RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 18 Gen 2014, 04:21

TRA PETTEGOLE
"aspetta,il nome di quella donna ce l'ho sulla punta della lingua"
Dice una.
E l'altra.
"al termine della bobina, vorrai dire!"  Razz 

TRA AMICHE
"sono andata in palestra e ho buttato un bel po' di sedere"
dice una.
e l'altra
"lo so, ho sentito la scossa sismica"  clown 

"ciao Mario, come stai?"
"Male, mia moglie è appena annegata"
"Ma è terribile! E come mai sei tutto bagnato?"
"perchè lei non voleva e mi son dovuto buttare!"  Shocked 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 17 Gen 2014, 13:17

due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l'avvenimento in un bar.
"Ah Mario, che piacere rivederti! Che cosa ordiniamo per l'occasione?"
"Volentiri Giuseppe, per me un bel bicchiere di vino"
"Vino? Io prefrisco l'acqua. sai mio cugino è morto settimane fa per colpa del vino"
" Davvero? Replica Mario " Se è per questo, mio cognato è annegato proprio ieri!" What a Face


"Adesso basta! Tutti i giorni leggo sul mio giornale preferito che non fare sport accorcia la vita"
"E allora cosa deciditi fare? Comprarti una tuta e darti allo sport?"
" No, compro un altro giornale!" Neutral 


"ogni sera prima d'andare a dormire
mi leggo un giallo per non vedere un thriller"
"Che thriller?"
"mia moglie che si toglie le mutande" Mad
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Teti il Gio 16 Gen 2014, 18:57

Sempre dallo stesso sito
Nuovo regolamento d'ufficio:
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Teti il Gio 16 Gen 2014, 18:51

Dal sito "allarghiamoci.it"
Dovrei mettere la testa sotto il cuscino Embarassed non sto a dire il perchè....      
    

UTonti (utenti tonti) informatici

    un cliente telefona al centro di assistenza per un problema con il PC e dopo molto tempo riesce a trovare la linea libera, chi risponde gli fa fare alcuni comandi e dice di richiamare tra qualche minuto quando un'operazione abbastanza complessa e lunga sarà terminata. A questo punto il cliente, forse terrorizzato dal dover rifare la coda al telefono, dice "mi raccomando risponda solo quando telefono io": non risulta se il centro di assistenza si sia attenuto alla richiesta
    tralasciamo chi stampa senza carta o vuole fare la "fotocopia" dei dati o cerca di accendere il PC con la corrente staccata o chi per spedire una copia dei dati vuole usare il fax
    attenti a chi vuol farvi aggiornare il proprio PC tenendolo spento
    un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tappetino del mouse non funziona". E' stato tentato un intervento di emergenza ma è stato necessario sostituirlo
    della serie "è meglio non fare troppe domande": il tecnico del centro di assistenza ha chiesto quale era il problema del PC e ha ricevuto come risposta "la directory diventa nera", mentre un'altra volta "la stampante aveva problemi sul forno".
    non chiedete quale dato è stato inserito in un campo: qualcuno potrebbe rispondere "quello giusto"
    anche i corrieri creano i loro problemi: c'è' chi è convinto che tutti i corrieri abbiano lo stesso numero verde
    a volte i PC hanno ricorrenti problemi "howard" anziché "hardware"
    diffidate dai PC che hanno installato "Windows 96" e "Windows 97"
    il centro di assistenza di una grossa catena riceve una telefonata da un cliente arrabbiato perché il portatazza del PC si è rotto dopo pochi giorni; il tecnico, stupito, chiede cos'è il portatazza e alla fine il cliente confessa che è quella cosa dove è scritto "4X". Insomma, usava il CD per posare la tazza del caffè. Filmato: Corso di PC (portatazza).
    password, croce e delizia: chi le dimentica non fa più notizia, ma un responsabile del centro che è costretto a chiederle agli utenti ai quali le ha assegnate non è male
    avviso per chi crea comandi: il messaggio "premere un tasto qualunque" può creare panico; c'è chi cerca il tasto "qualunque", e chi non sa quale tasto scegliere
    diffidate da chi vi dice che le segnalazioni di errore dei programmi sono tutte uguali
    se qualcuno vi chiede qual'è il tasto destro del mouse preparate una buona risposta
    se per installare un programma occorrono più dischetti verificate che non vengano inseriti tutti insieme nel drive. Nota questo valeva per i vecchi floppy da 5"1/4, molto sottili
    da un giornale: una persona ha letto che il computer poteva ricevere un virus e per informazioni si è rivolta all'ospedale per evitare il contagio
    spiegate sempre al cliente l'importanza della copia dei dati, altrimenti potrebbe accadere che la copia venga fatta dopo che i dati sono stati danneggiati
    disavventure con dischetti da cinque pollici: c'è stato chi ha per scrivere l'etichetta li ha fatti passare nel rullo della macchina da scrivere, chi ha invece scritto l'etichetta su un foglio e poi ha graffettato foglio e dischetto e chi per custodirli ha tolto l'involucro esterno e ha inserito il dischetto interno in un classificatore
    un signore telefona al negozio per comprare dei dischetti, alla domanda se li vuole da 5"1/4 (leggi cinque e un quarto) o da 3"1/2 (leggi tre e mezzo) risponde che "solo le quattro del pomeriggio"
    quando dite a qualcuno di "chiudere la finestra" assicuratevi che non chiuda la finestra della stanza
    spiegate bene che per "vedere un PC o una stampante in rete" non basta guardarli
    attenti quando stampate in rete: può succedere che la stampante del vostro collega rimanga accesa mentre il suo PC viene spento
    quando vi dicono "non riesco più a leggere i dati del cd" fate controllare che il CD sia inserito
    telefonata preoccupata: "il programma non mi salva le modifiche", domanda dell'operatore "quando esce dal programma le chiede se vuole salvarle?", risposta "Si, me lo chiede ma io rispondo sempre di NO"
    se qualcuno chiede dove si trova un allegato di un' e-mail prendete tempo e cercate un'adeguata risposta
    un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tasto E della tastiera non funziona più può portarmi il tasto di ricambio ?"
    se chiedede ad un utente di digitare i due punti : sulla tastiera, molto probabilmente scriverà .., qualcuno più intelligente duepunti un altro più furbo vi chiederà se li può prendere da un altra parte (il tecnico ci ha messo alcuni secondi per capire che l'utente stava tentando di usare copia e incolla in una finestra DOS).
    se chiedete all'utente che versione del programma sta usando, 9 volte su 10 risponde l'ultima; anche se si è aggiornato l'ultima volta 6 anni fa! Se insistete chiedendo esattamente la versione di Windows potrebbe rispondere ≶un attimo che controllo: la fattura è del 97, quindi Windows 97>
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Azzurra il Lun 13 Gen 2014, 17:07

oh ragazzi, questa l'ho trovata nella rete e non so se sia storia vera, potrebbe e comunque, letta cosi mi ha fatto sorridere e dice:

Sono rinchiuso da 5 anni in uno stabilimento perugina
costretto a scrivere frasi del c...o ....
Aiutatemi


 geek

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Mr Fehér il Dom 05 Gen 2014, 18:32

Spostato commenti mr Red in > MM. : "la geografia, luoghi genti e paesi" ... 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 05 Gen 2014, 00:19


 
Un tipo vanta le prodezze della sua gallina:
" La mia gallina è veramente speciale, fa le uova quadrate!"  Surprised 
L'amico scettico sbotta ridendo:
" Ma sì, figuriamoci! Ora te ne vieni fuori che sa pure parlare!"  Cool 
" Certo" risponde il tipo serio serio "dice AHI!"    Shocked 
 
Povera gallina! ahahahah!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Mer 01 Gen 2014, 17:07

Di attivo c'è solo l'etna..
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Messaggio  Charade il Mer 01 Gen 2014, 17:01

Si lo so ... e con 14 chili di carbonio attivo  Razz 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Mer 01 Gen 2014, 16:56

Charade..sei macchiavelllicooooo!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mer 01 Gen 2014, 16:53

No beh ... c'è anche mr-O che di carbonella oltre quella che ha , ne avrà parecchia fra poco  geek 
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Messaggio  annali il Mer 01 Gen 2014, 16:48

Le corna le si poteva desumere fossero lo spunto dell'intera vicenda, ma per uno che di carbonio abbonda, sarà l'unico che una risata avrà fatta?  Cool 
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Messaggio  Charade il Mer 01 Gen 2014, 16:33

Tutto merito del carbonio mica cotiche e lenticchie ...  Very Happy 

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Messaggio  Tara il Mer 01 Gen 2014, 16:30

Mizzica come sei intelligente..capisci u siciliano megghiu di mia..ahahahhaha
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mer 01 Gen 2014, 16:27

Per quello che ho capito io , è una storia di corna , del tipo : ride bene chi ride ultimo ... 

ed alla fine anche la moglie del sindaco è scivolata non 1 ma ben 4 volte ... Povero prete ,,, che glie tocca sentì !  Razz  
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Messaggio  annali il Mer 01 Gen 2014, 16:10

Cara Taruzza Bedda, barzallettiera sicula! Capita gnanca na mezza parola oltre le prime tre righe....  No 

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A sciddicata..( La caduta)...

Messaggio  Tara il Mer 01 Gen 2014, 15:53




Ogni mattina un prete siciliano confessava la gente del suo paese,ma una mattina,per sfortuna...dovette partire per il nord poichè suo fratello era gravemente malato.Al suo posto fu messo un altro prete siciliano.Naturalmente la gente non sapeva ancora dello scambio,e quindi ,quando capitava che le donne dovevano confessare al vecchio parroco che avevano tradito il marito,andavano dal prete e dicevano "patri...sciddicavu"(così si usava dire)....la prima mattina che il nuovo prete confessò arriva una donna che gli dice "patri....sciddicavo" e il padre "eh signuruzza...grapa( apra) l'occhi!" e la donna " no no patri,SCIDDICAVU!!!" e il padre"eh signora chi ci pozzu fari...mi sindi va o spitali (Deve andare all'ospedale) ca si fa controllari"....arriva la 2 donna"patri...sciddivavu"meeee e u parrinu "ca signuruzza bedda chi mi canta ammia?" ( Che mi racconta a me)...arriva la 3 donna..."patri...sciddicavu!"....A questo punto il prete nn ce la fa più e va a parlare col sindaco..."sing. sindaco,vossia ha fare caccosa (qualcosa),ca mi riciunu tutti ca sciddicanu,puvvirellu i mia i chi ci pozzu fari?" e il sindaco i risatiiiii,ma i risatiiiiiiiiii!!!!E il prete"ma senta sign. sindaco lei mi vori pigghiari n'giru?mi viri ca cacchi ionnu caccuno si scruppia bonu,vossia c'a mettiri cacchi cosa nd'a sctrata...!" e u sindacu i risaaaaaati,ma i risaaaaati!Allora il prete irritado grida"aou sign. sindaco nn c'è bisognu ca ma pigghia po ----- picchì tempu na simana so mugghieri già sciddicaiu 4 voti...!!!!!"
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Messaggio  annali il Mer 01 Gen 2014, 02:39

 
Roba da circo
Due artisti cistercensi, noti per lacapacità d'ingurgitare qualsiasi oggetto,
dopo lo spettacolo di fine anno decidono di rilassarsi un po'.
" che ne diresti per festeggiare di andare a farci un bicchiere?" chiede il primo
e l'altro " No, veramente preferirei mangiarmi un piatto caldo!"  Razz 

Nel far west
Un giovane cow boy rientra al ranch tutto ammaccato.
Il padre gli chiede cosa sia successo.
"è stato quel dannato cavallo che tutto d'un tratto
invece di frenare ha accellerato e mi ha disarcionato"
"ma tu avevi tirato le redini?" gli fa ilpadre.
"certo, ma lui niente"
"dovevi fargli sentire più forte il morso!"
"credimi papà, glielo fatto sentire eccome"
" e lui?"
"appena l'ho addentato s'è imbizzarrito!"  scratch 

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Messaggio  Tara il Mar 31 Dic 2013, 18:22

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Messaggio  Charade il Mar 31 Dic 2013, 18:20

Oh beh , come hai fatto ad indovinare ?  Very Happy 

In un uomo di 70 kg sono presenti circa 14 kg di carbonio ... Io qualche chilo in più o meno e spero ben distribuiti --- pirat 




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Messaggio  ghOtam il Mar 31 Dic 2013, 08:58

Very Happy pensa alla tua de lampadina Charade..che vai ancora a carbonella!!..eh eh eh.. Razz Razz Razz 
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Messaggio  Charade il Lun 30 Dic 2013, 18:37

Tara ha scritto:Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.
Mettici anche la capoccia a caricare.

No dai , sono teribbili , ma ilari ,,, poi se non sono state censurate dall'Admin per le esplicite liceità permesse , 'na risata se po' ffà "


Ganza la storia della capoccia  Razz 
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Messaggio  Tara il Lun 30 Dic 2013, 17:09

Mò ci diamo alle barzellette..non mi fanno ridere manko pè niente.
Mettici anche la capoccia a caricare.


Ultima modifica di Tara il Lun 30 Dic 2013, 17:49, modificato 1 volta
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Messaggio  ghOtam il Lun 30 Dic 2013, 16:15

 Razz eh eh..una bella donna italiana mi ha visto uscire col costume dal mare..
-"mio Dio che bigolo!!"
ed io : e tte credo..me c'ho messo dentro la maschera da SUB!"..eh eh eh.. Razz  Razz terribbbileee..eh eh...
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Messaggio  ghOtam il Lun 30 Dic 2013, 16:12

facciamoci un'altra risatella.. Razz 
una bella donna italiana,in vacanza in Africa,vede uscire dal mare un uomo nero,nudo...
la donna esclama:-mio Dio che bigolo!..
e lui.."E' bigolo perghè è bagnado!!.."..eh eh eh... Razz Razz terribbilleee..


Ultima modifica di Mr Hvid il Lun 30 Dic 2013, 18:11, modificato 1 volta (Motivazione : correzione refuso bagsado /// Admin)
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