente il tipo investito
che gemendo sussurra:
“Sposti le ruote davanti…sposti le ruoti davanti”
allora l’esaminatore grida al malcapitato
”Lei non suggerisca!”

VECCHIE AUTOMOBILI

Un automobilista viene fermato dalla polizia stradale per un controllo.
L’agente si avvede che il contachilometri è rotto.
“ma come fa a capire a quale velocità sta andando?”
Domanda indignato
“semplice” risponde l’autista “Fino ai trenta all’ora tremano i paraurti.
Dai trenta ai quaranta tremano le portiere.
Dai quaranta in su, trema il sottoscritto!”

CONTROSENSI

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio quando viene
interrotto per una urgente comunicazione:
“Attenzione a tutti gli automobilisti …
un pazzo ha imboccato l’autostrada del Sole contromano!”
Appena ascoltato il messaggio, l’uomo esclama schivando le auto:
“Per fortuna che doveva essere uno solo, il pazzo!
Qua saranno almeno un centinaio!!”