Ridiamoci su...

SANTI PROTETTORI
 
Avendo comprato l’auto nuova invita due amici a farci un giro.
Siccome va troppo veloce, il primo vuole scendere.
Lui lo rassicura: “non aver paura che San Gennaro è con noi!”
Dopo un po’ anche l’altro vorrebbe scendere
perché ha troppa paura pure lui.”
“ma perché, scendere, San Gennaro è con noi,
inutile avere paura!”
Niente da fare gli amici scendono e lui riparte da solo.
Sta andando velocissimo quando si sente chiamare:
è San Gennaro che ha paura e vuole scendere!”
 
TECNOLOGIA
 
Il venditore di auto tutto preso dal suo ruolo
informa il probabile cliente sulle caratteristiche
del nuovo modello: “Ecco vede, con le ultime novità,
il cambio dell’olio, l’ingrassaggio, le verifiche e le
revisioni sono del tutto eliminate. Ogni 200.000 km
basta schiacciare questo bottone e tutte le operazioni
si compiono da sole!”
il compratore scettico: “ Mi sembra troppo complicato!
Figuriamoci se ogni 200.000 km io sto lì a ricordarmi
di schiacciare un bottone!”  
 
STRANE  FISSAZIONI
 
Dottore, mio marito crede di essere un cavallo,
si può fare qualcosa?”
“certo, la cura c’è ma l’avverto che sarà costosa!”
“Non importa possiamo pagare: mio marito
ha già vinto alcune corse!”
 
 

PERLE DI STORIA 
Garibaldi dopo una battaglia passa in rassegna le sue truppe:
"Dimmi tu!" dice a un soldato "Come è andata?"
"Ho perso un occhio, generale".
"Etu? "fa rivolto a un altro.
"Ho perso un braccio!"
"E tu?"
"Ho perso una gamba
Garibaldi scuote il capo e conclude:
"Bene ragazzi, però la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!"
 
ANCORA GARIBALDI
 
"sapete cosa disse Garibaldi dopo
la vittoria in Sicilia?"
"No, cosa disse?"
"Grazie...Mille!"
 
LA RIVOLUZIONE FRANCESE
 
In manicomio: "Perchè ogni volta che devi prendere
le medicine canti l'inno nazionale francese?"Chiede
un matto a un altro matto.
"Mi preparo alla presa della pastiglia!"
 
NOZIONI FONDAMENTALI
 
Il maestro: " Ditemi il nome di un grande campo
di battaglia vicino a Milano.
Pierino prontamente " San Siro!"
 
 

PROPORZIONI

Appena finito di pranzare al ristorante
il cliente si complimenta con il cameriere
per il pasticcio di lepre, anche se dubita che
sia stato preparato solamente con carne di lepre.
“Per essere sincero” dice il cameriere “ c’era anche
carne di cavallo”
“In quale proporzione?” chiede il cliente
“Metà e metà: un cavallo per ogni lepre”.

NOTIZIE DAI GIORNALI

AAA. Ciclope che non riesce a essere fedele
cerca compagna capace di chiudere un occhio.

AAA. Un nano cade dal marciapiede : si salva
aggrappandosi al bordo!

AAA. Mamma picchia il figlio con il ferro da stiro:
“Aveva preso una brutta piega!” è stata la sua spiegazione.

AAA. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli!

AAA. Ragazza stufa fugge da casa. i genitori muiono di freddo.

AAA. Si sdraia sui binari dell'espresso Palermo-Milano.
Muore con otto ore di ritardo!

       

PAPPAGALLI PARLANTI

La mamma vuole dare da mangiare al pappagallo
ma trova la gabbia vuota:
“Dov’è finito il pappagallo?” chiede alla figlia.
“Non lo so, mamma, ma prima ho sentito il gatto
che parlava!”

INUTILI SPRECHI

Quale sarebbe un inutile spreco?
“Per esempio raccontare a un calvo
una storia da far rizzare i capelli!”

EDUCAZIONE

“Signora vuole dire a suo figlio
di smetterla di imitarmi?
“ Luigino, non fare lo scemo!”

BONTÀ DIVINA

Il signore creò l’intelligenza e la sparse sulla Terra
tramite la pioggia: “Peccato che tu in quel momento
avessi l’ombrello!”

FRA ANGIOLETTI

“Non vedo l’ora che il tempo si rannuvoli!”
“Perché?” chiede l’altro angioletto.
“ Perché almeno potremo sederci!”

DOMANDA FACILE

“Qual è il contrario di melodia?”
“Se lo tenga!”

Ieri per ragioni tecniche non ho potuto chiudere con questa pagina all'invito del buon umore. Rimedio ora!
 
 
PARAGONI
 
Il bambino allo zoo con la mamma:
“mamma guarda quello scimpanzé
È uguale allo zio Mario!”
“ma tesoro non si fanno questi paragoni
è offensivo!”
“ e perché, lo scimpanzé mica capisce!”
 
CANI DA GUARDIA
 
“Pronto?” risponde il direttore del canile “mi dica!”
“la chiamo a proposito del pastore tedesco acquistato da lei”.
“non è adatto a fare la guardia?”
“altrochè! Vorrei sapere come si fa a distrarlo mentre
io e mia moglie tentiamo di rientrare in casa!”
 
PIEDI E PANTOFOLE
 
“il mio cane è così intelligente che appena alzato
mi  porta le pantofole!” dice uno.
E l’atro: “ il mio invece lo è tanto intelligente
che non me le porta più: non ne sopporta l’odore!”

PATRIOTTISMO
 
Nel cantone svizzero di Berna il professore
chiede al piccolo Fritz: " Chi è stato il primo uomo?"
"Guglielmo Tell!" rsponde l'alunno.
" ma che dici? è stato Adamo!"
" Se lei vuole tenere conto anche degli stranieri..."
 
MITOLOGIA
 
Che cosa dissero a
Ulisse i suoi compagni
prima di accecare Polifemo?
"Occhio a non sbagliare!"
 
PREISTORIA
 
" Pierino, mi sai dire cosa seguì l'età del ferro?"
"L'età della ruggine, signor maestro!"
 
       

ALLA FERMATA DELL'AUTOBUS
 
Un turista chiede informazioni a una signora:
"Mi scusi signora, mi sa dire se passa di qui il 15?"
La signora risponde: "Aspetti che controllo sull'agenda:
no, il 15 non ci sarò, sarò fuori città!"
 
IN ASCOLTO
 
Un gruppo di curiosi è riunito intorno a un tizio
che da ore se ne sta con l'orecchio attaccato
al marciapiede come per ascoltare qualcosa.
Uno di loro si china, ascolta per terra e dice:
"ma non si sente niente!"
"Strano vero? è così da stamattina!"
 
IL GENERE
 
La maestra domanda: il sostantivo "parentesi"
è maschile o femminile?"
Un alunno alza la mano e risponde: " è maschile,
non ho mai sentito dire "Suor parentesi, ma sempre
"Fra parentesi"!
 
       

Io invece , penso che si possa leggere o scrivere in un altra maniera :

ad esempio , ma se il leone non importandogli nulla su chi fosse il re della foresta , voleva fare solo una semplice innocente domanda conoscitiva ?,,,

al di là della risposta o del “chi” o come , faunesco , permane il fatto che un leone veramente regale o nobile , non ha bisogno ne di chiedere ne di pretendere di esserlo ,,, come disse Antonio de Curtis : “leoni si nacque ,,, “ 

Ps. un po' di “+” per mrs Green e per i sorrisi costanti che ci regala ,,, 

EFFETTI SONORI

Che rumore fa un maiale quando si sfracella cadendo dal quinto piano?
SPECK!

DIALOGO FRA MUCCHE

Ruminano insieme e a un certo una dice all'altra:" Muuuuuu!
L'altra la guarda e dice: "Mi hai tolto le parole di bocca!"

CANI INTELLIGENTI

"Il mio cane è un fenomeno: gli dico Fido vai a prendermi il giornale,
gli do 2 euro e lui mi porta il giornale e il resto!"
" Che fortuna hai! Il mio invece se non gli do i soldi contati per il
giornale, va al cinema!"

        

Vero. Io mi riferito alla forza in generale non solo quella fisica.

Non dimenticare,Tino, anche che a volte l'intelligenza batte la forza bruta...

annali ha scritto:
ELEFANTI NERVOSI

Il leone vorrebbe ribadire il suo indiscutibile
dominio nella savana. vede una iena e le chiede:
"chi è il re qui?" "tu" risponde prontamente lei.
Anche l'ippopotamo e la scimmia rispondono così.
Infine il leone incontra l'elefante  e gli rivolge
la stessa domanda" chi è il re?"
senza dire una parola l'elefante solleva il leone
con la proboscide e lo scaglia contro un albero.
Il leone si rialza dolorante e geme:
" Se non sai la risposta non è una buona ragione
per essere nervoso!"

Questa barzelletta mi da l'input per la seguente riflessione:
Da noi c'è un detto dialettale : "ogni forte trova il suo forte"
Quindi mai pensare di essere superiori a qualcuno, per forti per quanto uno possa essere,
incontrerà nel suo cammino uno più forte di lui.
Nella vita, come nello sport (Benvenuti e Monzon per es.) E potremmo continuare.

AQUILE E AEREI

Due aquile si rincorrono scherzando nell'azzurro ciel.
Ad un tratto una vede un aereo a reazione ed esclama:
"Aò! hai visto quello come correva?!?"
E l'altra:"Eh! ci credo! Vorrei vedere te con il sedere in fiamme!!"

ELEFANTI NERVOSI

Il leone vorrebbe ribadire il suo indiscutibile
dominio nella savana. vede una iena e le chiede:
"chi è il re qui?" "tu" risponde prontamente lei.
Anche l'ippopotamo e la scimmia rispondono così.
Infine il leone incontra l'elefante e gli rivolge
la stessa domanda" chi è il re?"
senza dire una parola l'elefante solleva il leone
con la proboscide e lo scaglia contro un albero.
Il leone si rialza dolorante e geme:
" Se non sai la risposta non è una buona ragione
per essere nervoso!"

        

LADRO PREMUROSO

Un tale parcheggia l’auto in un quartiere di periferia.
Non fidandosi troppo e non avendo l’autoradio
lascia un biglietto con scritto: “non c’è la radio”.
Quando torna non trova l’auto ma al suo posto
un biglietto con scritto “ Non importa, la metto io!”

BUON CUORE

Un carabiniere esce dal panificio dove ha comprato il pane.
Passando davanti alla chiesa vede la cassetta dell'elemosine
con scritto "Pane per i poveri".
Volendo fare una buona azione cerca di infilare un panino
nell’apertura della cassetta. Sembra non ci entri proprio.
Passa di lì il maresciallo che stupito gli chiede cosa stia facendo.
Il carabiniere risponde:
“ vorrei riuscire a infilare un pane per i poveri!!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
“ Ma non lo vedi che è l’apertura per i crackers?”

        

Mi devo rimettere in pari con le barzellette mancate nei due giorni d’assenza!
Ecco la prima:
CENTRAVANTI IRRESISTIBILE!

Nel bosco si gioca la partita di calcio tra cinghiali e insetti.
Alla fine del primo tempo il punteggio è già 5 a zero per i cinghiali.
Nagli spogliatoi l’allenatore degli insetti comunica una sostituzione:
esce il centrocampista formica e entra i centravanti millepiedi.
Gli insetti rimontano, grazie al millepiedi pareggiano e poi
riescono addirittura a vincere la partita 6 a 5.
L’allenatore dei cinghiali va a congratularsi con il collega:
“Complimenti! Il vostro centravanti millepiedi è stato fantastico!
Ma perché non lo avete messo all’inizio della partita?”
“ Impossibile! Prima che si allaccia le scarpe…!”

        

Ieri ho disertato ques'angolo del buonumore, vi ho lasciati a secco di risate, Eh? Vabbè rimedio ora...

MANGINE PER POLLI

Un contadino sta ammirando il suo allevamentodi galline
all'aria aperta.Gli si avvicina un distinto signore che dice:
"Belli i suoi polli! Che cosa mangiano?"
"Ha!" si vanta il contadino" solo roba di prima qualità!
costosissima, che compro al supermercato!"
" Ma non si vergogna? Sono un commissari dela FAO
incaricato di multare chi spreca cibo, 500 euro di multa!"
Due giorni dopo il contadino è avvicinato da un altro uomo:
"Belli i suoi polli, che cosa mangiano?"
Ricordandosi della multa, il contadino si fa furbo e dice:
" Sa, roba da poco, scadente, che costa pochissimo!"
" Ma non si vergogna?" Sbotta l'altro
" io sono della protezione animali, le do una multa di
500 euro così impara !".
Dopo una settimana ricevute le 2 multe, viene di nuovo
avvicinato da un ammiratore dei suoi polli:
" Ma che bei polli, che cosa mangiano?"
"Ah guardi, io do loro qualche euro a testa e si comprino
quello che vogliono

        

TRA ORSI

Dice un orso a sua moglie:
"Si può sapere perchè ti lamenti
di continuo? Non ti faccio mancare niente!"
" Sì, però, giro sempre con la stessa pelliccia!"

NEL DESERTO

Un crociato s'è perso nel deserto e sviene
per il gran caldo e la sete.
Arriva un leone, lo annusa e se ne va sospirando:
" Che rabbia! Non ho l'apriscatole!"


LETTERA
Di un guardiano dello zoo al suo direttore che
si trova momentaneamente assente:
" Lo scimpanzè ci dà molte preoccupazioni,
non mangia, non dorme, soffre,secondo me gli
manca un compagno della sua specie:
aspettando il suo ritorno, cosa dobbiamo fare?"

        

LIETO FINE

Come finì la storia d'amore fra due cioccolattini?
"E vissero felici e fondenti!"

INSERZIONE

"Bottiglia d'acqua minerale cerca, scopo
matrimonio, tipo frizzante!"

LUNA PARK

"Che cosa fa un piatto di riso sull'otto volante?"
"Il ris-ottovolante!"

MALESSERI

Un riccio di mare incontra una tartaruga:
" Ciao! Come stai?"
" Non tanto bene, ho sempre un peso sulla sciena..."

        

ANIMALI AUSTRALIANI

Durante un'escursione in una riserva naturale
australiana, la guida turistica descrive gli animali:
"Quello è il koala, l'orsetto simbolo nostro!"
Un turismo commenta:
"Quello un orso? nel mio paese gli orsi sono alti
4 metri!"
Ancora la guida: " Alla vostra destra uno struzzo".
E ancora il turista: "QUello uno struzzo? nel mio
paese gli struzzi sono alti almeno 3 metri!"
All'improvviso passano loro davanti dei canguri:
" Che cosa sono quelli?" chiede il turista.
E la guida: "Cavallette!"

        

CARBURANTE[/b
"Dottore, senta, il mio cane ha bevuto un litro di benzina.
Che cosa può fare?"
"Se va piano, anche 20 chilometri!"

[b]FRA CIPOLLE

"Certo che i cuochi sono veramente strani!"
"E perché?"
"Prima ci fanno a pezzettini e poi piangono!"

BRIVIDI IN LIBRERIA

"Salve, mi consiglia qualche libro
che mi metta grande paura?"
"Quanti ne vuole!"
"Me ne dia quanti ne servono
per farmi i capelli a spazzola!"

CARTELLI IN VISTA

Un fruttivendolo s'impazientisce
nel vedere la cliente palpeggiare la frutta:
" Signora, non lo vede il cartello" Si prega
di non toccare?"
"Sì l'ho visto, infatti non l'ho toccato!"

ABITUDINI ANIMALI

Durante la lezione di scienze la maestra
chiede alla classe".Perchè le gru stanno
su una gamba sola?"
Risponde Carla: Perchè se alzassero
anche l'altra cadrebbero!"

        

TELEFONATE
 
“Ieri ho provato a telefonarti, ma non
sono riuscita a trovarti, dov’eri?”
“ Sono stata dal gommista e poi al supermercato”.
“A che velocità andavi? Ti ho chiamato sul cellulare
E mi diceva che eri irrangiungibile!”
 
ESAGERAZIONI
 
“ Sai Mario, secondo me sti proprio
esagerando con il computer”:
“Perché lo pensi?”
“ Perché quando incontri una persona
nuova le chiedi sempre: “Tu che file nella vita?”
 
DIMENSIONI
 
“Dimmi, come faresti a mettere una giraffa
nell’armadio con quattro mosse?”
“Apro l’armadio, tolgo l’elefante, metto la giraffa
e chiudo l’armadio!”
 
CANTANTI
 
“Prima del concerto ero molto raffreddata
E sono andata dal medico”
“Che cosa ti aveva detto?”
“mi aveva consigliato di non cantare”
“Ah, ti ha sentito cantare anche lui?”
 
       

IN TRENO

Due amici prendono il treno per la prima volta.
Poco dopo la partenza uno dei due chiede allarmato:
" Ma cosa sarà questo "tu-tun-tu-tun-tu-tun,
che si sente? avremo mica forato?"
Il secondo guarda dal finestrino e spaventato
esclama" Forato? altrochè! stiamo viaggiando
ormai solo sui cerchioni!"

FREDDURE
Come si chiama il più grande produttore di veicoli cinese?
Cam Yon Chin!
        

Genovesi o scozzesi, comunque tirchi

A genova due amici guardando il mare decidono di fare il bagno.
Indossati i costumi si tuffano ripetutamente da un pontile.
All'improvviso uno dei due viene colto da malore:
" Mario, aiuto, sto annegando!"
"Arrivo Toni, arrivo!"
Mario si tuffa, sfida le onde, sfugge a una barca che quasi
gli trancia la testa, raggiunge il fondo di oltre 50 metri e poi
alla fine, rischiando pure di annegare, riporta a galla i 90 chili
di peso dell'amico. Tutto è bene quel che finisce bene.
un intervistatore della RAI, gli chiede il motivo di tanto
coraggio e generosa determinazione:"Bè, gli avevo prestato
uno dei miei costumi!"