RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Azzurra il Mar 06 Gen 2015, 22:20

Rolling Eyes mi sfugge "l'incognita" ironia ..

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Mar 06 Gen 2015, 20:30

Sarebbe a dì ?Prova a fare a stessa domanda ad un prof di matematica..
Cmq..la matematica non è un opinione.

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 06 Gen 2015, 12:59

L'algebra è un opinione ? : 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Lun 05 Gen 2015, 13:12

Nun sè pò guardà..orribili sunnu...

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Immagini dalle rete

Messaggio  Charade il Lun 05 Gen 2015, 12:45

Si spera che non sia proprio così :  Razz


O così : 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 28 Dic 2014, 19:37

Problemi di parcheggio


"Buongiorno dottore, sono venuto per mio fratello"
"Bene, mi dica che posso fare per lui".
"Crede di essere un camion!"
"Beh, lo porti qui che lo visito"
" Ma come, qui in centro? E dove lo parcheggio?"


Coraggio


Due amici, discutendo:
" Mi dici perchè sei scappato dalla sala
operatoria prima dell'operazione?"
" Perchè l'infermiera continuava a dire:
"coraggio,non abbia paura, è un intervento
semplicissimo..."
"E non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!"


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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 28 Dic 2014, 03:19

La corsa dei cavalli.
 
Due amici stanno guardando la televisione che trasmette
la corsa di cavalli. Uno dei due propone:
“Proviamo a indovinare quale cavallo vincerà la gara?”
“Va bene, secondo me vince quello nero”.
“Per me, invece, arriverà primo quello bianco”.
I cavalli corrono e alla fine vince quello bianco.
“Ho indovinato io!” Esclama uno.
Dopo un po’, però, preso dal rimorso confessa all’amico:
“Senti, te lo devo dire: la gara trasmessa in Tv era una replica.
sapevo già che fosse vincitore il cavallo bianco!”
“Guarda, la corsa ieri l’avevo vista anch’io, ma mi sembrava
che oggi il cavallo nero corresse più veloce!”


BLACK-OUT
 
Due tizi s’incontrano al bar:
“hai visto che black-out, ieri sera!”
“ Veramente no, nella mia zona eravamo
tutti al buio!”


BRUTTE SORPRESE


La moglie va trovare il marito carcerato:
" allora" gli chiede "hai avuto problemi con
la lima messa dentro la torta?"
" Sì! Non l'ho digerita e mi operano domani!"


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Messaggio  annali il Dom 07 Dic 2014, 03:28

SCOLARI

La maestra interroga l'alunna:
" Coniuga al congiuntivo imperfetto 
la frase "lucidare i vetri".
Risposta dell'alunna:
"Che io lucidassi i vetrissi..."

La maestra chiede a Rosetta:
"Dimmi dove si trova Napoli"
"In Campania".
Risponde correttamente la bimba.
"Davvero?" Chiede la sua compagna di banco.
" Pensavo fosse in città!"

Durante la lezione di geografia
la maestra interroga Paolino:
"Sai dirmi il nome di una piazza
più grande di Piazza dell'Unità a Trieste?"
"Certo!" Risponde" Piazza della Decina!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 03 Dic 2014, 13:11

Wroom!


Come si riconosce un motociclista contento?

Dai moscerini sui denti!

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mer 05 Nov 2014, 19:53

Io direi invece che siete andati OT
Perchè oltre non far piangere, non si fa ridere nessuno..
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mer 05 Nov 2014, 18:32

,,, Lo conosci il detto che dice : Si ride per non piangere  Neutral

Così uniamo l'utile ( la risposta alla picciotta) al dilettevole , il luogo medesimo - mbah?
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 04 Nov 2014, 20:21

Wei! Qui si dovrebbe far ridere, non far piangere... Twisted Evil
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Tara il Mar 04 Nov 2014, 18:45

ahhhh..bella questa.

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 04 Nov 2014, 18:39

Tara ha scritto:Charade,sei messo male..nun ti si pò taliare !

Heilà non offendere nostro padre ! Smile
Poi , dovresti vedere la donna di illo : una playmate !  
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Mar 28 Ott 2014, 19:04

Vorrei fare gli auguri di compleanno a codesto , prima che mi accusa di non averglieli mai fatti da un anno a questa parte ,,, 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 19 Ott 2014, 02:11

DELICATEZZE

Un ippopotamo tornando dal lavoro
dice alla moglie:" Sull'autobus, mi sono
seduto per errore su una scimmia."
La consorte s'informa:" Hai almeno
chiesto scusa?"
"No, ma domani manderò le condoglianze
alla famiglia!"

Diete

Due amici s'incontrano.
Sono abbastanza in carne
entrambi:" ciao, ho saputo
che anche tu ti sei messo
a dieta. Sinceramente dimmi,
ma tu riesci a seguirla?"
" Ma certo! In modo rigoroso
tra un pranzo e l'altro!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 18 Ott 2014, 03:21

ESAGERAZIONI


Una signora assai esuberantesi reca
in un sexy shop del centro per acquisti.
Dopo aver dato un'occhiata in giro,
si rivolge al commesso indicadogli
i prodotti che intende acquistare:
" ... e per ultimo aggiunga anche
quello rosso appeso al muro!"
"Ma signora," dice gentilmente il commesso
"per i primi non c'è problema, l'estintore
purtroppo, non è in vendita!"

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Mimetismo?

Messaggio  Charade il Ven 17 Ott 2014, 19:21

Ah ah , magari il ragassso era anche del wwf ,,, 

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 17 Ott 2014, 03:17

SPINE

Un ragazzo sta correndo spaventato
quando gli si affianca un amico che si
mette a corrergli al fianco e gli chiede:
"Cosa ti è successo?"
"Ho levato una spina a un animale pensando
di aiutarlo e invece m'insegue arrabbiatissimo!"
"Incredibile" esclama l'amico "ma che animale è?"
" Un porcospino!"

AGLIO PORTENTOSO

Appena assunta come vigile urbano
si presenta all'incrocio con una treccia d'aglio.
"Quella a cosa le serve?" chiede un automobilista
incuriosito durante la sosta al semaforo.
" A me niente" risponde la vigilessa "ma ho sentito
che fa tanto bene alla circolazione!"

Auto nuova

Una signora dal meccanico:
" Ho usato l'auto nuova
per andare in vacanza  e mi 
sono accorta che superati 
i 130 all'ora l'auto balla, cosa
posso fare?" chiede.
Il meccanico senza esitazione
risponde:" Spenga la radio!"

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Messaggio  annali il Mer 15 Ott 2014, 03:42

PESCATORI


Due pescatori s'incontrano lungo un fiume.
Uno dei due ha il retino pieno di pesci e l'altro
che non ha pescato niente gli domanda:
"Ma dove l'hai presi?"
"più avanti, proprio vicino al ponte!"
" Ah, è un buon posto?"
"Ottimo,c'è una pescheria!"

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Messaggio  annali il Dom 12 Ott 2014, 04:18

L'ANTIFURTO


"Per non far entrare i ladri nella mia bellissima villa
ho comprato il migliore cane da guardia d'Italia:
mi è costato 50.000 euro!"
"Ah, beh allora la tua casa è al sicuro!"
" Certamente! ieri notte i ladri hanno provato
a entrare ma non ci sono riusciti!"
" E allora niente furti!"
"Beh, non proprio, mi hanno rubato il cane!"

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Messaggio  annali il Sab 11 Ott 2014, 02:16

Interrogazione di storia
 
Il maestro:
“ Ditemi cosa vuol dire: Veni, Vidi, Vici”
Alza la mano Pierino:“ Io lo so:
Venni in questo posto,
Vidi la situazione, e
Vici rimasi male!”
  
SAGGEZZA
 
Due mager. Uno dice all’altro:
“come fai a essere sempre
sicuro di te stesso?”
“Perché io so il vero significato
della vita!”
“Ah, sì? E quale sarebbe, me lo dici?”
“Quello che in gran parte ho messo
al sicuro in Svizzera!”
 
ALIENI
 
Un extraterrestre sceso dall’astronave:
“Ora con la forza del mio pensiero entrerò
nella mente dei terrestri e imporrò il mio
volere a tutti loro, divenendone padrone!”
Due ragazzi stanno ascoltando e un di loro
domanda all’altro: “ è da molto che l’alieno
parla con il water?”
“Non saprei,sono appena rientrato, però lo
vedo molto concentrato!”

 
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Messaggio  annali il Gio 09 Ott 2014, 03:22

SORPRESE

il marito, a tavola, trova una mosca
nella minestra: "Cosa ci fa una mosca qui?"
chiede alla moglie. Lei lo guarda alzando
un sopracciglio e fa" Sembra stia nuotando!"

IDEE LUMINOSE

Nella camerata di un manicomio c'è un 
tipo attaccato al soffitto.
Il direttore chiede all'infermiere:
"Cosa fa quell'uomo lassù?"
"Crede di essere una lampadina!"
"Tiratelo subito giù!" Ordina.
" D'accordo" risponde l'infermiere
"Però dopo resteremo al buio!"

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Messaggio  annali il Mar 07 Ott 2014, 02:43

RITROVAMENTO

"Qualcuno ha perduto un fascio di banconote
legate con un elastico?" chiede l'autista del bus.
"Io!Io!" risponde una voce dal fondo.
"bene! è stato ritrovato l'elastico!"

CAMBIO DI NOME


 Un giovane pellerossa all'ufficio 
anagrafe chiede di cambiare nome.
"Come si chiama?"
"Grande cavallo di ferro che sbuffa
e corre su lunga strada ferrata su
immensa distesa prateria". 
"Come vorrebbe chiamarsi?"
"Treno!"

ONESTÀ

Un giovane operaio si reca dal padrone:
"Mi scusi ma questo mese ci sono 10 euro
in meno nella mia busta paga!"
"Sì, però il mese scorso sei stato zitto
quando per sbaglio ne avevo 20 in più!"
"Ha ragione,ma un errore lo posso lasciare
perdere una volta...due è inammissibile!"

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Messaggio  annali il Lun 06 Ott 2014, 17:33

TRA COLLEGHI

"Sai, nell'ufficio accanto, per spingere
un impiegato a licenziarsi, gli hanno
portato via la scrivania!"
" Va là? e lui cosa ha fatto?"
"Ha riempito di tarli tutte le 87 scrivanie
dell'ufficio!"

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