RIDIAMOCI SU

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Sab 19 Apr 2014, 02:18

TRA ORSI

Dice un orso a sua moglie:
"Si può sapere perchè ti lamenti
di continuo? Non ti faccio mancare niente!"
" Sì, però, giro sempre con la stessa pelliccia!"

NEL DESERTO

Un crociato s'è perso nel deserto e sviene
per il gran caldo e la sete.
Arriva un leone, lo annusa e se ne va sospirando:
" Che rabbia! Non ho l'apriscatole!"


LETTERA
Di un guardiano dello zoo al suo direttore che
si trova momentaneamente assente:
" Lo scimpanzè ci dà molte preoccupazioni,
non mangia, non dorme, soffre,secondo me gli
manca un compagno della sua specie:
aspettando il suo ritorno, cosa dobbiamo fare?"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 18 Apr 2014, 02:02

LIETO FINE

Come finì la storia d'amore fra due cioccolattini?
"E vissero felici e fondenti!"

INSERZIONE

"Bottiglia d'acqua minerale cerca, scopo
matrimonio, tipo frizzante!"

LUNA PARK

"Che cosa fa un piatto di riso sull'otto volante?"
"Il ris-ottovolante!"

MALESSERI

Un riccio di mare incontra una tartaruga:
" Ciao! Come stai?"
" Non tanto bene, ho sempre un peso sulla sciena..."

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Messaggio  annali il Gio 17 Apr 2014, 01:59

ANIMALI AUSTRALIANI

Durante un'escursione in una riserva naturale
australiana, la guida turistica descrive gli animali:
"Quello è il koala, l'orsetto simbolo nostro!"
Un turismo commenta:
"Quello un orso? nel mio paese gli orsi sono alti
4 metri!"
Ancora la guida: " Alla vostra destra uno struzzo".
E ancora il turista: "QUello uno struzzo? nel mio
paese gli struzzi sono alti almeno 3 metri!"
All'improvviso passano loro davanti dei canguri:
" Che cosa sono quelli?" chiede il turista.
E la guida: "Cavallette!"

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Lun 14 Apr 2014, 01:17

CARBURANTE[/b
"Dottore, senta, il mio cane ha bevuto un litro di benzina.
Che cosa può fare?"
"Se va piano, anche 20 chilometri!"

[b]FRA CIPOLLE


"Certo che i cuochi sono veramente strani!"
"E perché?"
"Prima ci fanno a pezzettini e poi piangono!"

BRIVIDI IN LIBRERIA

"Salve, mi consiglia qualche libro
che mi metta grande paura?"
"Quanti ne vuole!"
"Me ne dia quanti ne servono
per farmi i capelli a spazzola!"

CARTELLI IN VISTA

Un fruttivendolo s'impazientisce
nel vedere la cliente palpeggiare la frutta:
" Signora, non lo vede il cartello" Si prega
di non toccare?"
"Sì l'ho visto, infatti non l'ho toccato!"

ABITUDINI ANIMALI

Durante la lezione di scienze la maestra
chiede alla classe".Perchè le gru stanno
su una gamba sola?"
Risponde Carla: Perchè se alzassero
anche l'altra cadrebbero!"

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Messaggio  annali il Dom 13 Apr 2014, 00:34

TELEFONATE
 
“Ieri ho provato a telefonarti, ma non
sono riuscita a trovarti, dov’eri?”
“ Sono stata dal gommista e poi al supermercato”.
“A che velocità andavi? Ti ho chiamato sul cellulare
E mi diceva che eri irrangiungibile!”
 
ESAGERAZIONI
 
“ Sai Mario, secondo me sti proprio
esagerando con il computer”:
“Perché lo pensi?”
“ Perché quando incontri una persona
nuova le chiedi sempre: “Tu che file nella vita?”
 
DIMENSIONI
 
“Dimmi, come faresti a mettere una giraffa
nell’armadio con quattro mosse?”
“Apro l’armadio, tolgo l’elefante, metto la giraffa
e chiudo l’armadio!”
 
CANTANTI
 
“Prima del concerto ero molto raffreddata
E sono andata dal medico”
“Che cosa ti aveva detto?”
“mi aveva consigliato di non cantare”
“Ah, ti ha sentito cantare anche lui?”
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 08 Apr 2014, 02:06

IN TRENO

Due amici prendono il treno per la prima volta.
Poco dopo la partenza uno dei due chiede allarmato:
" Ma cosa sarà questo "tu-tun-tu-tun-tu-tun,
che si sente? avremo mica forato?"
Il secondo guarda dal finestrino e spaventato
esclama" Forato? altrochè! stiamo viaggiando
ormai solo sui cerchioni!"

FREDDURE
Come si chiama il più grande produttore di veicoli cinese?
Cam Yon Chin!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 06 Apr 2014, 02:40

Genovesi o scozzesi, comunque tirchi

A genova due amici guardando il mare decidono di fare il bagno.
Indossati i costumi si tuffano ripetutamente da un pontile.
All'improvviso uno dei due viene colto da malore:
" Mario, aiuto, sto annegando!"
"Arrivo Toni, arrivo!"
Mario si tuffa, sfida le onde, sfugge a una barca che quasi
gli trancia la testa, raggiunge il fondo di oltre 50 metri e poi
alla fine, rischiando pure di annegare, riporta a galla i 90 chili
di peso dell'amico. Tutto è bene quel che finisce bene.
un intervistatore della RAI, gli chiede il motivo di tanto
coraggio e generosa determinazione:"Bè, gli avevo prestato
uno dei miei costumi!"
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Teti il Ven 04 Apr 2014, 09:46

Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: "Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'è scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!"
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 04 Apr 2014, 03:21


LOZIONI
Un calvo entra in farmacia e chiede una lozione per la ricrescita dei capelli.
"Flacone grande o flacone piccolo?" Chiede il dottore.
"Piccolo, ho intenzione di tenere i capelli a spazzola!"

BEH?!
In un prato ci sono due pecore.
Ad un certo punto una si mette a guardare l'altra.
La seconda pecora, dopo un po',lza la testa e
scocciata e le fa:" Beh?!"

AL CINEMA
Due amici al cinema.
"Ehi! Guarda quello come dorme!"dice il primo.
E l'altro seccato:" E mi svegli per una sciocchezza simile?"
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Semyase* il Mar 01 Apr 2014, 18:04

LE DONNE DIMENTICANO OGNI GIORNO
DOVE METTONO LE CHIAVI DELLA 
MACCHINA MA RICORDANO A CHI HAI 
MESSO "MI PIACE" su Fb NEL 1837 a.C.

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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Mar 01 Apr 2014, 02:06

RISTORANTI

due amici siedono a un tavolo non ancora apparecchiato
e chiedono il menù.
il cameriere dice: "solo un momento che finisco di apparecchiare"
"Mi raccomando" dice uno dei due "che le posate siano pulite!"
Un minuto dopo il cameriere torna con bicchieri tovaglioli e posate.
Chiede: " Chi di voi voleva le posate pulite?"

LA TRAGEDIA

Un tizio sente un pianto disperato provenire
dalla casa del vicino noto per la sua avarizia.
Preoccupato bussa alla porta e chiede:" Che
cosa le succede?"
"Una tragedia! Mi si è rotto il dente del pettine!"
"Ma dai, possibile tante storie per un misero dente?"
"Certo!" riprende singhiozzare l'altro" era l'ultimo!"

AUTOSTOP

Un tale vede un'anitra fare l'autostop.
si ferma una macchina,riparte, ma dopo cinque
minuti si ferma di nuovo e l'anitra scende
ricominciando a fare l'utostop.
Si ferma un'altra macchina, la prende a bordo
riparte e stessa scena, dopo pochi minuti
l'anitra di nuovo scende.
Il tale incurioscito dalla strana cosa decide lui
di dara un passaggio alla povera anitra.
recuperata la macchina la fa salire, riparte
e domanda: "Dove devi andare?"
E l'anitra risponde:"QUA!"

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Messaggio  annali il Lun 31 Mar 2014, 03:56


 
IINFEDELI
 
"Mia moglie mi ha annunciato che
va a vivere con un altro".
"E tu cosa le hai risposto?!"
"Era ora!"
 
"Lo sai che mario è all'ospedale?"
" Ma se l'ho visto l'altro ieri con
una tipa mozzafiato!"
"Appunto, l'ha visto anche sua moglie!"
 
ANNIVERSARIO
 
Due grandi industriali del nord s'incontrano.
"Tra qualche giorno mia moglie e io festeggeremo
il venticinquesimo di matrimonio. Lei mi ha chiesto
un grosso diamante o la Ferrari":
" E tu, hai già deciso cosa regalarle?"
"L'anello senza dubbio! Non si può andare in giro
con una Ferrari falsa!"
 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Dom 30 Mar 2014, 03:23

OTTIMISMO

Un tale mentre precipita dall' Empire State Building
" Fin qui tutto bene!"
pensa mentre cade verso il marciapiedi...

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'notte!
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 28 Mar 2014, 02:40

INCONTRI

Due cassaforti si incontrano, una fa all'altra:
"Ma guarda che combinazione!"

DAL DIRETTORE

Il direttore di un'azienda vedendo arrivare
in ritardo un impiegato lo convoca nel suo ufficio:
"Si può sapere come mai arriva a quest'ora?"
" Perchè lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"

CANE DA GUARDIA

Un tale racconta a un amico:
" Ho preso un ottimo cane da guardia.
a ogni rumore sospetto lo sveglio e
lui comincia ad abbaiare!"

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Messaggio  Mr Fehér il Mer 26 Mar 2014, 18:31

Spostati ultimi commenti in nuovo topic , non per off topic , ma poichè meritevoli di evoluzione a parte - 
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Messaggio  annali il Mer 26 Mar 2014, 01:21

RIUNIONE SULL'AIA

"bau bau!" abbaia il cane.
"Muuuh!" muggisce la mucca
" Beeeh!" aggiunge la pecora
Si avanti l'asino e fa:
"chicchirichì!"
Tutti lo guardano stupiti, e lui:
" Visto che bravo? Sto imparando qualche lingua nuova!"

A SCOPPIO RITARDATO

Nella foresta gli animali si annoiano
perciò il re (il leone) decide di fare una gara
di barzellette per risollevare il morale di tutti.
Il giudice sarà la tartaruga: se lei non riderà,
perchè la barzelletta non sarà divertente 
il concorrente verrà decapitato.
La prima a raccontare è la scimmietta che
fa ridere tutti con la sua barzelletta, meno
la tartaruga che non ride e così la concorrente
viene decapitata. Ora è la volta della iena
che ne racconta una sulle zebre.
Quando arriva alla metà della barzelletta
la tartaruga inizia a ridere a crepapelle:
"ahahahahah, quella della scimmietta
era bellissima!"

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Messaggio  annali il Dom 23 Mar 2014, 03:00

CATTIVO UMORE
 
Un giornalista va a intervistare un vecchietto alla sua festa dei cent'anni,
ma lo trova di cattivo umore.
"che cosa è successo, che la vedo contrariato?"
"il babbo mi ha sgridato!" si lamenta.
Il giornalista stupito: "Il babbo? E come mai?"
Chiede incredulo.
" Perchè facevo i dispetti al nonno!"
 
NOMI
 
Due amiche si incontrano.
"Ciao!Ti sei decisa su come chiamare la bambina?"
"Certo, ho consultato le pagine gialle come mi avevi suggerito"
"Veramente io ti avevo suggerito la guida del telefono!"
"Ah! quindi "Ferramenta" non va bene?"
 
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Messaggio  annali il Ven 21 Mar 2014, 19:53

La comicità che preferisco rimane quella di stanlio e olio...quando mi va di ridere un po'...  Cool 
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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  Charade il Ven 21 Mar 2014, 19:24

annali ha scritto:Per Crozza il sottinteso è che non mi piace il suo modo di dissacrare, la sua ironia è spesso inconsistente, ma solo graffiante.
non è nelle mie corde.

Mi era sfuggito giorni fa , questo riferimento impietoso al comico in oggetto ,,, 
Cioè è solo un comico e fa il suo mestiere , cioè quello di dissacrare e graffiare i potenti ,,,
Se poi sia inconsistente , non credo , poichè il suo crescente appeal o l'irritazione dei bersagli , ne indica il contrario ,,,   

Il bello che in 10 minuti , riesce a sintetizzare una situazione politica o sociale come neanche un parlamento di Abbanniari riuscirebbe a fare ,,, ben daccordo sulla sua pessima deriva nel turpiloquio gratuito ,,, ma la tv ( dei littizzetto per intenderci ) ormai permette questo ed altro - 


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Re: RIDIAMOCI SU

Messaggio  annali il Ven 21 Mar 2014, 04:12

DITA NEL PIATTO
 
Al ristorante un tale rimprovera il cameriere
che gli ha appena portato la minestra:
"Guardi che l'ho vista con i suo dito dentro
il mio piatto!" protesta.
"Abbia pazienza, nella fretta può capitare!"
si scusa il camerere,
"Bè, la prossima volta tenga a freno il suo alluce!"
 
LINGUE STRANIERE
 
La ragazza al colloquio di lavoro
"Suppongo che lei conosca il tedesco":
Dice il direttore del personale.
"Non credo" risponde lei
" Me lo presenti, adoro fare nuove amicizie!"
 
CULTURA MISTA
 
La maetra in aula" Chi mi dice come si suddividono
gli arti superiori di un uomo?"
"Io,"risponde Mario" nel caso di mio padre il destro
si suddivide in spalla, braccio, avambraccio, mano
dita, falangi e... telecomando!"
 
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Messaggio  annali il Gio 20 Mar 2014, 03:10

FAI DA TE

Un tizio si ritrova con la portiera dell'auto ammaccata.
Non avendo i soldi per la riparazione decide di provare
il metodo"palloncino". soffia forte nel tubo di scappamento
sperando che la pressione dell'aria spinga all'infuori il bozzo
della portiera.
il quel momento passa un amico che stupito gli chiede:
"ma che cosa stai facendo?"
" Non lo vedi? Soffio nella marmitta e l'aria dovrebbe
spingere fuori l'ammaccatura della portiera!"
"Ma come vuoi che funzioni se non chiudi i finestrini?"

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Messaggio  annali il Mer 19 Mar 2014, 02:10

ASPIRAPOLVERE

Un venditore di aspirapolveri arriva in un paesello sperduto sui monti.
Bussa alla prima porta del paese e, appena entrato senza una parola
rovescia sul pavimento un sacco di segatura." Se il mio aspirapolvere
in tre minuti netti, non aspira tutta questa segatura, la tiro su io con lingua!"
Il montanaro sorride gonfiando i muscoli e gli dice
" Spero che abbia con sè un buon digestivo!"
"Ah, non avete fiducia eh?"
"No, non abbiamo l'elettricità!"

Shopping
Due amiche in un negozio di abbigliamento.
" Secondo te, dici che questa camicia mi ingrassa?"
Chiede la prima.
"Perchè, te la vorresti mangiare?"

BLACK OUT

"Scusa il ritardo" dice un tale all'amico.
ma ero in un centro commerciale,
quando è andata via la corrente elettrica
e sono rimasto bloccato!"
"Eri in asensore?"
"No, no...sulle scale mobil!"

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Messaggio  annali il Mar 18 Mar 2014, 04:06

ACCESSORI

Un idraulico passa in bicletta con l'asse di un water a tracolla.
Un vecchietto lo vede e commenta: "Pensare che ai miei tempi
era tanto se sulla bici avevamo il campanello!"

DIETA

"Non ho capito bene la dieta che mi ha prescritta"
Dice la paziente al dottore."
"Per qualche giorno dovrà limitarsi a uno yogurt e
pochi acini d'uva" ripete lui.
"Fin lì c'ero arrivata anch'io! ma prima o dopo i pasti?"

CAMPI MAGNETICI

Due calamite s'incontrano e una dice all'altra:
"Uao! Come sei attraente!"

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Messaggio  annali il Lun 17 Mar 2014, 01:15

ING...ERE

un tale va dal suo psicologo per spiegare un sogno ricorrente.
"Ogni notte sogno un porta con ncisa una parola in completa.
allora comincio a tirare tirare, ma la porta non si apre!"
"E la scritta cosa dice?"
"Ah, non lo so, è così consunta che si legge solo ING e poi ERE"
"Non ha mai provato a spingere?"

DVD

Due struzzi trovano un DVD e uno dei due velocissimo lo inghiotte.
"Com'era?" Gli chiede il primo
"Mah, molto meglio il libro!"

AL TELEFONO

"Ti lamenti sempre che sto tanto al telefono,
ma stavolta ho riattaccato dopo solo dieci minuti"
"Brava" le dice il marito " e chi era al telefono?"
"Ah, non lo so. Hanno sbagliato numero!"

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Messaggio  annali il Dom 16 Mar 2014, 13:58

Grazie per il +, ma mi gratifico da sola ogni sera in chiusura, ridendo io per prima mentre scrivo!
è proprio vero vero: ridere fa vivere più a lungo.
sbagliato sulle rughe: e chi ne ha?  tongue 
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