Ridiamoci su...

DIETE STRESSANTI
 
Una donna con evidente problema
di sovrappeso va dal medico per chiedergli consiglio.
Il medico le dice di mangiare in maniera normale
per un paio di giorni, di saltare il terzo
e così via e di ritornare dopo un mese
per vedere gli effetti. Passato il mese
la donna torna dal medico
ed effettivamente ha perso peso
ma ha un aspetto molto affaticato.
Il medico: "E' stato il digiuno a ridurla così?"
La donna: "No, il fatto di dover saltare!"
 
VITA DI COPIA
 
Vivere con una donna è davvero complicato.
Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta.
Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta.
Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.
 
       

SPOSI NOVELLI

Due sposini sono in viaggio di nozze. Lei è un po' imbarazzata
di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati.
Allora chiede al marito: "Che si può fare per fingere
di essere coniugati da tempo?"
E lui: "Semplice, porta tu le valigie!"

OROSCOPI

Una domenica mattina Gianni vede il suo amico Luigi,
appassionato pescatore e gli chiede:
"Luigi, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo
di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»".

MUCCHE ANNOIATE

Passando per una strada parallela alla ferrovia,
un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa.
Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche
distese sulla schiena con le zampe all'aria.
non riesce a capire se stiano male o che.
Li vicino c'è un pastore che indifferente le guarda.
Allora l'automobilista preso dalla curiosità s'informa:
"Scusi, ma che è successo? C'è stata una moria,
il virus della mucca pazza?"
"Ma no - risponde flemmatico il pastore.
Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni,
per non annoiarsi guardano gli aerei"

        

PSICOSI MENTALI
 
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
"Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?"
Il paziente: "Sì, piuttosto spesso".
Lo psichiatra:" E quando in particolare?"
Il paziente: "Quando parlo al telefono!"
 
AL CANCELLO DEL PARADISO
 
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice:
"Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode...
ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...".
"Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata.
C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro
'Perche' ve la prendete con una donna e non provate
con uno grande e grosso come voi?
e cosi' la donna ha potuto fuggire...".
San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo
questo avvenimento scritto nel libro della tua vita...
quando sarebbe accaduto?".
"Circa 5 minuti fa!".
 
     

BARZELLETTE TECNOLOGICHE

Chi è un programmatore?
Uno che risolve in modo incomprensibile
una problema che non sapevi d'avere.

SOMIGLIANZE

Che cos'hanno in comune un surfista
e una televisione?
Entrambi vanno in onda!

INCROCI

Che cosa ottieni se incroci un elefante
con un hard disc?
Un computer con una memoria pazzesca!

LA BUSSOLA

che cosa fa una bussola sul tetto di un pollaio?
Indica il pollo nord e il pollo sud!
        

Di quand'è 'sta foto? mi sembra di scorgere macchine non più in circolazione da decenni (vedi Fiat 127 gialla in basso).

L'ALLUCE

Perchè il più grande dito del piede si chiama alluce?
Perchè se te lo schiacciano senti un dolore "allucinante"!

RISATE SPORTIVE

Perchè i tennisti sono tipi spiritosi?
Perchè iniziano ogni set con una battuta!

ABITI DA BALLO

Che cosa dice la signora cactus al marito
dopo il ritorno da una una festa?
"Caro, mi aiuti a togliere le spine?"

        

COLORI MARINI
 
A scuola.Domanda a uno scolaro:
"Dimmi quali sono i mari con il nome di un colore"
"Il mar Nero, il mar Rosso, il Marrone.."
 
COMPLEANNI
 
Entra un cliente in pasticceria:
"Buongiorno vorrei una torta di compleanno per mia moglie":
" Con quante candeline?"
"Con le solite trenta!"

PIZZE SPECIALI 

Due ferrovieri in pizzeria."Che pizza prendi tu?"
"Mmm... ma sì, prendo una quattro stazioni!"
 
LA PASTA...CALVA
 
"mamma, nella pastasciutta c'è un capello!"
"Non è possibile cara, l'ho fatta con i pelati!"
 
PROFUMI
 
Gigino torna a casa con una puzzola.
" dove credi di tenere quella bestiola?"
"La terrò in camera mia!":
"Non è possibile, e la puzza?"
" Bè, si abituerà!!!"
 
     

Spazio dedicato alla distensione...
Grazie!

LAMENTANZE[/b

un rubinetto si rivolge a un tappeto:
" Sono agli sgoccioli!"
E il tappeto: " Io sto peggio di te! Sono già a terra!"

[b]FRUTTA IN ESTATE

Che cosa fa una mela quando ha caldo?
Si mette a torsolo nudo!

MUSICA...

Che cosa fa una chitarra permalosa?
Non va d'accordo nemmeno con chi la suona!

CHE CALDO!

Cosa vorrebbe un giornale nel deserto?
Una notizia fresca!

  

Questa volta il "rosso" te lo pigli, caro Tinuzz!
Non credo sia uno dei tuoi interventi più "felici"...

Spero che stai scherzando ,,, vero? ,,,   

annali ha scritto:IL PAZIENTE CINESE
 
"Scusi, mi sa dire cosa significa"Shing ko hoo?"

per imparare:
delle tre qual'è la parola "cretino"?

IL PAZIENTE CINESE
 
Un giovane medico alle prime esperienze
entra in una stanza d'ospedale per una
visita di controllo ai malati
Si ferma al capezzale di un paziente cinese
che di colpo diventa tutto bianco
e mormora disperato: "Shing ko hoo..."
Pochi secondi e il povero cinese muore.
Il medico rimane turbato dal fatto.
La sera stessa decide d'andare a mangiare
in un ristorante cinese e chiede al cameriere:
"Scusi, mi sa dire cosa significa"Shing ko hoo?"
"Che strana frase"esclama il cinese "non so
dove l'ha sentita comunque significa :
"Togliti dal tubo dell'ossigeno, cretino!"
 
CHI GUIDA?
 
Due amiche in auto,una esclama:" Attenta!
Sei passata con il rosso!"
Dopo ancora salta sù:" hai girato a destra
ma dovevi girare a sinistra!"
"Guarda quel pedone, quasi lo investivi!"
L'altra non ne può più e sbotta:
"Scusa, ma non stai guidando tu?"
 
AMMIRATORI
 
Un cantante partecipa  a una trasmissione televisiva.
Prima d'iniziare a cantare chiede al presentatore
di poter salutare tutti i suoi fan.
"Certo" risponde il conduttore "faccia pure!"
"Ciao Francesco!"
 
       

TRA CHIOCCIOLE

"Come mai sei senza guscio?"
"Mi sono trasferita!"

PESCI IN CASA

"Pronto casa Seppia?"
"No,ha sbagliato, qui casa Trota!"
" Mi scusi tanto, ho preso un granchio!"

SEGNALI STRADALI

Due auto quasi si scontrano a un incrocio.
"Avevo io la precedenza, se aveva tanta
fretta, perchè non mi ha suonato?"
" E che ne sapevo che a lei piace la musica?"

ETA' AL VOLANTE

Il vigile ferma l'automobilista all'incrocio.
"Perchè mi ha fermata?"
"perchè ha superato i 50!"
"ma se ho compiuto i 43 la settimana scorsa!"

PRIMO VOLO

"Guarda laggiù quanta gente, sembrano formiche!"
"Veramente sono formiche:l'aereo non è ancora partito!"

SOLUZIONI ESTREME

Due ciclisti bucano a metà di una salita.
"E ora come la mettiamo?"
"io me la metto sulle spalle, tu fai come vuoi!"

  

Ecco , difatti sarebbe interessante conoscerne l'origine del detto ,,, magari si scopre che se un santo avesse più acume che bontà , si accorgerebbe subito se un suo devoto e lì a strappar benevolenze in cambio di promesse non mantenute ,,, 

E poi anche i santi spesso vengono "gabbati", passata la festa no?

Ah ecco , una sorta di nepotismo o raccomandazione ad investimento futuro ,,, mah ,,, boh  

Si dice anche : "avere santi in paradiso", no?

Io invece non capisco sempre come si diventi santi...(riferito a uno degli ultimi due, nominato tale)

,,, Mai capito perchè non si possa scherzare coi santi ,,, questa si che è una cosa da ridere ,,, 

BANCHETTO E CUOCO FURBETTO
 
In un castello il signore è seduto a tavola in attesa
di essere servito. Viene portata in tavola una magnifica
gru arrosto, ma con una sola coscia. Il signore pensa
se la sia mangiata il cuoco e lo chiamare: “Perchè
questa gru ha una gamba sola?”
“Ma signore lo sanno tutti che le gru di gambe ne hanno una sola!”
“Dimostramelo allora o sarai punito!”
“Va bene” dice il cuoco “ domani mattina andremo allo stagno
dove di solito sostano le gru”.
Arriva la mattina e allo stagno le gru sono tutte li, su una gamba sola.
Il cuoco pensa ormai di essere scampato alla punizione,
quando il signore lancia un grido e le gru prendono il volo
mostrando anche l’altra  gamba.
“E dunque?” chiede con fare minaccioso il castellano.
“Bè, bè…se lei avesse gridato anche ieri a tavola,mio signore,
la mia gru avrebbe tirato fuori anche l’altra gamba!”
 
AL BAR
 
Cameriere, che cos’è quest’insetto che sta nuotando nel caffè?”
“Senta, caro signore, qui al bar si viene per bere non per istruirsi!”
 
PICCOLI INCIDENTI
 
“Dottore un cane mi ha morso una gamba!”
“Ci ha messo qualcosa sopra?”
“No, gli è piaciuta così com’era!”

  

Ma quale segnetto rosso, Tinuzz?
Lo so che stavi scherzando, infatti qui è giusto l'angolo per ridere e scherzare...
La Santa Pazienza è quella maggiormente invocata!

annali ha scritto:Mah! Santa Pazienza!...

Annali, stavo scherzando, mi prendi sul serio pure tu?
Ok, mi aspetto un segnetto rosso.

Mah! Santa Pazienza!...

annali ha scritto:SANTI PROTETTORI
 
Avendo comprato l’auto nuova invita due amici a farci un giro.
Siccome va troppo veloce, il primo vuole scendere.
Lui lo rassicura: “non aver paura che San Gennaro è con noi!”
Dopo un po’ anche l’altro vorrebbe scendere
perché ha troppa paura pure lui.”
“ma perché, scendere, San Gennaro è con noi,
inutile avere paura!”
Niente da fare gli amici scendono e lui riparte da solo.
Sta andando velocissimo quando si sente chiamare:
è San Gennaro che ha paura e vuole scendere!”
 

Barzellette & riflessione:
Infatti si è soliti dire : "scherza con i fanti, ma lascia stare i Santi".