Ridiamoci su...

L'algebra è un opinione ? : 

Nun sè pò guardà..orribili sunnu...

Si spera che non sia proprio così : 


O così : 

Problemi di parcheggio


"Buongiorno dottore, sono venuto per mio fratello"
"Bene, mi dica che posso fare per lui".
"Crede di essere un camion!"
"Beh, lo porti qui che lo visito"
" Ma come, qui in centro? E dove lo parcheggio?"


Coraggio


Due amici, discutendo:
" Mi dici perchè sei scappato dalla sala
operatoria prima dell'operazione?"
" Perchè l'infermiera continuava a dire:
"coraggio,non abbia paura, è un intervento
semplicissimo..."
"E non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!"


     

 
che oggi il cavallo nero corresse più veloce!”


 

SCOLARI

La maestra interroga l'alunna:
" Coniuga al congiuntivo imperfetto 
la frase "lucidare i vetri".
Risposta dell'alunna:
"Che io lucidassi i vetrissi..."

La maestra chiede a Rosetta:
"Dimmi dove si trova Napoli"
"In Campania".
Risponde correttamente la bimba.
"Davvero?" Chiede la sua compagna di banco.
" Pensavo fosse in città!"

Durante la lezione di geografia
la maestra interroga Paolino:
"Sai dirmi il nome di una piazza
più grande di Piazza dell'Unità a Trieste?"
"Certo!" Risponde" Piazza della Decina!"

     

Wroom!


Come si riconosce un motociclista contento?

Dai moscerini sui denti!

Io direi invece che siete andati OT
Perchè oltre non far piangere, non si fa ridere nessuno..

,,, Lo conosci il detto che dice : Si ride per non piangere 

Così uniamo l'utile ( la risposta alla picciotta) al dilettevole , il luogo medesimo - mbah?

Wei! Qui si dovrebbe far ridere, non far piangere...

ahhhh..bella questa.

Tara ha scritto:Charade,sei messo male..nun ti si pò taliare !

Heilà non offendere nostro padre !
Poi , dovresti vedere la donna di illo : una playmate !  

Vorrei fare gli auguri di compleanno a codesto , prima che mi accusa di non averglieli mai fatti da un anno a questa parte ,,, 

DELICATEZZE

Un ippopotamo tornando dal lavoro
dice alla moglie:" Sull'autobus, mi sono
seduto per errore su una scimmia."
La consorte s'informa:" Hai almeno
chiesto scusa?"
"No, ma domani manderò le condoglianze
alla famiglia!"

Diete

Due amici s'incontrano.
Sono abbastanza in carne
entrambi:" ciao, ho saputo
che anche tu ti sei messo
a dieta. Sinceramente dimmi,
ma tu riesci a seguirla?"
" Ma certo! In modo rigoroso
tra un pranzo e l'altro!"

     

ESAGERAZIONI


Una signora assai esuberantesi reca
in un sexy shop del centro per acquisti.
Dopo aver dato un'occhiata in giro,
si rivolge al commesso indicadogli
i prodotti che intende acquistare:
" ... e per ultimo aggiunga anche
quello rosso appeso al muro!"
"Ma signora," dice gentilmente il commesso
"per i primi non c'è problema, l'estintore
purtroppo, non è in vendita!"

     

Ah ah , magari il ragassso era anche del wwf ,,, 

SPINE

Un ragazzo sta correndo spaventato
quando gli si affianca un amico che si
mette a corrergli al fianco e gli chiede:
"Cosa ti è successo?"
"Ho levato una spina a un animale pensando
di aiutarlo e invece m'insegue arrabbiatissimo!"
"Incredibile" esclama l'amico "ma che animale è?"
" Un porcospino!"

AGLIO PORTENTOSO

Appena assunta come vigile urbano
si presenta all'incrocio con una treccia d'aglio.
"Quella a cosa le serve?" chiede un automobilista
incuriosito durante la sosta al semaforo.
" A me niente" risponde la vigilessa "ma ho sentito
che fa tanto bene alla circolazione!"

Auto nuova

Una signora dal meccanico:
" Ho usato l'auto nuova
per andare in vacanza  e mi 
sono accorta che superati 
i 130 all'ora l'auto balla, cosa
posso fare?" chiede.
Il meccanico senza esitazione
risponde:" Spenga la radio!"

     

PESCATORI


Due pescatori s'incontrano lungo un fiume.
Uno dei due ha il retino pieno di pesci e l'altro
che non ha pescato niente gli domanda:
"Ma dove l'hai presi?"
"più avanti, proprio vicino al ponte!"
" Ah, è un buon posto?"
"Ottimo,c'è una pescheria!"

     

L'ANTIFURTO

 
 
 
 

 

SORPRESE

il marito, a tavola, trova una mosca
nella minestra: "Cosa ci fa una mosca qui?"
chiede alla moglie. Lei lo guarda alzando
un sopracciglio e fa" Sembra stia nuotando!"

IDEE LUMINOSE

Nella camerata di un manicomio c'è un 
tipo attaccato al soffitto.
Il direttore chiede all'infermiere:
"Cosa fa quell'uomo lassù?"
"Crede di essere una lampadina!"
"Tiratelo subito giù!" Ordina.
" D'accordo" risponde l'infermiere
"Però dopo resteremo al buio!"

     

RITROVAMENTO

"Qualcuno ha perduto un fascio di banconote
legate con un elastico?" chiede l'autista del bus.
"Io!Io!" risponde una voce dal fondo.
"bene! è stato ritrovato l'elastico!"

CAMBIO DI NOME


 Un giovane pellerossa all'ufficio 
anagrafe chiede di cambiare nome.
"Come si chiama?"
"Grande cavallo di ferro che sbuffa
e corre su lunga strada ferrata su
immensa distesa prateria". 
"Come vorrebbe chiamarsi?"
"Treno!"

ONESTÀ

Un giovane operaio si reca dal padrone:
"Mi scusi ma questo mese ci sono 10 euro
in meno nella mia busta paga!"
"Sì, però il mese scorso sei stato zitto
quando per sbaglio ne avevo 20 in più!"
"Ha ragione,ma un errore lo posso lasciare
perdere una volta...due è inammissibile!"

TRA COLLEGHI

"Sai, nell'ufficio accanto, per spingere
un impiegato a licenziarsi, gli hanno
portato via la scrivania!"
" Va là? e lui cosa ha fatto?"
"Ha riempito di tarli tutte le 87 scrivanie
dell'ufficio!"

     

Cani gatti e pecore, in allegra compagnia!


CANE COLTO
 
Un tizio si reca al cinema con il suo cane
In un certo punto della proiezione il cane ride.
“Incredibile!” esclama il vicino di poltrona
“Il suo cane ride!”
“Sono stupito anch’io”, dice il padrone”pensare
che il libro non gli era nemmeno piaciuto!”
 
ESPEDIENTI DA…GATTI
 
Due gatti s’incontrano in campagna.
Uno di loro è seduto davanti alla tana
d’ un topo e l’altro lo guarda annoiato.
Dopo mezz’ora, quello che guardava
gli fa “Non lo prenderai, quello è furbo
e non esce”.
Allora l’altro gatto inizia ad abbaiare.
L’amico o guarda perplesso pensando
sia impazzito e se ne va via.
Ripassa poco dopo e vede il gatto con il
topo in bocca e gli fa” Ma come hai fatto?”
“Amico mio, se non sai almeno due lingue
al mondo d’oggi muori di fame!”
 
PECORE PARLANTI
 
Un pastore dice all’altro: “Sai, sto insegnando
alla mia pecora a parlare!”
“Ah, e sta imparando?”
“Sì, certo, ho iniziato dal nome di un compositore,
Beethoven…ma per adesso pronuncia solo “Bee!”